Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

Со мной невыносимо. Люди, проникающие в недры моей души, ржавели или сбегали быстрее и дальше. Никто немог выжить, изнасилованный моими дружбами с маньяками. Никто не понимал и не хотел терпеть моей любви. Я отвратительна и глупа, эгоистична и совершенно отдалена от нормальных человеческих чувств и нежностей. Я, по-видимому, не способна быть рядом с людьми, которых люблю, они перестают любить меня, если такое хотя бы возможно, если возможно хотя бы влюбиться в меня.

все предавали и будут предавать.
даже те, в ком ты уверен на все 100 и даже 1000процентов.
даже те, с кем ты проводиишь каждый день вместе.
даже те, с кем у тебя тысячи замечательных моментов.
даже те, от прикосновения которых, у тебя мурашки по телу.
даже те, кого ты знаешь наизусть.
даже те, кто знает наизусть тебя.
даже те, для кого ты — главное в жизни(по их словам, естественно)
даже те, кто говорят, что любят тебя.
даже те, кто дороже жизни для тебя.
тебя еще не предали?
жди.
все предавали и будут предавать

дождь разбивал себе ноги о спины подъездов.
топил одуванчики.слезно просил захлебнуться.
шепча подоконникам, говорили самые честные.
а на завтра проснулся лишь тот, кто хотел не проснуться.
у меня уже почти вечер.
а ты, наверное, ещё спишь.
наверное, у тебя ещё утро.
доброе утро.
знаешь, я бы очень хотела, чтобы какую-нибудь улицу в нашем городе назвали твоей фамилией,
чтобы там было много маленьких лавочек.уютных кафешек.
и фонтан.
может, когда-нибудь, там будут гулять и мои дети.
задавать вопросы на «почему» и «зачем».
знаешь.я очень не люблю сигареты, которые ты куришь.
они горькие.
но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки.
что-то стонет и ноет внутри под рёбрам.
а ты.
не кури, пожалуйста.

противная любовь и наддомное небо.
снова меня половинишь.
больше не кормишь ручных ласточек хлебом.
я больше не кормлюсь твоей поехавшей крышей.

я тебя иногда забываю.
перестиховываю, неаккуратный
кто-то кинга читает, кто-то слушает стинга.
я давно стала тебе не понятной
знаешь, теперь я-пластинка.
я уже не ищу тебя в допитых бутылках.
в каждых нежных затылках.красивых картинках.
я почти за углом тебя встретить не думаю.
я тебя не выдумывала.или выдумывала.
говори.говори.говори.
не люблю тебя перебивать.

и я не знаю точно, где ты проводишь ночи.
зачем не ставишь точки.лишь там, где ты захочешь.
зачем мне пишешь редко.и так цепляешь метко.
и ты уже никак не вылечишься из меня.
ты снова, кажется, немножкчко пьяна.
а я немножко.кажется, подумер.
пойдём на красный, порешим, в чём чья вина.
мы будем говорить о ни о чём,
да как всегда, пожалуй, если честно.
все наши чувства перебили кирпичом
заежженные дети, что не к месту.
я помню, как мы говорили о не нас,
об улицах с чужими именами
а кто сейчас с тобой?она носит адидас?
да чёрт с ним, передай приветы маме.
ты пройдёшь как дожди по весне.
просто мимо, как я лишь умею.
мы закончимся где-то в тебе

не держи меня, хватит, не выдержу.
растворись и уйди с «ты мне нравишься».
я тебя пропою, вытру, вырежу.
я надеюсь, что ты не поправишься.
я забуду.пожалуйста, тоже ты.
только помни те буквы, что длились в ночь.
я люблю тебя.только на суффикс«л»
береги себя.выжги меня и прочь.
мне так с тобою плохо.
и без тебя мне плохо.
ещё 2 тыщи строчек в блоги.
и типа похуй.

губы тратились на сигареты.
на стихи, поезда и улыбки.
ты любишь рэп, я — минорные скрипки.
не любил для других твои какдела и приветы.

сонеты шекспира и уэлшевский клей.
пару строк мандельштама, достоевский любимый.
да и ты ведь читал, не смотрел соплей.
эминэм твой.да 8 миля.

я знаю, все знают.что это пройдёт.
развяжу.отпущу.доболю.

постоянно мне снишься, но уже палачом
и как будто не знаешь, не помнишь, но судишь.
все судят.не судьи.и все не при чём.
все помнят.не помнят.ты тоже забудешь.

хотя не забудешь, ведь уже позабыл.
сломал, разбил.и всё, что в прошедшем.
и совсем не о том я, что меня не любил.
я уже говорила ведь о раньше болевшем.

не хотел отпускать, но сама отпускала.
посылать тебя к чёрту, заводя за рукав.
может, просто в твоём сердце площади мало?
или, может, вчера снова буду не права.

и это всё так сложно.безнадёжно.невозможно.
кричать тебе «постой», а ты глухим ударом в спину.
когда ты всё ещё в моём совсем не прошлом.
это так мило, поздравляю, победила.

какой-то слабый пол и сильный потолок.
16 раз тому назад я была сильнее, чем потом.
я знаю, кто кого не уберёг.

да, я не знаю, почему так слитно пишется «раздельно».
да, я не знаю, почему все люди врут и верят после.
и не ищи меня девятого в старом парке на аллее,
ведь это всё не интересно.это всё — другая песня.

вопросы-почемучки словно дети доставучие,
а мне плевать, когда, зачем и где.а почему, лучше не спрашивай.
твой город-м, мой город-н.но знаешь, это к лучшему:
так мы не пострадавшие.

сотканы буквами пьяными-пьяными,
взглядами сказок в коробку запрятаны.
снами, что вечно недорассказаны,
бродим меж ложью туманами.

громкие буквы плацкартно-заснувшие.
твои плюс четыре навечно забытые.
мои твои тайны умытые.
мысли в тебе утонувшие.

когда-то казалось так тщетно запутанно,
комично, трагично, неправильно.
сейчас наши правды исправлены,
а истины в шарфы укутаны.

соблазны сильнее пустого доверия.
а сны пострадали в тупой виртуальности.
мы ходим лишь в «кстати» и крайности.
а грёзы усыпаны перьями.

июльские понедельники,
четверостишия ржавые.
левые в корне неправые.
молчат лишь разлуки в сочельники.

поребрики грубые в инее.
венские вафли коричные.
глаза твои вновь необычные.
и звуки дождя светло-синие.

связки натужно-кричащие.
порванный бинт меж возлюбленных.
все двери и окна подкуплены.
и привкусы лжи нещадящие.

ладно, я начну, сама ведь всё завела: мне формально уже не болит про «как там твои дела», мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила, я всегда была мисс как-жалко-что-тяжела (а по факту – просто делалась чуть сильней). я не сломалась, выдержала, пережила, ты же видишь, что я смогла. я теперь умею дышать ровней. мне формально теперь без разницы, где ты ночуешь и с кем ты пьешь, что ты пахнешь moschino и для себя живешь, как ты куришь, дышишь, как скоро сбежишь, уйдешь от хорошей милой очередной. ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь, и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь, и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь, на крайняк – придешь». но уже, наверное, не со мной. мне хотелось, чтоб ты оставался а теперь, для этого, не нахожу причин. до свидания, встретимся через годика полтора. посидим, помолчим.

Бывшая. Его бывшая
Он рассказывал.
Долго.
И скучно.
Странно, но он держал меня за руку, знал, что мне совсем это не интересно, но продолжал рассказывать, и да-да, самое странное, не упускал ни одного момента.
Он рассказал мне о ней всё.
Не упускал даже интимных подробностей.
Он проклинал её. А потом снова с улыбкой идиота говорил, какая она хорошая.
Всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах, а меня превознести.
Но потом снова… какой она любит чай, с чем носит фиолетовые ботфорты, икак засыпает, как прижимается, что у него дыхание перехватывает.
Про руки.
Про глаза.
Про её мечты.
А я сидела…смотрела в его глаза, и прекрасно понимала, что этот дурак любит её.
А потом поднесла руку к его лицу, провела нежно по щеке..и всё же целовать его не стала, как бы мне этого не хотелось.вобщем я просто поняла, что он нужен ей. даже не так, как она ему.
И вот я — не стала его портить, в смысле пачкать.
Для неё.
Ради неё.
Пусть забирает.
А так то, да.. я ненавидела её.
да

любви хочется, именно любви
и не такой вроде крепких отношений, пары которых живут друг другом, нет
а умной любви, заботливой
чтобы человек, что рядом, не просто любил, а учил;
учил жизни, советовал, все объяснял; объяснял до тех пор пока самому тошно не становилось
чтобы спрашивал что да как, рассказывал почему не иначе
не обещал, что все будет хорошо, а направлял на это.
и чтобы верил в тебя, это, пожалуй, второе по счету из самого главного;
первое, чтоб понимал, а больше ничего и не надо, честно.

не пытаюсь быть счастливым.
это ведь не портофино.
не знаю, зачем я всё ещё люблю тебя.
и к чёрту все эти стихи.

я расскажу тебе про волны, если захочешь.ну, как в песне у ассаи.
если только.и да.я уже не честный.и вовсе не мечтаю.

ты ведь скоро будешь отданна кому-то в загс.
готовить крепкий чай.и что-то с луком, сквозь солёности.
целовать детей в затылок, собирать их в первый класс.
ты ведь не вспомнишь меня даже.все мои бессоницы.

 да-да, я буду ждать тебя снова за каждым углом.
искать глазами из маршрутки и почему-то улыбаться.
я, наверное, тоже, когда-нибудь забуду.но потом.
уже не месяц ведь прошёл.вторая осень.не время возвращаться.

чем больше женщину мы любим-тем меньше нравимся мы ей.
и снова ходят где-то ты и я в области секущихся.
по разным снам.под разными зонтами.в отблеске теней.
люди отбрасывают тень.или людей отбрасывают тени.совсем не бьющихся.

и если ты песня-я поставлю тебя на повтор.
это так красиво кусать запястья, умирающе.
давай.давай же.выноси свой приговор.
и щелкни кнопку выключить.на выключателе.пожалуйста.

ты мне не позвонишь.я трубку не сниму.
мы будем жить в одном и том же небе, строенном для птиц.
и если слушаешь сейчас вот это-не плачься никому..
пожалуйста.ведь тушь же потечёт с ресниц.
 завидовать коту, что спит с тобой в одной постели.
и даже, наверное, твоему одиночеству.
я как и раньше путаю автобусы и дни недели.
и да, прости, забыла.как твоё отчество.

прошло так много времени и памяти запачкано.
а небо низкое сегодня.и дожди под настроение.
ты с кем-то снова новым.и время так обманчиво.
и лучше бы лишилась зрения.

а стрелки двигаются медленно.почти что терпеливо.
мы не взрослеем вовсе.просто становимся другими.
и знаешь..я уже ненавижу твоё имя.
но да, да, любить-это, прежде всего, красиво.

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты.как там ты?

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.

за окном скоро будет ноябрь беситься
а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или.как там?-аптека.улица.фонарь.

а потом кто-то сильный очень скучает.
ждёт два года, чтоб снова напиться в дрова.
или, может, уже даже не вспоминает.

ты уже не везде, потому что далёкий.
но опять нужно знать твою, зачем-то, погоду.
лос-анджелес, может, а может, схожи дороги
наши.чьи-то.и ты наступаешь на ноги
словами, глазами.и сладкими слишком духами.
наверное, сладкими духами.
утро туманно.
не тургенева утро туманно.

а в тебе всего лишь гласная.и три согласных.
и для многих уже это даже болезненно.
без оборотов причастных.и просто причастных.
это, может, чуть-чуть сумасшедствие.

нет.не курю.а хотя угостите.
теперь ты-моё каждое «сложно».
уже в 4.01. ты больше мой не посетитель
ведь эти все тупые сны грустно-похожи.
когда-то грубо мне тебя не обещали.
а знаешь, я ведь вовсе не просила.
я не хочу к тебе на кофе или чай.
быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.

этот грубый сентябрь.очень грубый сентябрь.
а ты просто проснёшься второго.
если вовсе уснул.
в не пустоте дома.

споткнувшись, не падать с больных этажей.
плюс ещё, к тому же, не биться.
обновлять и по новой, что допиты уже.
лишь бы снова в тебя не влюбиться.
хоронить в себе память, что пропита тобой.
где бемольно шёл мимо немного.
нет.ты был не прохожим.ты был.
каждым солнцем.дождём.и сугрбом.
каждым сломанным слогом.
отдаваться тебе без залога.
без налогов.гудков.и плохих новостей.
которым пророчилось сбыться.
и не знать.как ты, с кем ты.без любых из вестей.
по барам.по тёлкам.напиться.
уходить до весны.на пустую из крыш.
пока плеер не сядет.
ты за каждым углом.и, наверное, не спишь. 

знаешь, иногда я думала, что сердце..оно, как кинотеатр.
когда любишь кого-то..чужого, где-то на 8-ом ряду партера, слева,
образуется пустота.
начинаешь заполнять её чем попало.кем попало.чтобы забыться.
но потом понимаешь:там никогда никому другому не было места-
ты выкупил билеты на все сеансы.

ты сидишь на кухне у мамы,
мучаешь котлету,
а тебя где-то на другой кухне,
за тарелкой супа, разлюбили.

долгие годы
моя работа заключалась
в ожидании тебя
мне платили бессонными ночами
переполненными пепельницами
батареями пустых бутылок
незнакомыми лицами в утренних зеркалах
с сегодняшнего дня
я безработный
здравствуй

Верность — это такая редкость и такая ценность.
Это не врожденное чувство: быть верным.
Это решение. (с)

Всегда допивайте горячий чай — он же остынет, ему будет холодно. Добавляйте в кофе молоко, сделайте его светлее. Смотритесь в зеркало по утрам, зеркальные люди очень одиноки. Обнимайте деревья, толстокожие тоже чувствуют. (с)