Это просто Вьюи блог

Он пожаловался мне на разбитое сердце.А затем попросил забрать его к себе и сохранить.На что я ответила, что с детства привыкла ломать игрушки

—Мы - поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее.

Природе неведомы жалость и снисхождение. Если хочешь жить - научись презирать жизнь. Если хочешь побеждать - научись презирать боль. Если хочешь быть всем - научись самоотречению и самотрицанию. Кто отказался от себя, делает шаг к себе. Кто отказался от всего - становится хозяином мира.

Мир зазеркалья.Почему хочется быть другой..не серой массой…Чтоб твой мир имел другой диапозон и другое представление и сравнители.Так надоедает однообразие.За окном снег…много белого снега…почему-то кажется, что он больной…и очень острый…под ним мои страхи и моя жизнь.Моя ностальгия.Но все чаще то, что было 2-3 года назад сжигает огонь..как старые воспоминания, фотоснимки, которые сворачиваются, превращаясь в пепел с горечью о тех временах и кислостью на губах от пепла….ощущения, что ты стоишь в заброшенной больнице…в холле…в белом платье..и в какой-то миг от одного твоего вздоха разбиваются миллиарды стекл в дребезги..нанося порезы по всему телу…а кровь….в человеке слишком много крови…и она никогда не будет одного цвета..хоть по стандарту она красная.А потом желание жить…когда босиком ты чувствуешь всю землю под ногами и твои мысли в верхушках кленов….почему именно в них? потому что на кончиков деревьев живут мечты…к ним так же далеко…как и к мечтам…а потом стандартный прокол…прокручивать все то, что было столько раз….заброшенная 5 этажка…4 этаж…эти окна с выходом на болото…метры облущевшейся краски, старая лампа в пыли свисает с потолка и один мотылек…который так упорно летит на свет и обжигает свои крылья..как я…никогда не нравилось это сравнение..но именно оно приходит, когда в очередной раз летишь за своей мечтой.А дальше…та же обстановка…ржавая кровать с пружинами….ее скрип будет узнаваем даже в толпе людей в Центре урбана…и стены….кирпичи..множество и все разные на прикосновение, размер, чувство…в краске и в начинаниях граффити…начинаниях жизни и смерти…понимание кого-то…разукрасить свою мысль и материализировать для восприятия кем-то…когда-то красные деревянные полы…белые высокие двери с железными ручками…ржавая ванна…в ней вода с желтым листком на крае…с прошлого лета…может с прошлого понимания и чувств….может это все, что осталось от них, от нее…от их любви…эти стены заражали ее свободой…заражали жизнью…когда хотелось сдаться….а он разбивал…все упреки, истерики и пустату…одним ударом…он видел шрамы и лечил их…он подсаживал на запах весны и ноты проигранные на гитаре…ноты Цоя…Я ненавидела его стремление к жизни…его голубые глаза и как он смотрел…они никогда не были красивыми….они были моими пытками…когда руки связаны, а ты тихо идешь ко дну..с ножем между лопаток…холод…и адская боль…все тело превращается в мясо и ты не можешь что-то сделать..нет сил и тело не реагирует на твои попытки, а ты в сознании и медленно понимаешь, как с каждым вздохом уходишь из жизни…что скоро дно и ты успокоешься…не будет больше "дальше", "потом", "посмотрим", "пройдет"..будет только "ВСЕ" и "конец"…а он заставлял дышать….волнами накатывающая злость и я расцарапывала все лицо, все тело..потому что не хотела спасаться…а он смотрел и знал, что выживу, только сильнее стану и он мне будет не нужен…наверное после него я не хотела целовать парней..его сухие губы, запах сигарет и иньекции в кровь свободы….он ошибся в одном..лучше бы он колол любовь и архивирывал мой мозг…а так…получился гибрид…живая, сильная, озлобленная, слабая и готовая сдаться..с перепадами настроения и неадекватностью и неготовностью к жизни….только некому с ней быть…все слишком слабые для нее сильной и слишком сильные, где нужно быть слабым….ненормальность от ее нормальности вызывает шок..или наоборот…ей больше нет смысла говорить…никто не слышит ее душу, а только слова…пустые, не имеющего значиния, выражения….а он..он знал ее….все тело, руки, глаза, прикосновение к коже, губы, теплоту ту, что она еще могла дать, изгибы, поведения и жизнь…ее жизнь.Когда она выходила из себя и сжигала мир, он знал, как любить ее, чтоб она дышала, срывалась и задыхалась от этой нежности…она помнит его….но не помнит, куда он делся после того июля…июль длился слишком долго…3 года беспамянтсва и борьбы сначала за жизнь, потом за разум и наконец душу…это все, что она сумела отвоевать у времени…а когда она перестала умирать..его не было….был диагноз:"он живет весной, а я умерла в июле"…(С) LN

Я ведь боялся, боялся пыток во тьме, но преодалел страх. Однако знай я заранее, как мучительна пытка расставания со светом и радостью, клянусь, ни за что не пошел бы!

Увидишь, узнаешь, поймешь.

Боязнь молчания, страх тишины. У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими‑нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Все это нужно не для получения информации. Все это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка. Когда‑то деды могли в полной тишине созерцать цветущую сливу.

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.

Слова выпускают наружу чудовищ, живущих внутри. Эти твари не переносят открытых пространств. Назови его по имени – оно тут же теряет силу. Покажи его другим – оно умирает. Больше пользы в словах я не вижу.

А мне кажется, человек рождается невидимкой. Просто с возрастом он учится управлять своей невидимостью. Вот как я. Раньше я пропадала независимо от своего желания. Раз, – Вик щелкнула пальцами, – и меня нет, все ищут. А я стою и тихонько плачу. Мне страшно – а вдруг так и не найдут? Вдруг я останусь невидимой навсегда? Что мне тогда делать?.. Потом постепенно научилась исчезать, когда мне нужно. Иногда ведь и это нужно…

Особенно одиночество жителя мегаполиса. Чем больше людей живут в одном месте, тем дальше они друг от друга. Все в полном соответствии с законами природы. Молекулы тем сильнее отталкиваются друг от друга, чем сильнее сжимается тело. Но оттолкнуться совсем не могут. Нужна связь с другими. Постоянная, ясно ощущаемая связь… Вот ради этого ощущения человек и совершает всякие идиотские поступки.

Необычное, пусть даже и желаемое, очень часто заставляет нас устрично захлопнуть створки … Мы давно превратились в моллюсков. Мы можем быть открытыми, только пока вокруг все спокойно и привычно. Любое отклонение от правил воспринимается как угроза самому существованию.

Чем больше мы говорим о себе, тем труднее остаться самим собой. Настоящее «Я» растворяется в словах, тает, как туман над рекой Тикуго в рассветный час.Я не хочу превращать саму себя в тень того фантома, который создается при помощи слов. Так что ограничусь тем, что скажу: я – это я. Я хожу, ем, сплю, думаю и чувствую. Живу так же, как миллионы других людей. Во всяком случае, принципиальных отличий не замечала.

Наше величайшее достижение-акт творения.Возможность создать сегодня что-то такое, чего вчера еще не существовало.Выражение человеческой сущности, лучшего, что в нас есть.Нашей воли.Это что-то в роли Бога.И мне нравится играть в Бога.Главноя проблема игры в роли Бога в том, что когда вещь создана она начинает существовать сама по себе.независимо от своего творца.Враждебное воплощение нашей собственной силы.Раз созданное, оно начинает жить собственной судьбой.Не важно, нравится нам это или нет

LN

Что для вас свобода? Досыта есть, красиво одеваться, спариваться, а потом сдохнуть?
В современном обществе не принято бороться за что то большее. Всё, что вам нужно - всё это, у вас есть в холодильнике. Настоящая независимость и предел мечтаний - это купить баночку колы, новые кеды, плеер с большим экранчиком. Ну и если повезёт - то квартиру, дачу и гроб последней модели. По этому борьба за свободу сегодня - это не стачки и забастовки, а художественные хеппинги и акты вандализма на заборных стенах.