а на тебя моросит с потолка, когда по утрам ты открываешь глаза и ничего не видишь? давай я отвечу: нет, не моросит. у нормальных людей не случается галлюцинаций, а я вижу их в каждом прохожем, в каждом кокер-спаниеле, в каждом короткошерстном коте британской породы, в каждой декоративной крыске, в каждом заголовке "популярные товары", в каждом списке дел, в планах, в непогоде, в закате, в лишней нежности - я вижу всё, что не нужно видеть. детали оседают в легких, я, с очередным тепловым ударом, лежу дома, на улице меня коптит, здесь - коробит, но скребет меня везде и это единство вещей. неделя только началась, а я уже знаю, чем она закончится - это не комфортно, не комильфо, не весело и неинтересно. это обычно и уже не злит.
я дотрагиваюсь до кожи - она горит второй день, в некоторых местах просто болит, солнце планировало испепелить меня, растаять как медузу на песке, но я все еще здесь и все еще пишу, будто бы не было ничего странного и страшного - никогда ничего не было. срубает в любом транспорте и уже не понятно, цепляюсь ли я за реальность чтобы не уснуть или чтобы не упасть в обморок - итог всегда один и тот же. про наркотики, алкоголь и дурной образ жизни стало скучно писать, еще скучнее об этом говорить и, что гораздо хуже, еще скучнее так жить. сейчас в моде быть здоровым. привет, я не модная.
в пятнадцать минут я укладываю всё, что, по идее, должно укладываться как минимум часа полтора - мысли, знаки, равенства, "я забыл", ненавистное и едкое "ок". мы сидим на пляже и играем в карты, нам продают любой мир и за небольшую плату всё можно изменить. прискорбно только, что не себя. поэтому пока все городские жарятся, тонут и умирают, я заказываю новый холодильник, присматриваю вместе с мамой плиту, ни о чем не думаю. лето охуело - самая популярная фраза сезона. уведомления отключены, мне все равно в какой истории набирается жизненный опыт, куда девается книжная ярмарка и как дальше тащить свой чемодан с тем, что делает меня - мной, тебя - тобой, их - никем. в рамках собственных взглядов, конечно.
в очередной раз в жизни я не хочу ничего вообще: даже прикидываться частью декора, что раньше творило хоть какое-то равновесие моей вселенной, сегодня выглядит оскоминой. d. когда-то говорил, что плохо - это мое обычное состояние. теперь обычным стал временный эквилибриум, который может смениться в течение дня на что угодно несколько раз подряд. но засыпать и просыпаться все равно приходится с этой антиутопией, с этим невозможно приевшимся ощущением. чувствуешь себя маразматиком в семь утра и только поэтому засыпаешь обратно. в надежде проснуться в ином мире, безусловно.
боже, сколько стилистических ошибок я делаю в постах, замещаю буквы, ставлю их не так, как нужно, не по правилам, не по категориям, не по возрастанию или уменьшению, не растрачиваю себя на правильную расстановку предложений - какой из меня кто-то, если я игнорирую всё, что знаю. и в этом плещется очередной кризис: мне начинает казаться, что я во всем плоха, и так мне и нужно, правильно, так я и заслужила, то я и выпросила. всё, что хорошее - за кадром, всё, что плохое - вот оно, на поверхности всех невыносимых программ, все песен про любовь и расставание. у меня в aimp'е два трека: один называется "heroine", другой - "she's my heroine". символично и глупо. скоро август.
к слову, я не знаю, о чем разговаривать с людьми, поэтому встречаюсь исключительно с теми, с кем можно хотя бы иногда молчать и в тот момент, когда я вообще могу выйти на улицу. ломаются очередные наушники, спички отклеиваются, ножницы дрожат, хаббл рассматривает космос - всё так, как должно быть. уже несколько сотен лет все страдают одним и тем же, творят себя по одному образцу и получают то, что получают. только если ты сука - это значит, что ты сука, а не способное выжить существо. замена понятий в любой категории этого общества не является родственной, просто гораздо удобнее думать с другого угла, так гораздо легче себя оправдывать. да и к черту.