mini me

Эта ночь запомнилась мне надолго. Мне приснился чудесный сон. Там были только он и я… Я повредила ногу, и он увидел, что неплоохо…да, в этом сне он увидил что мне плохо… И он отнес меня в какую то избушку, где заботился обо мне… Это было прекрасно, когда я понимала, что я нужна ему, что он хочет мне помогать как только может. В конце мы поцеловались, это было потрясающее чувство. Как я люблю этого человека! Как мне обидно, что у нас ничего нет…

Ну а потом прозвенел будильник. Я не хотела просыпаться…

После я зашла в контакт и увидила это

Новый день - новое предсказание в статусе!

Как я хочу, чтобы это была правда!

Я люблю его со всей страсностью и пылкостью! Я не могу без него, и я не могу с ним. Я хочу чтобы он обнимал меня, целовал, но я не хочу его видеть. Я много слез потеряла из-за него, думаю много потеряю ещё. А ему по-моему нравится меня мучать. Он самый лучший в моей жизни, но худшее тоже он. Он как воздух, но иногда, как ядовитый газ. Он некрасивый, но мне это не важно. я люблю его строгий и резкий взляг, жестокое чувство юмора, каменные эмоции. я люблю его таким, какой он есть. Я люблю его, несмотря на то что он причинил мне много страданий. Я просто не могу без него….

Почему я все время вру? Почему я говорю одно, а хочу другого? Почему люди, которых я люблю и уважаю не понимают меня с полу-слова? А может они понимают? И я сейчас зря думаю на эту тему… Я убеждала всех, а самое главное себя, что не хочу праздника, говорила мол мне это все не надо…и т.п. а сейчас я понимаю что очень хочу увидить самых близких и велелых людей в моей жизни. 21 марта бывает раз в году, а я его уже упустила. Дура че!

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

—Это не поймет никто…все считают, что я станота, но нет… Я слабохарактерная личность и меня уже не исправить, я не смогу быть сильнее при всем своем желании…Когда я смотрю на себя в зеркале я вижу зареванные глаза, которые устали от жизни. Я вижу совершенно другого человека, которого никто не знает. Друзья…Они есть только они видят меня или веселящийся куклой, или зареванным нытиком. Это все присутсвует во мне, я не спорю, но все же я - это нечто более сложное и необъяснимое. Я - это, как твои сны, они понятны, но ты не знаешь их сути. Друзья не догадываются о всех моих проблемах, конечно, я такой человек, который не может все держать в себе, я обсолютно все говорю, но не договариваю. Я хочу одного, а прошу другое. Я любила понастоящему, но ему было срать и на меня, и на мои чувства… Я попробывала алкоголь и поняла, что это не моё. Я курила 3 дня в своей жизни. Я люблю путешествовать, люблю историю…Люблю маму, ненавижу отца, хочу чтобы они развелись. Я обожаю фильмы ЛОЛ, Дьявол носит Прада, Секс в большом городе. Люблю мультики и зеленый чай. Не могу пить кофе, для меня это ужасно не вкусно. В компании я не могу бить собой. Единственное существо, который знает меня такой какая я есть, это моя плюшевая собака Феня. Я постоянно слушаю музыку и влюбляюсь в тех, кто не смотрит на меня. Я очень люблю читать. Ненавижу ходить по магазинам потому, что мама критикует мой толстый живот в примерочной и потому что я понимаю, что нет денег мне что либо покупать. Люблю аксессуары, которых у меня нет. Большие сумки. Вообщем, привет, я Аня.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -…Сходил

Ты и я, как две планеты,

Далеки, но близко где то,

Ты и я, как шум прибоя,

Слышим шум и нет покоя.

Видим сны и слышим шум,

Вроде рядом, но в дали,

Я не видела тебя,

Но уже влюбилась в твои глаза.

И вот я встретила тебя,

Но ты не смотришь на меня,

Ты видишь всех своих подруг,

Красивый, ярких кукл.

И вот опять я вижу сны

С твоим лицом,

Сны о любви…

Всё не могу, здаюсь, я очень устала от всего. От школы, родтелей, а точнее от отца, от того что я предмет обсуждения плохих сторон. Я не могу остаться не едине со своими мыслями, я плакать начинаю. Слёзы всегда холодные, соленые, а лицо красное, глаза такие красивые бестящие, но тоже красные - это мой вид в последние два дня. не знаю, что происходит. Хочу найти молодого человека, чтобы прижаться к нему рассказать о том, что мне очень плохо, а он просто ответит всё будет и поцелует…мда. какой то бред уже стала нести…Тупо, грустно, одни мечты, у меня ничего нет. какая то пустота…В школе одна, дома одна, родители постоянно стоят над душой, мечты не сбываются просто плохо. А когда начинаю думать о том, что не так, слёзы, слёзы и ещё раз слёзы льются из глаз….просто больно, просто тяжелой, просто обидно….

Почему, почему, почему 6 лет убила на этого идиота, а сейчас сижу одна? Почему на меня никто не сомтрит? Почему всё так трудно? Почему люди, которые мне дороги испытывают вспышки влюбленности, а я нет? да я не худая, но я вроде интересная. Если вереть словам симпотичная. Не понятно??? Почему я одна. А скоро День Святого Валентина-праздник, точнее не праздник, на который мне никогда мальчики не дарили подарков. Я вообще никогда не слышала слов "люблю" и "любимая" от мужскова пола. Никогда…Всё будет хотите сказать? Сомневаюсь, надеюсь, реву, живу, опять думаю на эту тему, и по новому кругу…Сомневаюсь, недеюсь…

Выбирай. Выбор - это важные шаги в жизни…сделаешь не правильно-упадешь, спаткнешься, лешишься чего-то и т.п. Как сделать правильный выбор? И почему всегда надо вообще его делать? Жизнь- такая говеная штука, что часто заставляет выбирать между двумя важными для тебя вещами. Это часто раздражает, злит и выводит из себя простых смертных. Но самое ужасное, когда ты сделал ошибку, а потом начинаешь думать о том, а как могло было быть если…и пошло поехало! НЕвозможно не ошибаться ведь это нас учит…но это жестокое обучение жизни. Ведь все бывает в первый раз. Жизнь- это сплошная "школа". И в ней не важно сколько тебе 7 или 70…

Что такое любовь?

Каждый задумывался об это хотя бы раз в жизни. Каждый понимает это по-разному. Любовь бывает взаимной и невзаимной. В первом случае человек испытывает счастье. Всё начинается с легкой привязанности, а заканчивается тем, что ты дышать не можешь без этого человека. Но если же человек попадает в сети невзаимной любви, то начинаешь чувствовать себя одиноко. При виде возлюбленного хочется забыть о реальности и окунуться в свои мечты. Это состояние подавленности и скуки. Ты постоянно хочешь видеть этого человека, когда он тебе звонит это радость, лучший подарок для тебя. Ты радуешься, что нужен ему и на что-то надеешься. Но чувства, который ты при этом испытываешь, не доставляют тебя никакой радости. И не известно как это преодолеть, …как говориться врагу такого не пожелаешь…

Я умею любить.
Умею покорной и нежною быть.
Умею заглядывать в очи с улыбкой
Манящей, призывной и зыбкой.
И гибкий мой стан так воздушен и строен,
И нежит кудрей аромат.
О, тот, кто со мной, тот душой неспокоен
И негой объят…
Я умею любить. Я обманно-стыдлива.
Я так робко-нежна и всегда молчалива.
Только очи мои говорят.
Они ясны и чисты,
Так прозрачно-лучисты.
Они счастье сулят.
Ты поверишь - обманут,
Лишь лазурные станут
И нежнее и ярче они -
Голубого сиянья огни.
И в устах моих - алая нега.
Грудь белее нагорного снега.
Голос - лепет лазоревых струй.
Я умею любить. Тебя ждет поцелуй.

У каждого из нас своя жизнь, проблемы, одним словом свой мир. Это как воздух вокруг нас. Но мы зачем то выдумываем «прекрасное». Наверное, чтобы стремиться быть более идеальными и сильными. Только я думаю, это не помогает. Человек начинает видеть реальный мир в розовых очках, не понимая, что происходит вокруг него самого. Но что было бы, если мы жили без «мечты о прекрасном»? Вопрос очень сложный. Думаю было бы скучно, только белые и черные краски реальности. В выдуманном мире проще дышать, думать, жить… Где все идеально нет проблем, рисков, взрывов, но нет той радости, которую испытываешь во время выигрыша, после многих промахов. Что же лучше существовать в черно-белом пространстве реальности или в раскраске своих фантазий? Мне кажется ответ один. Нужно раскрашивать это «черно-белое пространство»! Нужно красить его своими достижениями, эмоциями после тяжелых побоев судьбы!

Да. Всё достало. Мое вечное нытье уже надоело мне! Я не тряпка, я сильная и классная. Ну, думаю у меня получится исправить в себе большенство минусов и начать новую СЧАСТЛИВУЮ жизнь)