"Катюха, не судьба. Облезаю!" - вновь пошутила Барселона. А после сообщила, что ведь никто нас не поймет, выложи мы это в блог. И я ей такая: "Ну и все равно! За мной только ты и следишь" (=

я теперь главарь шайки на Звёздной.

в 2013 и 2014 выйдут Пираты Карибы 5 и 6 соответственно. Ради этого стоит выжить.

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

такие дела… просто сердце из головы вылетает!

Что же лучше всего утоляет жажду в жаркие дни? На первом месте среди жаждоутоляющих напитков находится чай, причем совершенно не имеет значения - холодный ли он или горячий. Особенно полезен чай зеленый - в нем очень много витамина P, который важен для сосудов. К тому же, зеленый чай не оставляет желтого налета на зубах. Хотя черный чай оказывает больший тонизирующий эффект - за счет кофеина.

На втором месте, конечно же, вода. Но вода не простая, а минеральная. За счет солей и биоактивных веществ прохладная минеральная вода отлично утоляет жажду. Правда, ее потребуется на треть больше, чем чая. Лучше отдавать предпочтение воде газированной - "пузырьки" раздражают полость рта, что вызывает повышенное слюноотделение и быстро утоляет жажду.

Хорошо утоляют жажду и кисломолочные продукты. Они очень быстро усваиваются и восстанавливают микрофлору кишечника.
А вот молоко снимает стресс. Правда, не стоит пить его после еды, так как молоко понижает секрецию желудочного сока.
Вишневый, сливовый, томатный, грейпфрутовый соки - в жару они очень помогают. За счет кислоты раздражаются вкусовые рецепторы и повышенное слюноотделение дает ощущение прохлады. А вот смешанные соки и соки с мякотью не дают желаемого эффекта - жажду они не утоляют. Однако они имеют большую питательную силу. Поэтому в жаркую погоду лучше пить разбавленный сок.

Квас обладает бактерицидными свойствами. Углекислота и аминокислоты, содержащиеся в квасе, помогает утолить жажду. Он утоляет и голод.
Пиво - напиток алкогольный. А спиртные напитки не способны восполнить потерю влаги в полном объеме. Ко всему прочему, пиво очень калорийно.
Чем не стоит утолять жажду, так это лимонадом. Различные красители и ароматизаторы, которыми щедро "сдабривают" газировку производители, являются очень вредными. К тому же, сладкая газированная вода совершенно не утоляет жажду. Наблюдается даже определенная зависимость - чем больше пьешь, тем больше хочется.

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:

— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:

— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:

— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:

— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:

— Я жениться приехал! Открывай!

— Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:

— У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.

— Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:

— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.

Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!

А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.

Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.

Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:

— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:

— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!

— И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:

— Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.

Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.

— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:

— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

«Война и мир», Лев Толстой. 1869
«1984», Джордж Оруэлл, 1949
«Улисс», Джеймс Джойс. 1922
«Лолита», Владимир Набоков. 1955
«Шум и ярость», Уильям Фолкнер, 1929
«Невидимка», Ральф Эллисон. 1952
«На маяк», Вирджиния Вульф. 1927
«Илиада/Одиссея», Гомер. Восьмой век до нашей эры
«Гордость и предубеждение», Джейн Остин. 1813
«Божественная комедия», Данте Алигьери. 1321
«Кентерберийские рассказы», Джеффри Чосер. 15-ый век.
«Путешествия Гулливера», Джонатан Свифт. 1726
«Миддлмарч», Джордж Элиот. 1874
«Распад», Чинуа Ачебе. 1958
«Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер. 1951
«Унесенные ветром», Маргарет Митчелл. 1936
«Сто лет одиночества», Габриель Гарсия Маркес. 1967
«Великий Гэтсби», Фрэнсис Скотт Фитцджеральд. 1925
«Уловка-22», Джозеф Хеллер. 1961
«Возлюбленная», Тони Моррисон. 1987
«Гроздья гнева», Джон Стейнбек. 1939
«Дети полуночи», Салман Рушди. 1981
«О дивный новый мир», Олдос Хаксли. 1932
«Миссис Дэллоуэй», Вирджиния Вульф. 1925
«Сын Америки», Ричард Райт. 1940
«О демократии в Америке», Алексис де Токвиль. 1835
«Происхождение видов», Чарльз Дарвин. 1859
«[|История]», Геродот. 440 год до нашей эры
«Общественный договор», Жан-Жак Руссо. 1762
«Капитал», Карл Маркс. 1867
«Государь», Николо Макиавелли, 1532
«Исповедь», святой Августин. Четвертый век
«Левифан», Томас Хоббс. 1651
«История пелопонесской войны», Фукидид. 431-ый год до нашей эры
«Властелин колец», Джон Р.Р. Толкиен. 1954
«Вини-Пух», Алан Милн. 1926
«Лев, Колдунья и волшебный шкаф», Клайв С. Льюис. 1950
«Поездка в Индию», Э.М. Фостер. 1924
«На дороге», Джек Керуак. 1957
«Убить пересмешника», Харпер Ли. 1960
«Библия», автор неизвестен, год издания неизвестен
«Заводной апельсин», Энтони Берджесс. 1962
«Свет в августе», Уильям Фолкнер. 1932
«Души чёрных людей», Уильям Дюбуа. 1903
«Широкое Саргассово море», Джин Рис. 1966
«Мадам Бовари», Гюстав Флобер. 1857
«Потерянный рай», Джон Мильтон. 1667
«Анна Каренина», Лев Толстой. 1877
«Гамлет», Уильям Шекспир. 1603
«Король Лир», Уильям Шекспир. 1608
«Отелло», Уильям Шекспир. 1622
«Сонеты», Уильям Шекспир. 1609
«Листья травы», Уолт Уитмен. 1855
«Приключения Гекльберри Финна», Марк Твен. 1885
«Ким», Редьярд Киплинг. 1901
«Франкенштейн», Мэри Шелли. 1818
«Песнь Соломона», Тони Моррисон. 1977
«Пролетая над гнездом кукушки», Кен Кизи. 1962
«По ком звонит колокол», Эрнест Хемингуэй. 1940
«Бойня номер пять», Курт Воннегут. 1969
«Скотный двор», Джодж Оруэлл. 1945
«Повелитель мух», Уильям Голдинг. 1954
«Хладнокровное убийство», Труман Капоте. 1965
«Золотая тетрадь», Дорис Лессинг. 1962
«В поисках утраченного времени», Марсель Пруст. 1913
«Вечный сон», Раймонд Чандлер. 1939
«Как я умирала», Уильям Фолкнер. 1930
«И восходит солнце (Фиеста) », Эрнест Хемингуэй. 1926
«Я, Клавдий», Роберт Грейвз. 1934
«Сердце - одинокий охотник», Карсон МакКаллерс. 1940
«Сыновья и любовники», Дэвид Лоуренс. 1913
«Вся королевская рать», Роберт Пенн Уоррен. 1946
«Иди, вещай с горы», Джеймс Болдуин. 1953
«Паутина Шарлотты». Э. Б. Уайт. 1952
«Сердце тьмы», Джозеф Конрад. 1902
«Ночь», Эли Визель. 1958
«Кролик, беги», Джон Апдайк. 1960
«Век невинности», Эдит Уортон. 1920
«Случай Портного», Филипп Рот. 1969
«Американская [|трагедия]», Теодор Драйзер. 1925
«День саранчи», Натанаэль Уэст. 1939
«Тропик рака», Генри Миллер. 1934
«Мальтийский сокол», Дэшил Хэметт. 1930
«Темные начала», Филипп Пулман. 1995
«Смерть приходит за архиепископом», Уилла Кэсер. 1927
«Толкование сновидений», Зигмунд Фрейд. 1900
«Воспитание Генри Адамса», Генри Адамс. 1918
«Цитаты председателя Мао Цзэдуна», Мао Цзэдун. 1964
«Многообразие религиозного опыта», Генри Джеймс. 1902
«Возвращение в Брайдсхед», Ивлин Во. 1945
«Молчаливая весна», Рейчел Карсон, 1962
«Общая теория занятости, процента и денег», Джон Мейнард Кейнс
«Лорд Джим», Джозеф Конрад. 1900
«Простимся со всем этим», Роберт Грейвз. 1929
«Общество изобилия», Джон Кеннет Гэлбрейт. 1958
«Ветер в ивах», Кеннет Грэм. 1908
«Автобиография Малькольма Икс», Алекс Хейли и Малькольм Икс, 1965
«Выдающиеся викторианцы», Литтон Стрэчи. 1918
«Цвет пурпурный», Эллис Уокер.
«Вторая мировая война», Уинстон Черчилль. 1948

Количество набранных баллов: 16

Вы — тайный советник. Для того, чтобы попасть в президентское кресло, вам не хватает определенной агрессивности и властности, которая свойственна лидерам. Тем не менее, вы умеете давать хорошие советы (или указания, замаскированные под советы), так что, вполне возможно, руководить страной смогли бы и из-за плеча номинального президента

(ниже… ;)

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет "
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец? "
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте) " И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".

Can you hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I have been there - У меня там фасоль
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
Oh dear - Ах, олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Красивых слов, приятных снов
Цветов, цветов, еще цветов…
Внимания близких и родных
ДА, украшений золотых
Шикарных фраз, горящих глаз
Цветов еще, еще не раз
Мужчин, чтоб рядом кто-то был
Не просто был, а чтоб любил
Шикарных дней, про ночь молчу…
Чего еще сказать хочу?
Звезды на небе, самой яркой
Веселых праздников, подарков
Чтобы сбывались мечты…
Цветы, цветы, опять цветы
Погоды солнечной, весенней
Чтоб поднималось настроение
И повториться здесь не грех
Весны, Любви, Цветов для всех!!!

Давайте начнем верить в пять чудес. Мысли материальны, помним?