Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

я прощу тебе всё - даже боль от внезапной потери,
даже если начнешь забывать, даже если не будешь мне верен,
даже если окажешься сном, даже если растаешь с рассветом,
даже если ведешь за собой в никуда - я прощу тебе это..

я прощу тебе всё- что быть может и что не случится,
даже если на крик журавля променяю в ладонях синицу,
даже если уйдёшь и никто стать не сможет дороже и ближе
-я прощаю заранее всё.. я прощу.. я люблю тебя, слышишь?

мы уходили, чтобы больше не встречаться,
мы расставались, чтобы больше не любить,
мы начали с другими обниматься,
но продолжали все о том же говорить.

мы говорили всем, кто нас касался,
о страсти, о любви, о красоте,
мы целовались с каждым, кто обнялся,
но знали в глубине - они не те.

мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
и причиняли боль чужим сердцам,
своих сердец мы тоже не жалели,
водя рукой по чьим-то волосам.

мы расставались, плакали, влюблялись,
и снова расставались - чтоб понять,
что всё не теми каждый раз пленялись,
что всё не с теми каждый раз ложились спать.

тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?..

«спасибо, что тебя у меня давно нет» –
вечная фраза, сидящая в моей голове.
потому что встретить тебя – это как выиграть билет,
самый редкий и невозможный билет,
в котором дата и место встречи в москве.

это как, знаешь, выучить себя не страдать:
и колется вроде эта жизнь без тебя, мается,
и вода обжигает, и я больше не хочу ничего ждать,
ничего из надуманного не хочу ждать,
мне тебя ведь уже никак не встречается.

и я плачу, потому что в жизни отсутствует смысл.
потому что я заблудилась в черной огромной дыре,
я кидаю себя на стену из неотправленных писем,
на огромную стену из неотправленных писем,
и сижу в своей маленькой мрачной норе.

я не знаю как по-другому ломать мои пальцы и руки,
и я ненавижу, когда у меня нет тебя.
каждый раз биться о стены, строить себя среди звуков,
среди чертовых тихих всхлипов и звуков,
в которых не слышно даже слово «моя».

было бы проще убить меня и не мучать,
один раз парой фраз выстрелить и уйти.
но ты же не можешь, ты всегда рассчитываешь на случай,
на дьявольский маленький вечный случай,
и даже не пробуешь, не пытаешься меня спасти.

заслужить такое возможно только любовью,
которая оборачивается тем, что внутри остается яд.
прости мне, пожалуйста, отсутствие предисловья,
злого ли, кроткого ль предисловья:
мне больно везде (почти с головы до пят).

Говорят женщина должна слушать мужчину. Своего мужчину.
Я люблю тебя слушать. Этот мягкий и до боли любимый баритон и даже твое проскальзывающее "сапожничество". Люблю слушать нежную тишину между пальцами. И то звенящее чувство между нашими губами. Когда соприкасаются чувства, между нами заряд и учащенный пульс. Когда мерзнут пальцы и ползут под одежду. Тонуть в глазах цвета янтаря. Засыпать у тебя на плече, слушая как бьется сердце.
Но ты не мой мужчина.

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется
удержать.

Не раз слышал о тех, кто вокруг и вроде бы близко, что надеяться бесполезно. «Эй, хватит страдать! Отпусти, забудь, закрой. Пора начать
новую жизнь». Бывало, после этих слов, на которые я непроизвольно от себя никак не реагирую, на меня черными птицами нападали отчаянные мысли. «Неужели, я сам себя обманываю? Неужели, я столько ночей подряд засыпаю в самообмане?». Становилось страшно, буквально на пару минут, что мне не хватит сил на всю ту жизнь, в которую я верю. Голову заполняла свинцовая тяжесть, переполняла ее – бесполезно бороться с таким наплывом, ты погиб, всё, веру затопило.

И только эта тяжесть хотела ворваться ко мне в сердце, как вдруг я на скорости света перемещался в то время, когда были мы, счастливые, и больше ничего, кроме нас.

он мне звонит когда подпитый
когда в ход идет четвертая бутылка рома
он вполне может быть горем убитый
не ночующий трое суток дома
его выдает "привет, любимая "
да и через каждое слово "моя "
только я из разряда "давно забытая "
с оговоркой строжайще "нельзя "
он мне звонит когда часы показывают утро
когда смеркается и вот вот рассвет
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро
и вот кажется меня уже нет
его хочется в этот момент увидеть
вытащить с пьянки, поцеловать
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть
кажется эти выходки стали меня доставать
он мне звонит когда укурен где-то
когда не вспомнит сам что натворил
но к сожалению своему он помнит лето
и помнит как тогда меня любил
его мозги не могут выкинуть мой номер
не потапляем он как в океане глыба льда
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер "
но понимаю так увы нельзя
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно
он зол и объясняет это алкоголь
вот позвонил бы днем, так было бы отважно
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль

Последний раз я напишу письмо
О том, как сильно по тебе скучаю,
О том, что не осталось ничего
И что тебя за всю ту боль прощаю.

Последний раз я напишу "люблю",
Последний раз, но все с такой же силой.
Не должен знать, как сильно я скорблю,
У неба сколько раз тебя просила.

Последний раз скажу как дорог мне,
И что в любое время дня и ночи
Ты можешь звать меня, пусть даже и во сне,
Я буду рада всем тебе помочь.

Последний раз я напишу тебе,
Что в жизни ты остался самым близким.
Как сильно благодарна я судьбе,
Что выделила мне тебя из списка.

Последний раз я напишу "прости".
Прсти меня за все мои ошибки,
За то, что за меня пришлось нести
Ответственность, что извивалась гибко.

Последний раз PS я поставлю,
А текст его останется таким же:
" Я никогда надежды не оставлю.
И ты все так же дорог больше жизни."

что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности. вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснешься, и глаз не сомкнешь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
и собьешься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе.
ты опустишься на пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?
я бы сам… но ты видишь…»

и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
и поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь.
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

…С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа;
с ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь;
он не мальчик, он биологическое оружие,
с ним - не жить, а разве что медленно погибать.

Ты-то думала – что мне сделается, я железная,
но на каждый металл находится свой кузнец:
все попытки твои – смешные и бесполезные, –
убежать отсюда заканчиваются здесь.

Он и сам не знает, что носит в себе ненастье;
он и сам не знает, что делать с тобой такой;
он и сам не умеет пользоваться этой властью,
хоть на время давать тебе отдых или покой.

Ладно бы ушёл, завёл бы себе другую,
уберёг, изолировал, выбил бы клином клин, -
как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую,
обнажённой спиной на мерцающие угли.

Был бы донжуан, злой гений или убийца, -
но он спокоен, его намерения чисты.
Плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться
от его бессердечной, бессмысленной красоты.

Ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно,
и во взгляде зреет медленная беда.
– Как ты, думаешь вообще о совместной жизни?
– Ну,
о совместной смерти – подумываю иногда…