никогда не говори никогда

странные сны настигли меня, стоит задуматься к чему они? мы с Камиллой решили, что в этом мне поможет разобраться сонник, но там слишком уж всё запутанно. поэтому я просто переверну всё в своей голове и успокоюсь, как обычно я и делаю.

не знаю почему, но сегодня весь день, да и часть вчерашней ночи, обдумывала это. уже второй раз я слышу эту фразу за последние две недели. причем от двух разных людей. неспособность поверить кому-то из-за прошлой "травмы" предательства. это очень страшно. потому что предали близкие люди. те, кого они подпустили к себе, полностью открывшись. не боясь, раскрыли перед ними свою душу. а эти "близкие люди" просто взяли и спустя время потоптались по этой самой открытой, пульсирующей душе. суки. самую сильную боль всегда причиняют близкие. именно от них остается самый мерзкий шрам.это ужасно.

" я люблю маму, очень люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. но я всё равно её люблю. так сильно, что даже сожалею, что у неё такая дочь. мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда. "

и пока ты там строишь свою жизнь, готовишься к сессии. мотаешься по клубам и барам. она вспоминает те дни, где вы вместе, где вы еще носили название «пара». пока ты выпиваешь очередной бокал пива, в надежде утопить в нем улыбку ее, что снится тебе каждую среду, она сидя в кафе вздрагивает как от крапивы, когда слышит вашу песню «one love», черт побери. пока ты смеешься с красивыми девочками, пытаясь не воскрешать ее образ и смех, она завязывает волосы ленточкой и собирает хвост высоко вверх.и пока ты, мальчик, пытаешься жить говоря себе мол нет, я по ней не скучаю, она мечтает в твоем городе просто побыть сидя за чашкой горячего чая. и пока ты там учишь законы Томаса Моргана, решаешь генетику и прочую белиберду, он старается быть сильным и собранным, но каждую среду просыпается весь в поту. и пока ты засыпаешь на плече у другого, он старательно ищет не такую как ты и включает в себе мальчика-казанову, чтобы просто забыть губы твои. и пока ты танцуешь, напевая английские песни, он включает компьютер и просто сидит, смотрит фотки твои, читает твои новости, свежие вести, а внутри где-то слева что-то болит. и пока ты там, девочка, пытаешься жить говоря себе мол нет, я по нему не скучаю он мечтает твоего мальчика просто убить и быть рядом с тобой днями, ночами. и вот так они оба друг без друга живут, он старательно, а она неумело и вот так они каждый день себе врут мол «забыла», «остыл», «отболело».

я встречаю новых мужчин. скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. ты был лучшим для меня.
я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее.
но что мне за дело до них? ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

кто вы
я вас совсем не знаю
гнусные люди
в желтых плащах
пустые толпы
я равновесие теряю
ведь вы теперь мой главный страх
убейте меня
ведь вам не жалко
привычно видеть кровь
в ваших глазах
и что теперь
это просто свалка
свалка мыслей
гнилых людей парад

ЛИЛЬКА, А Я СКУЧАЮ!

столько мыслей было, и куда они все делись когда я села писать, не знаю.

Такое странное ощущение испытываешь, когда смотришь на человека, с которым связана какая-то часть твоей жизни, и ничего не можешь вспомнить, ни малейших подробностей. Ни ощущений, связанных с этим человеком, ни мыслей, ни ваших разговоров - ровным счетом ничего. А вроде было все не так давно. Это чувство не вызывает какие-либо сожаления об утраченных эмоциях, скорее просто удивление. Смотришь на человека и задаешься вопросом: "А мы вообще знакомы?" Забавная штука - время. Так быстро меняет всё местами. У нас теперь совсем мало общего.

Время меняет людей, меняются интересы, и наверное я не исключение как и все. Во многих, которых считала близкими, просто разочаровалась. Спасибо, за те моменты летом, я их правда не забуду, тогда действительно мы были не разлей вода, но я вспоминаю слова Артура: " Оль, вы все такие дружные стали, за пару месяцев. Помни что не предадут все из них, кроме одной." Теперь я понимаю, понимаю значение этих слов. Правда не хватает именно какого-то понимая к друг другу, а не сплетен за спиной, да каждый из нас все друг другу не расскажет, но нужно делать это, ведь кричали, что мы ЛП. А кто мы теперь? Серьезно, вот подумать только. А все это время, которое нас так меняет.