Sunset girl made of love

19 января

Мы расставались так драматично. Достойно. Слезливо. Впиваясь ногтями в его куртку, пытаясь последний раз ощутить его тепло, всего его будто уместить в себя, чтобы не забыть.

Не замечая толпы народу на Киевской, мы расставались так неохотно. С нас можно было писать картины, исписать 20 листов 12 шрифтом, снять несколько короткометражек.

Я не хочу писать/звонить/донимать его просьбами о встрече. Я больше не его маленькая девочка. А в эту минуту как отрезало. Никогда-никогда-никогда. Не буду. Вспоминать о Нас.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли — но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи — какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло — он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает — или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят — и отрешенно так, кивая — да, я так и знала.
И опять не ошиблась.

everybody-lies :

У меня теория такая, что если ты хочешь найти любовь и ты себе так назначил, тебе, конечно, будет дано.

Когда вы кого-то отчаянно любите, тот человек вообще не имеет шансов ускользнуть.
Он полюбит вас тоже.

Или он будет всегда помнить о вас.

Человек, неистово любящий, – ну, чтобы это была не какая-то там фанатская любовь и не болезнь психическая, когда кто-то может лазать по заборам и проникать в квартиры, а безусловная любовь – такой человек обязательно заразит другого своей любовью.
И если вас любит сильная личность, с сильной энергетикой, то и у вас нет шансов.
В каком-то смысле это даже какое-то разрушительное чувство.

Потому что если у вас все в быту устоялось и по полочкам разложено, но вдруг в вашу жизнь вторгается какая-то мощная энергия – у вас нет вариантов спастись.

― Рената Литвинова.

Сегодня зима без чувств/эмоций. Сонная. Мутная. Приглушенный свет, белый подоконник, какие-то крики детей со двора. Кипа билетов, в голову ничего не лезет, да и вообще думается с трудом. Сосредоточиться не могу. Офф-лайн весь день, не хочу никого слышать/видеть/говорить. Только дышать тихо. Черный кофе остывает за 10 минут, музыка из телефона, потише, большая комната – не моя, а там оказывается уютно.

Я для него пройденный этап. Наверно не достаточно эрудированная. Не талантливая. Простая такая. Ничего интересного. Нет, наверно просто не влюблен. Никогда и не был. А то, что было, это так, возможность уютно, сладко провести декабрьские вечера… ведь этим его “чувствам так давно не хватало свободы”

Не будем о прошлом. Все происходит, как и должно.

Я похожа на стороннего наблюдателя, я будто смотрю американское кино. Или бразильский сериал. Или французскую мелодраму. За кого-то я искренне счастлива. А за кого-то я “искренне счастлива”. И, да, я злорадствую, чертовски просто. Дьяволица, так меня и так. Сценарий в моих руках, я ничего не меняю, потому что знаю – по-другому и быть не может.

Это всё. Мне больше нечего сказать. Терпи до марта.

В таком случае, я хронически больна… ;)

bostonlady :

themorningafter :

blagorodno :

Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья.

Иван Ургант

Take me back to the time when you saved me, back to the love that you gave me, I’ll have my hands on you, boy…

мой теплый, сонный, милый… sonway… весна 2009.

centr :

crimsona :

че, как-то я отвыкла от ощущения быть чьей-то. ну типа там я хочу в клуб, а он не пускает, я заболела - а он чай со мной на кухне пьет, я обижаюсь - он в губы целует, а хочу его - в шею, праздник скоро - подарки ему выбирать, смски эти писать глупые, чтобы этих смс все время не хватало, счет из-за этого пополнять через каждые три дня, я гулять хочу - а он уже под подъездом, я в кино хочу - а он уже выбрал фильм, даже не важно, что я буду хотеть на другой, я хочу побыть одна - и он не надоедает, а когда плохо - всегда рядом.

я так соскучилась по таким сентиментальностям, но так хочется любить, ведь когда любишь - это совсем не кажется банальным.

Bunny , спасибо тебе) =*** я часто залезаю на твой блог, мне он нравится, но ты так редко что-то добавляешь, это расстраивает(((

5 утра, сутки в Москве, я крашу ногти в красный цвет. Количество сообщений на почте, новостей в сети сбивает с ног прямо с порога. + 1 за окном, на завтра уже тысяча планов, это столица, это мой мегаполис.

Пушистая кошка на коленях спит, рядом печка греет, я в валенках, после бани) так тепло, уютно, сладко)

Никакого интернета, негативных эмоций, мне так спокойно, и я так не хочу в Москву. Здесь снег выше колена, на небе видны звезды уже в 6 вечера – небо не подсвечено и мало фонарей. Я читаю книги, много сплю, много гуляю, мне хорошо. Спасибо моей любимой девочке-Эльчке за гостеприимство и любовь: *

Скучаю по моим сладким, которые в городе. Их мало, но они особенные.

Здесь деревня, гармония, которой мне так не хватало. Я привожу мысли в порядок. Я не думаю ни о ком/ни о чем лишнем. Мне не хочется в суету, где метро и эскалаторы, где вечная спешка. Где надо краситься, в конце концов.

Я бы пожила здесь еще недели две… в полной отрешенности от цивилизации.

Тут есть парень – точная копия Сережи Малкова. Сережа, привет тебе, я по тебе скучала ;)

Еще, тут у всех акцент, все О-кают и Я-кают, так забавно)

PS Мое тихое счастье, моя гармония. Спасибо Эллочке и пушистому снегу.)

ОН снова пожелал мне счастья, значит так оно и будет&hellip ;)

Я так часто думаю о том, что мы не замечаем, насколько хорошие и замечательные у нас мамы. Да, они ругают нас, если мы поздно приходим, говорят теплее одеваться таким строгим тоном, что начинаешь злиться, но ведь сколько они сделали ради нас, сколько нервов, сил, денег потратили.

Только мама навсегда останется человеком, который поймет и примет все.

Я так люблю свою маму. Она часто меня раздражает, иногда не может до конца понять, но она старается быть самой заботливой. Иногда мне ее жалко, она порой такая одинокая…

Хорошая моя мама, прости, что так редко обнимаю, целую, говорю, что люблю… часто по вечерам я такая уставшая и злая, что могу что-то сказать обидное и колкое… каждый раз так жалею об этом. Милая моя мамочка, нежная моя, родная моя, любимая моя мамочка.

31122010

Читая Ремарка и Хемингуэя, начинаешь понимать, что это за слово – «война». На войне все те же люди, ничем не отличающиеся от остальных. Не особенные. Не бесстрашные с рождения. Просто положение заставляет их беспощадно убивать, сквозь слезы и нежелание поначалу, сквозь отвращение. Но выбор небольшой – жизнь или смерть. Эти молодые люди курят, пьют, едят почти как в мирное время. Шутят. Будто ничего не происходит. Не боятся пуль в ноге, боли, некачественных операций на кухонных столах. Лишь бы выжить.

Любят. Любят женщин. Любят своих товарищей по оружию, переживают. Но само страшное – осознание того, что возможно, они больше не увидят друг друга.

Люблю книги о войне, если про всякие там линии фронта, стратегии и прочее написано мало. Меня волнует личность человека, поведение, выживание в такой ситуации.

31122010

И снова я убиваю время в Старбаксе на Новослободской. Уютность окутывает, я подвожу итоги. Я помню весь 2010, от начала до конца, каждый день каждого месяца, сколько всего было пережито, как меня это «всё» поменяло.

Последний день года всегда выглядит как какой-то лишний, но и всегда 31го декабря все-все надо успеть. Я оставила этот день лично для себя. Это мой lil holiday. Кофе, бейлиз, пицца или суши, кино всю ночь – мой персональный Ночной Показ. Завтра первый день чего-то нового, как обычно – 1 января – день тишины. День молчания. Весь город, убаюканный невозмутимым молчанием, как коксом покрытый, запорошенный. Олицетворение вселенской грусти. Зашторены шторы, белая постель и твое личное пространство. Не знаешь с чего начать, и что вообще происходит. Буду верить в мою зимнюю сказку, таунхаус и елки, коричный чай и относительную гармонию.

Мое одиночество порядком затянулось, я устала быть сильной. Все когда-то кончается, и даже я когда-то устаю от Москвы, от метро и суеты. От состояния «вся в бегах». Когда-то я сидела на том же месте и ждала кого-то. Когда-то мы приходили сюда вместе ранним утром в какой-либо из вторников. Это когда-то давало стимул, смысл, силы. У меня не опускались руки, у меня все получалось.

Я так хочу, чтобы 2011 изменил в корне что-нибудь еще в моей жизни. Я слишком долго борюсь за свое счастье. Иногда мне кажется, я слишком плохая и грешная для того, чтобы Кто-то Свыше послал мне супермена. Настоящего.

Недостойная.

В колонках играет “Let it snow”. Я соглашусь молча… let it snow.

2010. Его пожелание стало девизом на весь год. Да, мы оба были счастливы, и оба по-своему.

Январь. От маленькой наивной девочки ничего не осталось. Поиски работы, самосовершенствование. Гордость за себя.

Февраль. Работа, недосып, практика, пары. Спать-спать-спать. Спать хочется везде. Читать много. Искать новое. Я самая лучшая. Да, я молодец. Пить кофе с тобой. Старбакс. Твоя влюбленность. Я снова нашла смысл.

Март, апрель, май . Моя нежная весна, мое счастье, моя гармония. Запах цветочных духов, кофе. Ранние солнечные утра. Или дождливые утра. Но всегда счастливые, улыбчивые, долгожданные. Потому что ты был стимулом.

Июнь. Жаркая Москва, длинные хиппи-платья, сессия на отлично, предвкушение моря.

Июль, август . Море-море-морееееее! Счастье в чистом виде. Днем + 40, вечером за 30. Мы все вместе, всегда, везде. Легкие love story, самбука, танцы до утра, звездные ночи, песни под гитару, ночной пляж, теплый песок, нежный вечерний бриз, ярко-розовое солнце, разливавшееся золотом по всему побережью… этого так мало, всегда так мало этого счастья.

Сентябрь, октябрь . Моя инди-осень. И снова ты, снова ты рядом, со мной, и навсегда. Навсегда? Я все еще верила, верила в тебя, в нас, в будущее, в то, что ты найдешь силы, что больше не уйдешь, никогда, не предашь, не обманешь.

А в целом… все так гармонично, успешно, я теперь целеустремленная и самодостаточная.

Не хватает того, кто временно не с нами. Я люблю его. Всегда буду любить и поддерживать. Пусть он знает.

Ноябрь . А ты наплевал, предал, как всегда ничего не сказал. Ты нашел легкий путь, твое обычное дело. Лучше бы мне ничего не знать, лучше бы я готовилась, как бы побольнее тебе сделать. А ведь я была почти готова, меня снова сломали. Одним ударом.

Декабрь. Самый тяжкий месяц. Потому что без него. «Вся в бегах». Осточертели все эти лица, кроме самых родных.

В целом, год выдался очень счастливый. Год, за который я в корне поменяла все в жизни. Первая неделя нового 2011, кажется, будет коматозной. Время привести себя в порядок. В такой фиговый, но порядок. Если это вообще будет возможно в 4х стенах. И снова, я прошу, супермен, спаси меня!

2011, be ma bitch.