568974516

всё будет отлично.

меня уже заебало. честно.

и вообще
пора уже завершать это всё
до свидания

Когда-то был такой человек, который сказал мне: "Она подставит тебя при любой же возможности. Будешь видеть "
Наверное я слепая или я дура полная.
Я не хочу её винить ни в чём, но буквально все видят, как она мной пользовалась.
Мама говорит мне, что она плохая. Ваня вообще её ненавидит. Мы ссоримся каждый раз, когда я ему о ней вспоминаю.
Я сама понимаю, что она мной вечно пользовалась. И не было бы у неё этой золотой медали, если бы не я. Но я чувствую себя виноватой перед ней. И перед собой

Потому что молчала. Молчала этот год, когда мы нормально с ней общаться начали. Я и полслова ей не сказала, что "я не считаю тебя своей подругой". Для меня всегда дружба другое значила. Всегда
Если мне человек дорог, я всё что угодно сделаю, лишь бы он остался со мной. Если я скем-то дружу, то пожалуйста и ты отдавайся мне полностью. А у неё всегда было по три лучших подруги. Может быть тут я не права, но я считаю, что лучшая должна быть только одна.

Да и вообще можете со мной спорить сколько угодно, но я думаю, что женской дружбы не существует

Ладно. Ещё каких-то 2 месяца. Меньше.
И мне осталось только нормально доучиться, нормально сдать ЗНО и поступить в Киев

Подумаешь блять
Как заебало всё

Каждый вечер. Каждый долбанный вечер мы ссоримся из-за любой фигни ! Вы представляете как это ? Да и слава Богу, что не представляете.
Я устала от этого всего

Но всё скоро будет хорошо

я дура тупая, которая вечно всё портит

По началу всё шло нормально. В садике я могла спокойно дружить с Ирой, думая, что это моя лучшая подруга. Зная, что мы вместе пойдём в 1 класс, в одну и ту же самую школу, и будем учиться в одном классе.
Так и было. Мне было легко среди незнакомым мне мальчикам и девочкам, потому что там была Ира. Я человек стеснительный. Мне тяжело заговорить с тем, кого я не знаю, кого я впервые вижу. Я даже ни с кем не дружила в 1 классе. Мы с Ирой держались вместе.
Уже в 3-4 классе я почувствовала себя свободно среди этих людей. Ведь мне с ними ещё надо быть целых 6 лет. Я связалась с Яной. Ира связалась с Богданой. Наша дружба уже была не такой. Мы даже не общались с ней нормально, но ни меня, ни её это не беспокоило.
Мне было хорошо дружить с Яной. Хотя тогда я ещё не понимала какое влияние она на меня имеет. Единое моё несогласие с ней, как она начинает тут же быть недовольной и я делаю так, как хочет она. Так было где-то до 4-5 класса.
Уже тогда я тесно общалась со всеми известной Сашкой. За Яну я забыла, хотя мы тоже нормально общались на тот момент, но лучшей подругой я считала Сашку. Через некоторое время появилась Оксана, котрую я до сих пор не могу вспомнить какой она была в 1-4 классах.
У меня часто менялись подруги.
И уже с класса 5-го, или чуть позже, я стала чувствовать себя не комфортно в их компании. Они часто ставили мне свои ультиматумы, мол, выбирай или я, или Сашка.
Я ребёнок. Я ничего тогда не понимала. Да и сейчас не особо понимаю, что мать вашу, в моей жизни происходит.
Я всегда была под чьим-то влиянием. Яна, Сашка, Оксана. Когда дружила с Ирой, такого не было.
Я уже даже не вспоминала, что мы когда-то были лучшими друзьями, как тут в классе 7 мы опять стали общаться, как в садике. Всё стало на свои места. Кроме одного. Оксана и Сашка меня возненавидели. В прямом смысле. Я не люблю, когда меня считают "врагом". Только сейчас до меня дошло, что я не могу быть для всех хорошей.
Я до сих пор не могу понять, почему они меня тогда ненавидели. Из-за того, что я "помирилась" со своей лучшей подругой ?
Уже тогда я стала замечать, что я отличаюсь от них всех. У меня мысли какие-то "старые". Я не могу просто подобрать другие слова, чтобы описать это. Но даже сейчас я думаю, что ходить по клубам это НЕ круто. Они же все считают, что их авторитет будет выше, если они будут регулярно посещать какие-то вечеринки.
Я считаю, что лучше промолчать, когда тебе старший человек делает замечание, а не начинать с ним спорить. Даже если она/он не прав. Лучше промолчать. Я не думаю, что вы будете выглядеть выше в глазах ваших одноклассников только потому, что "я такая крутая, я закрыла рот этой училке". Нет. Лучше выучи нормально какой-то материал, и заработай нормальную оценку. Я думаю, этот вариант лучше.
Но не об этом.

Дальше мы опять перестали общаться с Ирой. И до сих пор нормально не общаемся. Я попала в старую компанию: Сашка, Яна.
Сначала я была такой же. Слушала их, когда надо было делала то, что они хотят. Теперь я полностью поменялась.
Я не могу сказать, что я перестала зависеть от их мнения. Мне до сих пор важно, что скажет Сашка. Не Яна, а именно Сашка. Хоть я уже всё ей рассказала. Да, и сказала то, что я не считаю их друзьями.
Я думаю, это самый смелый поступок в моей жизни. Серьёзно.

А сейчас у меня всё идёт через жопу. Друзей, как не было, так и нет.
Ваня далеко. День, когда мы не ссоримся - праздник. Я всё ему рассказываю. Это всё он знает. И вы себе даже не представляете, что будет, если я не поступлю в Киев. Я сама себя возненавижу ещё сильнее.

Я много моментов упустила, но думаю, вы и так всё поняли.

Я не думаю, что они чем-то лучше меня. Я не думаю, что я лучше, чем они.
Просто вывод только один: проблема не во всех этих людях. Я не виню их ни в чём. Они наоборот помогли мне. Они сделали меня такой, какая я сейчас.
Проблема во мне. И это всем понятно.

мне от мамы это всё передалось. я такая же ненормальная, как и она. в хорошем смысле
всё будет хорошо
ещё 2 месяца. даже немного меньше

каждый день я сижу и думаю. и вспоминаю
и я уже всех заебала этим

а друзей-то не осталось. из-за меня
хотя чего это я?
никогда их друзьями не называла. мне даже не комфортно с ними иногда

так почему блять я так убиваюсь теперь, когда поставила точку ?
Господи, да пошла я

не понимаю как люди терпят меня. и вообще как понимают меня

а знаете в чём проблема ?
а проблема в том, что я всегда была "послушной" девочкой: со всеми соглашалсь, делала то, что они хотят, ни одного плохого слова никто от меня никогда не слышал

тут мне надоело и понеслась. я поменялась. и окружающим я перестала быть "послушной". я перестала делать то, что хочешь. я перестала с тобой во всём соглашаться.

и тут я плохая, я предательница.

вывод ?
я сама виновата. нефиг было всем позволять лезть мне на голову

хрен знает, что сейчас происходит в моей жизни, но я выберусь из этого дерьма, ибо это невыносимо

и да.
посмотрите и на себя со стороны. нету такой ситуации, где виноват будет лишь кто-то один. все виноваты. и не надо смотреть на меня глазами "ты предательница". я знаю какая я. не надо мне в этом потыкать.

ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ВСПОМНИ ЧТО БЫЛО ТРИ ГОДА НАЗАД. И ПОЧЕМУ-ТО ТЕБЯ ТОГДА СОВЕСТЬ НЕ ГРЫЗЛА. А МЕНЯ СЕЙЧАС ГРЫЗЁТ. сделай выводы.
я уже сделала

я галимый человек.

короче

я ненавижу себя за то, что натворила. я ненавижу себя за то, что все эти годы сидела и молчала.
я не могу винить ни тебя, ни Яну, ни Ваню. это всё я

я понимаю это
но блять

да поймите же и вы меня наконец.
я не делаю что-то просто так, потому что мне нечего делать
если я сделала так, значит были причины

мне надоело каждый раз ставить себя на место других и понимать их. и всегда думать, что это я виновата

всё

из новенького. сегодня моему солнышку 19 исполнилось

у меня ещё такого не было
что ж такое-то

я тот галимый друг, которого не хотят встретить на своём пути. я тот галимый человек, которого вообще никто знать не хочет

я галимая. с каждым днём убеждаюсь в этом

если кто хочет, напишите мне сюда в сообщения

за сегодняшний вечер меня уже 5-ро человек спросили какие номера нам дали по математике.

БЛЯТЬ

Я НЕ ЗНАЮ.