Это просто Вьюи блог

ненавижу, когда погода портит все планы. мерзость. Вот и что теперь делать? каникулы, а даже никуда не выйти. ааааа…ненавижу. где я была все эти дни. ненавижу дождь! по крайней мере сегодня. Я могла бы делать тесты, но сука почему у меня нет на это настроения?! посмотреть какой-нибудь фильм-то же самое. Ну я могу тупо торчать в нете и может что-нибудь напишу. Буду мучаться, а в такие моменты я всегда пишу. а лучше пойду поем)

и я всё продам, уеду в амстердам и буду в хлам, мам.

Мне хочется закрыть глаза и притвориться, что ничего этого не было. Мне хочется забыть своё прошлое.

Я очень устала, птицы, вы слышите меня? Думаю нет, вы даже меня не видите. Я ниже облаков, ниже небоскрёбов, деревьев, я ниже великанов. Но у меня всегда жила надежда, что когда-нибудь придёт моё время, и вы увидите меня. Я смогу расправиться, выпрямиться в полный рост и я стану выше всех, буду лучше всех. Мне только надо освободиться. А потом, птицы, вы заберёте меня?

Я вижу тебя на пристани, ещё из далека расслышав твой голос. Ты такой гордый, сильный, ветренный. Что ж, эта весна и тебе дала в голову! Но всё не важно по одной причине, что сердце моё не знает покоя. Всё кажется, будто оно вот-вот вырвется наружу и улетит куда-то вдаль. Что ж ты сердце моё выдаёшь меня? Так я долго не протяну, перестань шалить, но ты по-прежнему не слышишь.

Мне всё кажется, будто я слышу беспокойный крик чаек над моей головой.

или свой.

Творчество — деятельность, порождающая новые ценности, идеи, самого человека как творца. Это практическая или теоретическая деятельность человека, в которой возникают новые (по крайней мере, для субъекта деятельности) результаты (знания, решения, способы действия, материальные продукты).
По словам Выготского, «как электричество действует и проявляется не только там, где величественная гроза и ослепительная молния, но и в лампочке карманного фонаря, так точно и творчество на деле существует не только там, где оно создает великие исторические произведения, но и везде там, где человек воображает, комбинирует, изменяет и создает что-либо новое, какой бы крупицей ни казалось это новое по сравнению с созданиями гениев».
Выготский Лев Семенович (1896—1934) — российский психолог, внесший большой научный вклад в сферу общей и педагогической психологии, философию и теорию психологии, психологию развития, психологию искусства, дефектологию. Автор культурно-исторической теории поведения и развития психики человека.

страдай, сердце, страдай. А то мне иногда кажется, что тебя нет.

Мне кажется ты стал ненужным, или это просто я изменилась. Но ты стал до ужаса скучным и каким-то неинтересно странным. Может эта весна ударила мне по мозгам или я просто тебя разлюбила? И давно понятно, что все мои вопросы останутся без ответа. Также как и мысли, и поступки, и безответные взгляды… Я думаю, ты - это моя зима. То холодный, то невероятно крепкий. Но не смотря на все заморозки, меня грел не чай, заваренный до горькости, а ты, тогда ещё очень любимый. Знай, я никогда не буду жалеть о том, что было. Только ветру под силу вытянуть из меня воспоминания. А ты был любящим, и я запомню тебя таким.

Знаешь, милая, как мне трудно думается, когда в голове непонятно что творится? Знаешь как трудно мне приспособиться к миру, в котором всё меньше и меньше тебя? Раньше я просыпалась и чувствовала, будто ещё один день уносит тебя всё дальше. Куда-то очень далеко, туда, где я никогда не смогу побывать. Знаешь ли ты, милая, сколько времени мне пришлось ждать тебя обратно? Зато теперь я счастлива и готова принимать тебя всю до последней капли. Наверное это нехорошо, но мне так хочется. Прости, что многое пропустила в твоей жизни, ведь ты вернулась ко мне уже изменившейся, слаженной, но по прежнему хрупкой. Так что иногда я боюсь до тебя дотрагиваться, чтобы ты не сломалась. Знаешь, сколько ночей ты мне снилась и сколько часов! Но теперь это кажется другим и ненужным. Я рада, что всё так и случилось. Сейчас главное, что ты вернулась.

Мы пойдём с тобой "планить", и ты расскажешь мне ещё немного о своей жизни, хорошо, милая?

Парни могут быть отличными друзьями. Всё чаще я в этом убеждаюсь. Они всегда надёжны, в любую минуту готовы помочь, развеселят когда плохо или хорошо, но всё равно будут пытаться сделать нас чуточку счастливее. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю в жизни, тем больше проблем сваливается на голову, даже если ты ничего не делаешь, а потом просто учишься на ошибках. В последнее время даже не знаю куда себя втиснуть. Везде тесно, толкотня. Знаете, это неприятно - локтем в живот. Друзья бьют изнутри, проблемы снаружи. Даже не знаю, что не так больно. Может вообще вся остальная жизнь будет состоять из ошибок и повторении ошибок? Может в какой-то момент я просто чего-то не сделала и мир не простил этого? Может вообще жизнь - это ошибка?

Люди вспоминают перед смертью всю свою жизнь за несколько секунд. Так может и я вспомню тот самый момент, который изменил меня или мой мир? Может и я вспомню…

Всё дело в хорошей музыке. Сегодня я это точно поняла, и ничего больше не надо. Знаете, это клёво - быть в наушниках! Просыпаться в наушниках, есть, пить, учиться, вот жаль никак в душ не сходить только, а так это прекрасно. Иногда просто здорово сидеть, смотреть в окно и слушать любимую музыку, она о многом напоминает, неважно плохое или хорошее воспоминание, главное, что оно есть. Например у меня есть особенные песни, которые заставляют смеяться, потому что вспоминаю как пела их с друзьями или под которые произошло что-то очень уж важное. Такое, что на всю жизнь! Однако есть и другие песни, которые разрывают мне серце…

Но не будем сегодня о плохом, потому что я слушаю хорошую музыку)

Я пишу стихи, когда переживания не помещаются в душе. Есть предел, доходя до которого, мысли огромной волной бьют в голову, пока не вырвутся наружу.

о грустном

Вам, которые это читают
и вам, которые еле дышат
под капельницей: вас бросают,
вас таких уже не полюбят.

Вам, которые продают друзей
за деньги, золото и копейки,
у которых и сто рублей
в рукаве на счастье.
У таких давно не поют
канарейки.

Вам, которые прячут глаза
проходя бездомных
А при друзьях: посмейтесь, я видел бомжа!
Жаль, вы отнюдь не из скромных.

Тем, кто похороны видел в окне,
кто плакал над замёрзшею птицей
Тем, кто скакал верхом на коне
и мечтал никогда не сбиться
с пути,
не спиться от горя и от любви.

Тем, кто хотел чего-то добиться
в жизни никчёмной своей,
Тем кто хотел влюбиться,
но ненавидел людей.

Тебе, чьё имя на могильных плитах
высечено живой рукой.
Детям, живущим в материнских молитвах,
не возвращённых домой,
искалеченных, слепых,
убитых войной.

Тебе, кто просил остаться
отца в живых, когда его уже не было.
Так и не успев попрощаться,
сердце детское ранено.

Тебе, за то, что многое упустил,
за то, что грустил, и пил
за, то что друзей имена забыл,
что прощенья не попросил.
не будет уже искупления.
как и мне, за то, что ещё жива.

Знаешь, наверное я где-то сломалась, но с того самого момента научилась жить по другому. А вот воображение ломается тихо, молча, незаметно и как-то особенно больно. Мне жалко его…и себя наверное.

Мне снишься ты молодым, весёлым и таким родным. Теперь я люблю ночь и жду момента, когда засну, чтобы встретиться с тобой. А там ты рассказываешь мне истории из своей теперешней жизни, я улыбаюсь, как и раньше, смотрю тебе в глаза, что-то невнятное бормочу себе под нос, и ты просишь повторить. Но я почему то злюсь, а ты начинаешь меня щекотать. Невозможно быть с тобой серьёзной. Потом мы ещё долго смеёмся, да так, что начинает болеть сердце, а может и не из-за этого…

Иногда во сне мне кажется странным твоё поведение, будто ты хочешь мне что-то сказать. Что-то очень важное…

А потом я просыпаюсь, но ещё помню твои глаза, крепкие руки, и как стучит твоё сердце. В реальности я научилась скрывать эмоции, но очень устала быть сильной, я не такая. Когда-то ты позволял мне быть слабой, быть собой. За что, скажи, Господи, ты наказал меня? Хотя если бы не это время, я бы так и не научилась ценить его.

Небо, прошу, верни моего друга! Ведь во сне это не он, а я должна сказать что-то очень важное.

у меня есть подруга М.Г., с которой мы теперь почти не общаемся. Она пишет стихи и довольно неплохие. Вот это мне очень понравилось, оно последнее из того, что я читала у неё.

не люблю людей

Ничем не примечательная особа.
Говорить о ней, быть может, нужно спокойно.
Тихо.
Я не произношу даже ее имени.
И не утруждаюсь его скрывать.
Она, наверное, каждое доброе утро застилает ему кровать.
Приносит кофе, застегивает последнюю пуговицу рубашки.
Главное, что мне на это всё наплевать. Было бы.
Если бы это не касалось меня же.

Мне, может быть, страшно!
Что какая-то очень отважная дама
Взяла на себя миссию
Научить его любви.
Она, быть может, и хороша. Издали!
…Господи, погаси же все фонари, чтобы я ее не увидела!

Мне, быть может, хочется убить ее.
За некрасивые руки у него на плечах.
Может быть, я боюсь!
Чтобы он совсем не зачах
В ее объятиях ежедневных.

Ей, быть может, никак не удается сосчитать,
Сколько я оставляла штампов через невидимую печать
На спине его
По ночам!

Мне, быть может, откровенно несладко
Встречать
На довольном ее лице ухмылку.
Мне, может, дико хочется ударить ее
По затылку
Чем-то тяжелым.
И за последствия не отвечать.

Мне, быть может, смешно и гадко смотреть,
Как она целует ему пятки,
Она, скорее всего, дает ему небольшие взятки
Только чтобы вечер рядом с ним просидеть.

Мне, быть может, интересно,
Что делает эта дурочка,
Когда он перестает играть?
Когда надоедает ее изящная стать,
Когда перестает ужинать, просыпаться и рано вставать?
Когда в нем поднимается целая войсковая рать,
Ни дать, ни взять - пропасть!

Мне, может быть, важно знать,
Умеет ли она петь?
Готовить? Стирать? Жалеть?
Желать его так, как я когда-то? Хотя бы на дюжину?
Хотя бы на треть?

Хочется знать, умеет ли
Выжимать его до последней капельки
И заново заставлять гореть?

Похожа ли на меня хоть на четверть?
Сможет ли, когда заморозки, согреть?
Посидит ли рядом, держа за руку, когда будет болеть?
Получится ли у нее ЕГО разглядеть?

И не прогореть.
Остаться в живых, уцелеть.
Суметь не растаять, не обжечься, не покраснеть?
Удержать себя от потерь?
Сыпаться горячим пеплом на его постель?

Беспорядочная канитель!
Счастливо вам двоим оставаться.

Счастливо мне от вас улететь!

…А ты, Марина, покорно сглатывай и продолжай терпеть.

Мне 16 и я могу ходить. Я умею плавать и довольно хорошо. У меня есть родители и проблемы. Маленькая белая собака и куча шерсти на штанах. Есть апельсины в холодильнике и птицы за окном. Друзья и ещё друзья… и ещё.

У меня есть жизнь. Иногда она давит, бушует, и тогда я могу захлебнуться в ней. А иногда она ласковая и спокойная и тогда я плыву по течению и знаю, что не утону.

Жизнь - это огромное море.

Не будьте так мелочны! нас слишком мало, чтобы тратить попусту своё время, а жизнь так коротка, чтобы предоставлять удобные моменты. Когда вы повязли по горло в буднях, когда хочется кричать, когда не возможно расправиться от тяжести, навалившейся на плечи, когда хочется спрыгнуть с моста…бросьте всё. бегите, бегите куда сможете, бегите подальше пока можете. не важно куда, главное бежать. бегите на вокзал, в поле, метрополитен, бегите к реке и купайтесь там, пока не посинеете, бегите к морю, оно всегда утешит, к животным - они выслушают, к маме, она пожалеет. Бегите, пока не устанете.