Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

я сегодня ходила, по нашим с тобой местам,
и там также кто-то другой, читает кому-то стихи
и там также клянутся "никому я тебя не отдам",
и там также ведутся на это все, дураки.

а ещё я сегодня забыла тебя забыть,
но уже много раз обещала себе, не смогла.
это больно так знаешь ли биться, об чей-то карниз,
это больно так знаешь ли помнить твои глаза.

…и я чувствую снова, привкус соленных губ,
почему-то так хочется- не видеть тебя во сне,
но знаешь
куда бы я не сверну
все дороги ведут почему-то только к тебе.

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала"

ы делаешь музыку громче
ты смотришь фильмов больше
ты гладишь и обжигаешься утюгом
лишь бы не думать о нем
ты пьешь больше воды и чая
лишь бы не засохнуть, скучая

ты читаешь в неограниченном количестве
ты платишь за электричество
воду, квартиру и телефон
лишь бы не думать, где сейчас он
ты засыпаешь рано и встаешь рано
лишь бы не бередить раны

ты ешь свеклу и курагу
по утрам всегда говоришь "могу "
ты ходишь пешком на работу, с работы
лишь бы укутаться в заботы
ты бросаешь курить и не хочешь пить
все, что угодно, лишь разлюбить

он насилует тебя всю
от костей до нервов и до чувств
он тиранит все твое существо
хоть не знает сейчас о тебе ничего

но каждый день 30 секунд по утру
ты в безмятежном раю
пока не вспомнишь все то дерьмо
что было у тебя и у него

"курение убивает "
прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

смотришь на них, улыбаешься и молчишь.
это молчание длится который год
- просто держись молодцом, - говорят - глядишь
это пройдет.
ты киваешь им
- не пройдет.

смотришь на них. обрываются провода,
ты обесточен. ты выжат - пустой сосуд.
просто держись - говорят тебе - и тогда
тебя спасут.
улыбаешься
- не спасут.

смотришь на них. нету сил отвести глаза.
на вас таких бы табличку: 'убьет! не лезь!'
просто держись, - говорят тебе - чудеса
сбудутся здесь.
ты киваешь им
- нет, не здесь.

смотришь на них, улыбаешься. в горле ком.
раны под свитером спрятав, идешь под лед.
- просто держись, - говорят - может быть потом
все заживет.
ты киваешь
- не заживет.

просто держись, - говорят - не твоя вина
в том, что твой бог не находит к тебе маршрут,
после зимы непременно придет весна. -
смотришь на них,
улыбаешься -
снова врут.

я не дружу с ним. какая дружба!
когда не держишь себя в руках,
когда он — все, что сегодня нужно,
когда подводит неловкий страх.

я не дружу с ним. а он — не против
и по-пацански кричит "привет!".
а я одета не по погоде,
хочу понравиться. ну не бред?

и он со свистом меня проводит:
— влюбилась что ли?
— конечно нет!
стою, как пугало в огороде,
в свои молодые семнадцать лет.

я не дружу с ним. я не умею
дружить, когда закипает мозг.
несу бессвязную ахинею,
о том, что врет, как всегда, прогноз.

я не дружу с ним. имею право.
а нет бы прямо сказать "дурааак!.. "
но я же тех устаревших нравов
и не способна на первый шаг

— Мы идиоты - произнёс он, выпуская на волю сигаретный дым.
- Почему?
- Еще немного, и мы бы всё потеряли. Кого бы я еще так любил? И кто бы еще так любил меня?

то, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались…

если бы мы жили в одном городе:
у нас было бы любимое кафе в котором мы бы тратили часы на разговоры ни о чем
мы бы оставались друг у друга на ночь смотреть тяжелые фильмы, кушать вкуснотень и курить на балконе без пледа
у нас было бы постоянное "я не знаю, ты мне нравишься, очень дорога, но что-то предпринимать и менять всё…может позже, время же есть "
и были бы переломные моменты, когда "можно я у тебя искупаюсь?" и думаешь - выйду из душа в полотенце или не выйду
а потом ночью с открытым окном, лезть под одеяло вдвоём, вдыхать холодный воздух и засыпать под узоры, которые ты бы ледяными пальцами вырисовывала мне на груди.
а утром "фак май лайф я опаздываю, ты заснул на моём пальто ау аллё подъём! "
и звонки с тихим, ровным, знакомым голосом
и гулять, просто гулять - знаешь. люди уже не гуляют просто так. а вот мы бы гуляли. просто так. даже не держась за руки. даже не разговаривая.
молча бы гуляли.
молча бы вкалывали героин.
молча бы кричали.
молча просто пытались бы справиться с жизнью вдвоём.
а потом один раз я бы точно разозлился и пошел бы кому-то бить за тебя морду. а ты бы стояла в растерянности и не знала бы бояться или радоваться.
вообще я мог бы писать вечно.
если бы мы жили в одном городе.

опускаю руки. я сдаюсь. я зря борюсь, когда это нужно только мне. зря.