никогда не говори никогда

не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах

Давно я не писала что то своё, от себя, наверно не было того внутреннего порыва. А сейчас есть? Многое изменилось за последнее время, иногда под вечер накатывает. Многое становится еще более не понятным. Нету мыслей, мыслей нету, что писать?

Стараюсь не показывать виду, что внутри все разрушилось, прячу эту душевную боль за кучами улыбочек, пытаюсь забить голову чем то отвлеченным, почему не получается? почему под вечер такое обилие мыслей? И внутри сама себе говорю: "Оля, ну хватит терзать себя, надеяться, глуши, топи все это". Но я будто не слушаю свой внутренний голос, хотя..хотя пора бы прислушиваться, наверное

Уверенность в чем то всё таки есть, и я очень надеюсь, что последних, важных слов, ты не кидал на ветер

А смски которые пишу, это все по привычке, отвыкну когда нибудь

А сейчас потерпи чуточку..

всё, теперь спать

может и нет…но тем что ты щас себя давишь своими убеждениями…лучше же не станет, надо стараться мне кажется думать о лучшем…ты не последний день живешь и париться по этому поводу не стоит, лучшее еще впереди

Я тебя понемногу теряю.
Каждый день выгоняю из "как бы души".
И обиды теперь все прощаю.
Ведь они никому не нужны.

Солгала. Не люблю, не любила.
Вот за это меня ты прости.
Обожала лишь, Боготворила.
Просто дура.

А дур не спасти.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

(с) "Любовь живет три года" Фредерик Бегбедер

вошло в привычку писать каждый день, пусть даже и в никуда, просто писать, и знать что где то там, ты читаешь

и скобочка тут)

В тебе я чувствую родное. Такое близкое. Моё.

любовь, это значит.. — мой.

Марина Цветаева

— и из-за чего же вы расставались?
— ну так складывалась жизнь.

500 Days of Summer

Уходить от любимых людей - это самоубийство.

люблю тебя сейчас
не тайно – напоказ.
не «после» и не «до» в лучах твоих сгораю.
навзрыд или смеясь,
но я люблю сейчас,
а в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю.

Владимир Высоцкий

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Как безполезно
любить невзаимно,
В глазах одного человека
теряться,
Не просто теряться…
Топиться.

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Безвоздмездно отдавать
человеку душу,
Мысленно утром с ним
обниматься,
Прокручивать его в голове,
каждую нотку в голосе слушать.

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
«Нечаянно» касаться рукой
его руку,
При встрече искренне всегда
улыбаться,
Растерянно молчать, не подавая
ни звуку.

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Но я признаюсь – совершила
глупость.
Да и ладно, что тут такого:
без него жить бояться…
Да и мама сказала, что это
«детская дурость».

Как глупо.
Глупо же влюбляться!
Но, если любишь, как тут спастись?
Никак. Буду по утрам просыпаться,
И молиться за тебя: «не глупи, родной,
никого не люби».

Мне душно. Мне тошно. Мне 5:55 утра.
Мне не открытая пачка дешёвых, но лёгких.
Меня всё больше и больше бесят его слова
И от невысказанности
всё чаще
болит
горло.

Он со мной прощается в каждой строчке оторванных от души,
тех, что болят его на бумаге и в аудио.
И всё чаще забывает напоминать "Дыши "
Я же не маленькая.
Он же не радио.

Мама, мне всё реже хочется есть и жить.
Мой телефон всё чаще молчит под вечер.
Я всем повторяю, что можно и так любить.
Но его рядом нет,
а слова-то
хуёво
лечат.

Мне не больно. Мне не одиноко. Мне 6:12 утра.
В пачке одной не хватает и во рту пересохло.
Если бы чуть поближе, я пешком бы к нему пошла.
А так -
нет резона -
На 20-ом километре
сдохну.

И не стоит звонить. Он, наверняка, смотрит сны.
Надо было пол ночи назад.
Мама, Я никому не скажу, что тут были розовые слоны
и как выглядит
мой маленький
детский
ад.

На мне пепел. Во мне никотин.
6:30. Схожу с ума.
Ему плохо - он не позвонил.
Мама,
правда,
я виновата сама?

Он и так-то со мной прощается в каждой строчке оторванных от души,
тех, что болят его на бумаге и в аудио….
И всё чаще забывает напоминать "Дыши "
Да, я ведь взрослая.
Да, он не радио.

Мама, я никому не скажу, что ночью училась летать.
Мама, я так засмотрелась на
свой маленький
детский
ад,

что случайно забыла дышать.
Передай ему, что он не виноват.

я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. но, зато, я всегда была собой.