Это просто Вьюи блог

Информация неверна; показания лживы. Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним остались живы..

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать…

настоящий мужчина на упрек третьего лица: "ну и истеричка она у тебя", ответит спокойным голосом: "она не истеричка, это просто я ее довожу"

Икай, сука. Я все еще тебя вспоминаю.

Ты блядь как тефаль, без твоих идей, конечно же, не обойтись.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.
Думаете это девушки?
Нет! Это сейчас такие парни пошли!

а на тебя моросит с потолка, когда по утрам ты открываешь глаза и ничего не видишь? давай я отвечу: нет, не моросит. у нормальных людей не случается галлюцинаций, а я вижу их в каждом прохожем, в каждом кокер-спаниеле, в каждом короткошерстном коте британской породы, в каждой декоративной крыске, в каждом заголовке "популярные товары", в каждом списке дел, в планах, в непогоде, в закате, в лишней нежности - я вижу всё, что не нужно видеть. детали оседают в легких, я, с очередным тепловым ударом, лежу дома, на улице меня коптит, здесь - коробит, но скребет меня везде и это единство вещей. неделя только началась, а я уже знаю, чем она закончится - это не комфортно, не комильфо, не весело и неинтересно. это обычно и уже не злит.

я дотрагиваюсь до кожи - она горит второй день, в некоторых местах просто болит, солнце планировало испепелить меня, растаять как медузу на песке, но я все еще здесь и все еще пишу, будто бы не было ничего странного и страшного - никогда ничего не было. срубает в любом транспорте и уже не понятно, цепляюсь ли я за реальность чтобы не уснуть или чтобы не упасть в обморок - итог всегда один и тот же. про наркотики, алкоголь и дурной образ жизни стало скучно писать, еще скучнее об этом говорить и, что гораздо хуже, еще скучнее так жить. сейчас в моде быть здоровым. привет, я не модная.

в пятнадцать минут я укладываю всё, что, по идее, должно укладываться как минимум часа полтора - мысли, знаки, равенства, "я забыл", ненавистное и едкое "ок". мы сидим на пляже и играем в карты, нам продают любой мир и за небольшую плату всё можно изменить. прискорбно только, что не себя. поэтому пока все городские жарятся, тонут и умирают, я заказываю новый холодильник, присматриваю вместе с мамой плиту, ни о чем не думаю. лето охуело - самая популярная фраза сезона. уведомления отключены, мне все равно в какой истории набирается жизненный опыт, куда девается книжная ярмарка и как дальше тащить свой чемодан с тем, что делает меня - мной, тебя - тобой, их - никем. в рамках собственных взглядов, конечно.

в очередной раз в жизни я не хочу ничего вообще: даже прикидываться частью декора, что раньше творило хоть какое-то равновесие моей вселенной, сегодня выглядит оскоминой. d. когда-то говорил, что плохо - это мое обычное состояние. теперь обычным стал временный эквилибриум, который может смениться в течение дня на что угодно несколько раз подряд. но засыпать и просыпаться все равно приходится с этой антиутопией, с этим невозможно приевшимся ощущением. чувствуешь себя маразматиком в семь утра и только поэтому засыпаешь обратно. в надежде проснуться в ином мире, безусловно.

боже, сколько стилистических ошибок я делаю в постах, замещаю буквы, ставлю их не так, как нужно, не по правилам, не по категориям, не по возрастанию или уменьшению, не растрачиваю себя на правильную расстановку предложений - какой из меня кто-то, если я игнорирую всё, что знаю. и в этом плещется очередной кризис: мне начинает казаться, что я во всем плоха, и так мне и нужно, правильно, так я и заслужила, то я и выпросила. всё, что хорошее - за кадром, всё, что плохое - вот оно, на поверхности всех невыносимых программ, все песен про любовь и расставание. у меня в aimp'е два трека: один называется "heroine", другой - "she's my heroine". символично и глупо. скоро август.

к слову, я не знаю, о чем разговаривать с людьми, поэтому встречаюсь исключительно с теми, с кем можно хотя бы иногда молчать и в тот момент, когда я вообще могу выйти на улицу. ломаются очередные наушники, спички отклеиваются, ножницы дрожат, хаббл рассматривает космос - всё так, как должно быть. уже несколько сотен лет все страдают одним и тем же, творят себя по одному образцу и получают то, что получают. только если ты сука - это значит, что ты сука, а не способное выжить существо. замена понятий в любой категории этого общества не является родственной, просто гораздо удобнее думать с другого угла, так гораздо легче себя оправдывать. да и к черту.

мы связаны с Вами, mon ami
одними и теми же страхами маниями
преследования одиночества величия
и оба боимся взаимного безразличия

я как идиот жду Вашего звонка в одно и тоже время
делаю голос таким будто только с постели
говорю, что не ждал, и думал, Вы уже забыли мой номер
Вы говорите, что скучаете и вообще в двух шагах от комы
/ей богу, как в дешевом сит_коме!/

и я слышу, как Вы, на том конце провода, курите
и Вы, наверно, чувствуете, как я, на этом, сутулюсь
а после молчим, судорожно перебираем в голове темы
боимся сказать лишнего. c кем были и в каких ночевали постелях

ах. мне пора бежать. позвоню Вам позже. на другой неделе
может.
(с)

Если у человека грустные глаза, значит, он что-то понимает в этой жизни.

Настоящий друг это тот, кому ты можешь позвонить ночью и сказать, что у тебя в багажнике труп, а он спросит тебя: "Брать с собой лопату или топор?"

я уже большая девочка и не буду плакать, когда разбегаются игрушки

Это как в детстве: кто-то тебя оставил, сдал на хранение бабушке, как в спецхран,
и ты гадаешь, сколько здесь будет правил и до какого ты ей под стражу сдан.
Вечер - для страха, скажут "спокойной ночи", двери закроют, выключат верхний свет…
Отблески улиц станут на шаг короче, тьма проберется к самой твоей голове.
Хочется плакать, вроде бы - несолидно, жмурить глаза страшнее, чем видеть тьму.
Где-то шуршание, и ничего не видно…

Боже, как страшно
бояться всего
одному.

Так и случится: будешь один бояться необратимо и намертво повзрослеть.
Траты научат тебя никому не клясться. Память научит тебя ни о чем не жалеть.
Тьма перестанет вставать к твоему изголовью, ты с ней подружишься, будешь почти на "ты",
ты перестанешь город свой звать любовью, просто разлюбишь улицы и мосты.
Только проснешься ночью, когда весь город, вымерзший, словно древний и дикий зверь,
будет хрипеть у двери в твоем коридоре.
Тут и захочется взять и захлопнуть дверь.

Где по сюжету обещаны хэппи-энды, там не бывает ни страха, ни темных дней,
и ни в какой не может быть киноленте, чтобы герои были на самом дне,
чтобы умели плакать вообще без грима, чтобы умели вовремя замолчать.
Только твое здесь точно неповторимо.
Все остальное
желательно
выключать.

Если однажды кто-то уйдет, оставит, не объяснившись, выключив весь твой свет,
будет казаться, что небо тебя раздавит - а небо прижмется к глупой твоей голове.
Вздрогнешь и вспомнишь, что все уже это было, были другими все правила и "нельзя".

Просто с тобой уже это происходило:
кто-то уехал тогда
и тебя не взял.

Не надо всё усложнять, я сама всё усложню! (c)

Не бойся, если ты один, бойся если ты - ноль.

—это ревность?
-нет, блять, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет. (c)