Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

топишь каждое утро в чашке чая,
забытой мечты корабли,
они как и ты по тебе скучают,
они как и ты утонуть не смогли.

тебе так хочется поздним вечером,
зимой в сердце растопить костер,
но тебе, уж совсем делать нечего
как звать того, кто тебя с памяти стер

можно рвать платье, волосы, душу
но какой из этого толк?
гудками терзаться, хотя ты не нужен,
человек человеку волк.
ты думаешь что-то сбудется,
ты думаешь поменяется,
а пред тобой, одинокая улица
за причиненную боль не каются.
не звонят, не просят прощения
под домом с букетом не ждут,
и ни единого сообщения,
и позабудет маршрут

пред тобой не открытые дали,
у тебя еще горы идей,
но не забудь, о том как страдали,
о том, как любила людей

она поправит юбку, блузку, выпрямит спину, кинет на него взгляд
и словно искры из ее глаз летят; он говорит про жену, она не слышит
этот звуковой ряд: что-то там "дети так долго спят", потом резкое
" иди сюда". она перебьет: "не могу это слушать, слишком люблю тебя.

вот поэтому я прошу: не связывай со мной свою вечернюю жизнь,
не зови на встречи, давай мне играть с тобой и давай говорить,
на большее - не претендую, большее - это не наш с тобой shit,
я потому и хожу к тебе, что ты можешь меня обнять и отпустить "

он наденет рубашку, галстук, скажет: "я пахну твоими духами.
несмотря на отсутствие чувств - ты завладела моими снами.
я не знаю, что будет отныне с нами и с этими вечерами… "
она бормочет: "мы уже опоздали на все поезда, мы опоздали"

да не вопрос, давай захуячим друг друга. забухаем. я похудею килограмм до
40. и опрокинем всё на хуй. эту ебаную любовь. мы же такие пиздатые до
хуя. гордые. херни всякой наделаем. оба. и ты. и я. которые типа были
созданы друг для друга.

а у меня тут - шампанское, как еда.
и за окном месяц. и провода
сплетаются в косичку трехвостую,
и где-то в горле танцует сверлышко острое,
которое ни спать не дает, ни стреляться.
смотрю на себя в зеркало - вместо глаз две тёмно-синие кляксы.
думаю, может, натянуть на себя пальтошарфшапку
да и поехать на шаболовку?
буду тебе - бутербродом на завтрак. или яичницей,
вызывающей спокойствие мозга и паралич лица,
чтобы не улыбаться тем, на кого не стоит никак.

добавь мне в кофе капельку коньяка.
люблю тебя. люблю тебя

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.

А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.

Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Я улетаю в туманы.
Мне хочется сырости жутко.
Здесь я свои талисманы
Оставлю. Осталась минутка
На слово "Прощай!" "До свидания! "
Я… Твоя С. Не скучай.
Нет, скучай! в ожидании
Моего возвращения. В чай
Сыпь поболее сахара.
Плачь. Нет, не плачь. Просто жди.
Знай, когда белая сакура
Будет в седьмой раз цвести,
Я надышусь вдоволь холодом.
Легкие станут сильней.
По кислороду без голода
Вернусь из туманных степей.
" Здравствуй!" скажу тише тихого.
Налеталась… До хрипоты.
Выжила. Видела много я дикого.
Выжила лишь потому, что есть ты.

— Почему мы не можем быть вместе?!
— Сказать тебе правду?
— Да. Я хочу знать.
— Рядом с тобой я теряю над собой контроль.

целовать и целовать голый дым, не чувствуя губ.
зачем? и уже давно не стихи, а просто раздетые до стона голосовые связки.
это не город - это постель

Мне кажется, в любви, симпатии, влюбленности можно совершить лишь одну ошибку - промолчать о ней. Это как увидеть в витрине магазина платье своей мечты и сказать: "Я куплю его завтра". Мы же все знакомы с законом подлости, мы знаем, что завтра его уведут у нас из-под носа.
Со мной так не раз бывало: я делала шаг вперед и два шага назад, объясняя свое молчание тем, что у нас мало общего, у нее наверняка кто-то есть, я не в ее вкусе…разумеется, не зная о ее вкусе ничего. Но куда чаще я была отважной, и я горжусь каждым произнесенным в глаза "Я люблю тебя", "Ты особенная", "Ты мне нравишься". Потому что не столь важно, что вы слышите в ответ и чем заканчивается ваша история. Важно то, что вы использовали свой шанс, и вам не о чем жалеть.
Любовь - это безграничная смелость, и со смелости же начинается мое уважение к людям.

И да, разумеется, для неподписавшихся это - лирический намек. Шанс есть всегда.

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу.

моя беда в том, что я не умею ждать
и сильно скучать начинаю ещё на старте
во мне ежедневно лампочки будут перегорать
одна за одной. но я знаю, в прохладном марте
я буду учиться не замерзать внутри
не хмуриться, не сутулиться, не сдаваться
и всё это будет, ты только в глаза мои не смотри
я долго растила свой непробиваемый панцирь
так легче - не думать, не рассуждать о тепле
забыть обо всём, притвориться спящей
ты знаешь, по жизни я верила только тебе
но ты, как и все, оказался не_настоящим

а жизнь ведь сплошная таблица
добавишь, поделишь, отнимется кто-то сам
счастье может и существует, но часто меняет лица
или просто мне не по зубам
там, где раньше внутри меня открывались двери
– сейчас заколочено на убой
не могу подытожить, какие тебя_потери
повлекли за собою системный сбой

затянусь февралём и немного спокойней
и немного теплей оттого, что зима
календарная /пусть хоть так/ но уходит
совсем мало осталось. совсем. скоро март

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ничего, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

принцессы закончились. остались девочки не первой свежести.

а я как и прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи. ненавижу бесконечное "как, ты куришь (?!) " и "приличные девушки никогда не говорят таких (!) слов". Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно". У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты. У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо поездов… А он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на минет.

она не ждет случайных судьбоносных встреч и знает, что "любовь" и "вечно" несовместимы друг с другом вопреки всем правилам русского языка. она научилась жить размеренно и стабильно. доставляя себе удовольствие вечерами в уютных ресторанах, кафе, кофейнях. не встречается больше 3 раз, уже на второй понимая, кто, что и зачем. безошибочно определяет цену словам, чувствам, поступкам. новые лица не вызывают взрыва эмоций, а лишь привыкание. ласковые слова и производные от имени, произнесенные мужчиной напротив, поднимают уголок ее губ в секундной улыбке, но так и не достигают ни сердца, ни глаз.
она выбирает. для себя. по себе. от сорта сыра на ужин до мужчины, который сегодня будет рядом. не напоказ. не для публики. просто так заведено.
лирические герои никчемны и не нужны. дискурс о вечном и прекрасном чувстве давно закрыт. лица растворились в толпе и затерялись среди прохожих. номера и вера заблокированы.