Sunset girl made of love

Холодный вечерний воздух, спальный район моего мегаполиса, неродной, но жизнь кипит, город шумит, я жду, а в голове проносятся картинки прошлой осени. И тогда было не важно, что мы пьем дешевый кофе из макдональдса, важно что рядом с тобой.

чашки с недопитым чаем, два чайника, сахар, все разбросано, порывы ветра, дождь непереставая хлещет по подоконнику уже какие сутки, стучится в окна, будто не теряет надежды. а мне не грустно, как могло бы показаться. нет, мне нормально, мне никак - с положительной коннотацией. "Сатисфакция" опустошила насквозь и пересквозь. Катюша спит, перни поехали колесить по ночному городу, включили дворники, отгоняя усталость и пыльные мысли. и даже нечего добавить здесь. может только о том, как драматично разворачиваются события порой в нашей жизни. и никогда не угадаешь, что случится следующей ночью.

сатисфакция… сильное кино… под крепкий черный чай и дождь. спасибо, Леш

а еще, сегодня 10 лет как нет башен-близнецов.

…и по моему реально все налаживается, мне до мурашек страшно думать об этом, ведь все такое хрупкое… но факт остается фактом. я счастлива, почти.)

Для человека, который никогда не путешествовал, всякое новое место, сколько-нибудь отличающееся от родного края, выглядит очень заманчиво. Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам почему-то очень важным, и разум, в сущности, лишь отражающий восприятия наших чувств, уступает наплыву впечатлений. Можно забыть возлюбленного, рассеять горе, отогнать от себя призрак смерти. В простом выражении «я уезжаю» кроется целый мир не находящих выхода чувств.

Теодор Драйзер «Сестра Керри»

я хочу жить с ним.

чтобы просыпать, бегать от него по дому.

чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.

чтобы сидеть за одним столом, распивая коньяк.

чтобы знать, что у него в голове.

чтобы кричать на него, если поздно пришел.

чтобы ругать за то что, что-то не так.

хочется просто человека себе забрать.

а может забраться в него, в самое сердце и просто приникнуть на время.

без вечеринок. без шума.

просто засыпать как положено, готовить завтраки-обеды-ужины, просыпаться, любить.

хочу жить с ним.

(с)

Иногда важно вспоминать себя в прошлом. Год, два назад. Осознаешь, что стал совсем другим человеком. Будто и не с тобой все это было.

20072011

Остались считанные километры до пункта назначения, кофе выпито и кто как прожигает эти оставшиеся два часа – сном, чтением, проверкой почты с помощью свеженастроенного интернета, а солнце неумолимо бьет в глаз.

И все же есть что-то романтичное в этом движении, в захлопнутых форточках, стаканах из-под чая, недоеденных пачках чипсов.

День/ночь под стук колес, огни малоизвестных станций, этот неизменный бит, хаотичное пошатывание. Из года в год, сколько ни путешествуй на этих немного потрепанных длинных составах, везущих в мечту, каждый раз вдохновляет этот усталый проводник, меняющиеся виды за окном, остановки по 8 минут, эта «камера тюремная», ведь в моем неизменном случае заточение длится сутки. И так приятно читать на верхней полке, вырубаться мгновенно, проспать весь день, к вечеру ждать дяденьку-таможенника, а в пол 11го все улягутся, приглушенный свет, а когда попросит наконец тот самый, уже сонный, проводник, залезть на верхнюю, включить такого душевного Ассаи, вздремнуть на третьем треке и проснуться в 6 утра с тем же наушником в ухе и законченном playlist’ом от того, что проводник тыкает тебя в бок и кричит: «Начинается санитарная зона!» И все бы ничего, если бы ни еще три часа езды, то есть продолжение сна. Ну, кому-то, видимо, не спится =/

Как ни крути, и все же транс возможно слушать только в мегаполисе, чтобы опустошал эти пыльные мысли и подгонял на переходах. Впереди месяц, всего каких-то 30 дней, этого мало, но надеюсь, более, чем достаточно, для нового «чистого листа».

23072011 21.13

Было ошибкой взять книгу вместо блокнота с ручкой.

Холодный песок, шум моря, солнце только село, в наушниках India.Arie, Arctic Monkeys, Late Night Alumni…

Поток мыслей, толстовка на плечи заброшена, а настроение – август. Потому что тоскливо, одиноко, прохладно и даже море не спасает. Мне хватило нескольких часов на сей раз, чтобы ощутить его любовь. Не больше.

Я скучаю, так невыносимо. По всему/по всем. По городу, по шуму, по адекватным условиям жизни, по кофе из кофеварки, по магазину у дома, по рублям, в конце концов. По друзьям, которых здесь все же не хватает (не в обиду тем, кто сейчас рядом. Но я была бы не против добавить сюда пару своих Тушинских/Алтуфьевских/Марьинских). Жаль, обстоятельства – штука серьезная. Знаю, что надолго меня не хватит – такая жизнь не по мне. Дней 10, и я начну выть. Кипы книг любимых, волосы растрепанные, уютный родной пляж, какая-то простота… да. Уносит в нирвану и приводит в себя, в настоящего и обновленного себя. Но почему же тогда у меня уже так «болит» сердце, а прошло всего три дня? Почему это тихое спрятанное где-то чувство так щемит?

Ветер с моря дует так нежно, близится вечер с бокалом вина, а я не знаю, не знаю, что может унять эту вечную боль внутри. Я поняла только что: боль есть всегда, просто иногда я умею ее не чувствовать. Я научилась.

24072011 15.30

Теплые сумерки, и ты рядом, снова такой же теплый, но и одновременно далекий.

«Стеф, возвращайся, надо поговорить».

И я ведь знаю, что это только сон, и я еще все 10 раз забуду, и ты перемелешь свои сумбурные эмоции в голове. И неизвестно, чьи чувства скрываются за этим – твои… мои…?

Валяться на диване, читать, готовить ужин, гулять, сидеть у Дашика на веранде… ну что бы я ни делала, я несчастлива, мне мало этого воздуха.

Please, come back. I need you.

26072011 20.12

Иногда мы настолько эгоистичны, что ни с кем не хочется делиться всей безмятежностью момента. Когда солнце заливает светом все вокруг, просачивается сквозь пушистые облака, оставляя после себя лишь розовый отблеск, а море впитало в себя всю нежность, белое и нежное как ванильное молоко. С влажных волос все еще капает, причем на мой блокнот) Из динамиков играет пост-рок с сочными гитарами, следующий трек – и настроение меняет свою окраску. Ассаи – Южные Сны. Стоит поднять голову – а солнце все еще здесь – яркий, сочно-розовый круг, оставляет след на воде. Это идеал. Это рай. Пока смотришь, как солнце тонет в этом светлом молочном море, забираешь все свои злостные слова обратно, слова, когда-либо сказанные кому-либо. Еще минута – и оно утонет. До завтрашнего утра. Еще 30 секунд – и я могу безмолвно попросить прощения у целого мира.

Ни ветерка, ни дыхания, и только кто-то далеко, почти на горизонте, выходит из воды. На фоне этого умирающего заката. Пляж опустел, песок еще не остыл, с ресниц срываются последние капли этой соленой воды. Я фотографирую в памяти эти совершенные моменты моего личного счастья.

29072011 04.54

Поблекшие звезды, фиолетово-синее предрассветное небо, холодный песок, море, сливающееся с горизонтом, парень с гитарой, любимые вокруг, и кто-то знаком уже года два, кто-то – уже 10 лет, кто-то всего пару дней. Но так душевно, так комфортно, так уютно. Расплетаются мысли в разные концы этой Вселенной, и птицы начинают петь. Совсем не хочется домой, а мама уже звонила, и значит утром будет нагоняй, но мы ночью следующей снова идем кутить, и это же лето, и у нас все прекрасно!!

Такой розовый рассвет сквозь почти зашторенное окно, и я, такая абсолютно счастливая, да?!) В режиме ожидания ложусь спать) Спать-спать-спать&hellip ;)

09082011

Закат – это священное время, время тишины, молчания, время гармонии.

Розовое зарево вселяет надежду и веру в будущее, теплая волна и легкий ветерок шепчет о далеких берегах, где мои родные и любимые отправляют мне послания в бутылках, отправляют письма с почтовыми голубями. А через неделю меня ждут сотни километров по железной дороге, выжженные степи Крыма и нейтральные территории неспокойной морской пучины.

И так манит эта бесконечность просторов, пыльные дороги, морские просторы, голубые лагуны, перекуры в дешевых забегаловках. У меня никогда не отнимут этого счастья.

13082011

Грозовые облака в контрасте с синим теплым морем и сочной транс-музыкой лета заставляют думать о правильности принятых мною решений. Случайные предрассветные дежавю, стечение обстоятельств – вроде все так спонтанно, и no one is to blame, но все же чувствую я себя не вполне комфортно. А может просто я слишком серьезно отношусь к жизни.

А у меня лето – и все прекрасно. Да.

Пару дней назад так четко ощущала себя героиней какого-нибудь сентиментального кинофильма. Картина такова: ветер обдувает мою нежную кожу, треплет волосы, вокруг друзья, закат, ласковые волны. Я поднимаю голову, а прямо надо мной оставляет полоску летящий самолет. И тут должна заиграть какая-нибудь музыка из серии “Not at home”, “Marry me” или что-нибудь из Three Doors Down. Да, неплохой получился бы кадр. Пока описывала, даже прониклась. Но самое главное, что в голове крутится одно и то же, день за днем: в этом самолете, или в таком же – одном из похожих, могли сидеть мы, смеяться, умирать от ожидания, медленно сходить с ума от счастья, лететь в Америку.

…

Небо занесло тучами, меня занесло песком, и не видно ни солнца, ни самолетов, ни парня в красно-белых шортах.

It’s time to wind it up и просто ловить момент.

Симферополь. 16082011 21.40

Что такое Крым?

Крым – это бесконечные поля, синее небо, полуразваленные автобусы выпуска 1980х годов, пасущиеся животные неподалеку от разрушенных домов, в которых еще живут, домов с покошенными заборами. Это степи, горы, неповторимый колорит. Я люблю Крым, люблю его пестрые краски, люблю это идеальное место для авто-стопа. И такое тупое, невыразимое ощущение внутри, и наверно даже где-то подсознательно захочется плакать. Нет ощущения потери и расставания с моими любимыми, я знаю, что очень скоро увижу их снова, год – это так мало.

Впереди ночной поезд Симферополь – Керч, паром и неизведанный мною порт «Кавказ» - тот самый берег, где меня ждет что-то новое. Я, наверное, все же полна сил для открытий, переживаний и планов. Супер-горячий американо, удобный диван, толпы людей с сумками, рюкзаками, барсетками в режиме ожидания.

Симферополь собирает уставших и ожидающих, счастливых и погубленных на платформах своего шумного вокзала. Стечение жизней, направлений, круговорот мыслей и движений. Время, часы, минуты, старые билеты, помятые паспорта, спешка, ожидание, невыносимая жажда жизни.

Путешествуя в одиночестве, успеваешь подумать о многом, за двоих, за всех, наперед, заранее. Тем более под такую разношерстную музыку, как играет сейчас здесь. Пожелайте мне удачи. Хотя… нет, лучше молитесь за меня, ведь столько неизведанных километров еще ждут меня и зовут за собой&hellip ;)

Геленджик. 19082011

Дорога заняла больше суток, но, черт возьми, как же это удивительно захватывающе – путешествовать. Путешествовать одной! Бескрайние просторы, бесконечные пересадки, новые города, смена номера телефона. В голове уже планы, как бы поскорее поехать куда-нибудь снова, с многочисленными пересадками, перекусами, с ожиданием новых возможностей, целей и горизонтов.

И вот я здесь, впервые на юге России, здесь кругом горы, горы, много гор, все такие красивые, и как же приятно утром смотреть на них с балкона, попивая чай или кофе!
здесь кругом море, бухты, голубые лагуны, огни прибрежных городов. И как после этого можно мечтать о чем-то другом… это же рай… когда поднимаешься на возвышенность, а с одной стороны горы, холмы, покрытые зеленью, а с другой – вода, маленькие домики, и ты просто теряешь дар речи.

И, возможно, пришло время громко объявить те самые слова, тот лозунг, за который многие борются долгое время (привет автору):

Теперь… сейчас… я несовершенная, свободная, счастливая.

28082011 20.33

КРАСНОДАР 21.51 – 14 минут

РОСТОВ 03.54 – 20 минут

РОССОШЬ 29.08 11.30 – 23 минуты

ВОРОНЕЖ 15.20 – 34 минуты

ЛИПЕЦК 18.30 – 58 минут

ЕЛЕЦ 21.00 – 30 минут

ОЖЕРЕЛЬЕ: D 30.08 03.15 – 24 минуты

10 дней прошли как месяц из-за огромного количества эмоционально-насыщенных событий. Трясусь на верхней полке, впереди еще 33 часа пути. И еще до конца не доходит, что эти люди останутся так далеко, такие родные. Я стала проще относиться к расставаниям на расстоянии. Год – это ведь так мало, а полгода пройдут как пара недель. Надеемся зимой встретить наших южных девчуль в своей снежной Москве.

Пусто в душе, но не безжизненно. Безветренно в голове, безмысленно. Размышления попрятались по углам, тихо стало в моем мире. Я просто хочу молчать, все важное уже высказано. Мне нужен лишь путь, мой фиолетовый закат и крепкая уверенность, что я начинаю все сначала без возвращения назад.

События развиваются порой слишком быстро и ты просто не успеваешь их переварить. Всплеск эмоций за эти три дня, нехватка времени для сна, огромное количество риторических вопросов просто сбивают с толку. Но в данную минуту я четко ощущаю/предвкушаю/растягиваю момент ожидания. Пакеты, сумки, вещи валяются по всей квартире, как бы упаковать это компактно да побыстрее. У меня совсем нет сил, только бы доползти до вагона, показать проводнику паспорт, билет, и через час я уже буду сладко спать на верхней полке. Буду спать весь день, а ветер из открытого окна будет обдувать мое лицо, всклокочит волосы. Поезд унесет меня за полторы тысячи километров от этих усталых мыслей.

На выходных была маленькая репетиция моря – мы ходили купаться по 2 раза в день, пили пиво на пляже, загорали, мазали друг другу спины, брызгались, топили, катались на плечах, устраивали бои, встречали невероятно сказочные закаты, пили горячий чай, ходили с мокрой головой, надевали теплые носочки, нам просто было хорошо, всем вместе, по-отдельности, неважно что кто-то спал на полу в свежей деревянной комнате, что я потеряла любимую сережку в воде, что был ливень, а ноги из-за этого становились грязными, что комары обкусали нас с головы до ног… Это невыразимое ощущение не променяешь ни на что – когда ты ступаешь на прохладный песок, а перед тобой теплое озеро, от него идет пар, а на горизонте розово-золотисто-фиолетовый закат, и облака такие воздушные, как взбитые сливки, летят низко-низко, будто выстраивают замки, новые города, такие далекие и призрачные. А ты на фоне всего этого великолепия боишься дышать – настолько все идеально вокруг. И рядом любимые и родные. Мы как одна семья – так тепло и уютно всем вместе. А потом в ночи рассекая по трассе, 100 км/час зашкаливает, хочется спать, но надо смотреть на дорогу. Дальний свет, пусто на поворотах и отсвечивает только панель управления и фары машины перед нами. В 4 утра густой туман, стиральная машинка наворачивает круги, а мне осталось спать 5 часов.

Пыльное солнце плавит асфальт в моем любимом городе. Садовое кольцо, Эрмитаж, Петровка, Кузнецкий мост. Стакан шоколадного айс-латте, обед в Шоколаднице с черничным лимонадом, смски/звонки/вопросы, две новых вкусных книжки в дорогу, новый номер Esquire, гордость за себя, выплеск эмоций, холодный душ, чемоданное настроение.

Яркие вспышки и кадры-картинки этого года проносятся перед глазами, а я знаю, что мне снова некогда спать.

…этот звук на вокзале, который включают перед тем, как сказать объявление…. ммм, такой знакомый… и каждый раз по-своему тревожный… (с)

Я знаю, что вернусь с чистым листом в голове в неопределенный сентябрь, и только от этого немного кружится голова.

Год назад я говорила ему: мы будем ждать тебя, я и море. Теперь же я крикну громче: я поменяю тебя на море !

В конце концов, месяц это так мало, но все может поменяться в корне даже в течение такого короткого срока. Там, где тебя нет, месяц несется со скоростью года. За год можно сменить номер телефона, удалить аккаунт, исчезнуть из новостной ленты «друзей» (читай отслеживающих жизнь). А это немало для начала чего-то нового.

Сутки в поезде, и мы увидим море. Наш песок, закаты и вино на ужин. В сотый раз пересмотрим наш культовый "Дом Солнца". Мы так долго ждали, мы заслужили.

Бессилие и эйфория. Опустошенность и острое ощущение жизни. Чувства зашкаливающие и коматозное восприятие действительности. И самое главное – делать и не жалеть. Я не скажу больше ни слова, просто пойду спать. Туман стелит нежно-голубым полотном, будто укутывая тебя в прохладное одеяло. Завтра тяжелый день, последний день в моем любимом душном городе. Еще никогда в жизни не было так, чтобы мне совершенно, до слез не хотелось уезжать отсюда. А просто-напросто потому что… это все благодаря тем, кто был со мной в этот викенд. Люблю вас, ребятки, спасибо, что вы рядом. И что такие. Все до единого.

bacardii :

honeyy :

стоит завязать с намёками.
если это не было сказано напрямую,
значит не было сказано вовсе.

Доброе утро, страна! Пока город нежится в своих постельках в молочное субботнее утро, мы погнали рассекать километры по пыльным дорогам, купаться в прохладных водоемах и встречать теплые закаты с бокалом вина) ps. Ребят, простите, но я так и не ложилась ^^

В колонках играет: Ferry Corsten vs. ATB - Sunset Girl Made Of Love (Vinid Mashup)

Прохладная ванна собрала в охапку все негативные эмоции перед сном, почти 12 часов - и снова светит солнце в окно, оставшиеся денечки утекают так быстротечно, а столько надо еще сделать. а может мне так только кажется, что надо.

Не надо меня любить, просто будь рядом