shadow

Вы знаете? Похоже я поняла как это, сходить с ума. Ты на срыве истерики и слезы на щекам не торопливо, но обжигающе скользят по щекам и тут ты хватаешь себя за волосы и начинаешь смеяться как психически больной… бесшумно и так напористо, но потом тут же, в долю секунды снова слезы и ты открываешь широко рот в надежде закричать и…. И ты кричишь, кричишь, но тоже бесшумно. Я не хочу испытывать подобное в столь малом возврате. Но… когда кого то, кто тебе так нужен, нет рядом, тебе приходиться это ощущать. Как бы ты не хотел… приходиться ощущать. Это весьма печально, Господа!

И когда ты вдруг снова захочешь перестать улыбаться, когда ты решишь задёрнуть шторы, выключить свет, закинуть телефон за диван в режиме "без звука", небрежно выдернуть провода от интернета, когда ты вдруг захочешь перестать открывать тем, кто стучит в дверь..Ты будешь сидеть на полу, в тёмной комнате.. Когда ты вдруг решишь заплакать снова.. Вспомни лишь о том, что где-то..моё сердце обливается кровью от каждой слизинки, которую ты вдруг решишь проронить… (с) Холод.

Когда мне было больно, тебя не было рядом. Когда я лежал на полу, панически ищя причины, чтобы подняться..тебя не было рядом. Когда я бил по клавиатуре кулаком в поисках мыслей..Когда я бродил по интернету..в поисках себя. Тебя не было рядом. Когда я замечал надсмешки злых лиц, чувствовал себя вбитым в пол, кто-то за спиной смешивал меня с грязью, пытаясь сбить меня с ног.. Когда я понять не мог, что со мной, что во мне не так. Когда я растрачивал себя на ненужных и пытающихся построить для меня идеальный мир..людей.. Когда мне было страшно..тебя не было рядом. И вот ты, на пороге моего сердца. Открывая двери в душу, запускаешь туда свет. Только ты и я. Боли больше нет.. Я пережил её сам, я справился. А ты..ты будешь самым нужным противоядием, чтобы я не заигрался в эту боль сначала.(с) Холод.

Я спрячу от тебя свои крылья, чтобы ты не решила, что я тебе снюсь. Я избавлюсь от них безболезненно и хлоднокровно, в ночном мраке бескрылый вернусь.. Я оставлю в шкафу свою ненависть, чтоб ты не испугалась меня, без тебя, моё сумашествие, не смогу протянуть я и дня.. Я открою все двери и окна.. Я впущу для тебя этот свет, чтоб не сойти за иллюзию, и ты не решила, что меня нет.. Для тебя я продам свой взляд, чтобы ты не прочла в нем обман, разобью этот мерзкий, отражающий мою сущность экран.. Ты не будешь знать, что я ранен.. Что весь мир был давно предан мной.. и я всеми, кто дорог оставлен, но всё так же всё только с тобой.(с) Холод.

И тебе будет все равно.
И ты будешь ломать людей.
А каждую ночь думать о том,
Кто сломал тебя.

Утро. Погода опять мерзкая, если не сказать больше. Дожди, дожди, просто нескончаемые. Такое впечатление, что отсыревают мозги. Ты все равно пришла, несмотря на нескончаемый поток воды.
-Здравствуй, здравствуй. Конечно, рада. Хочешь кофе?
-Так о чем это мы? О жизни?
Разговор… разговор о главном, о мучительном, о реальном, как эти почти осязаемые потоки воды за окном.
-Прочти, я принесла письмо, которое писала почти всю ночь. Письмо самой себе.
-Ты уверена, что можешь доверить это мне? Ну хорошо, не обижайся, пожалуйста. Конечно же я прочту….
Что, прямо сейчас?… Договорились. Вот твой кофе, вот плед - грейся… Конечно-конечно, уже читаю…
* * * * *" …Здравствуй. Это опять я. И что это меня потянуло на лирику? Так хочется сказать главное, но как трудно подступиться. Знаешь, я поняла, что мы с тобой не увидимся. Нет, не говори, что это невозможно - не видеться в одном городе. Опыт - вот его-то мы приобретаем с каждым годом все больше и больше. И не всегда этот мед сладок, скорее - сладким он почти никогда не бывает. Это в 16 лет от неразделенной любви или предательства хочется резать вены, слезы текут ручьем, все родные и друзья в панике, не знают что предпринять. Но тут-то и появляется эта парочка - время и опыт. Боль залечивается - долго и мучительно. Но все таки ты снова учишься улыбаться… Именно в этот момент ты одеваешь на себя первую броню… Нет-нет, конечно она не тяжела еще, и конечно ее можно с легкостью пробить или снять в подходящий момент. И, самое главное, броня не мешает общаться с теми, кто тебе близок. Ты так же открыта, так же нежна и мягка… с одной только разницей - броня защищает тебя от боли, которую причиняют самые дорогие люди. Конечно же, не от всей боли, и скорее всего она даже не защищает, а позволяет скрыть эту боль. Потому что ты уже умеешь прощать и дорожить близкими духом. И самое главное - познав боль, ты не хочешь, да и не можешь уже причинить ее близким. Вот с этого-то все и начинается.
Прости за столь долгое отступление. Я просто расскажу тебе свой день и, может быть, ты поймешь, почему мы никогда не увидимся. За долгие годы моя броня стала толще в несколько раз. Она, конечно же, невидима для других. Единственное, что меня выдает, это, как ты говоришь, - стальной стержень, который не дает сломаться в любых обстоятельствах. Да, да - это именно тот самый сильный характер, который так восхищает тебя. Как же слепы иногда бывают близкие нам люди! Я уже перестала удивляться. И это тоже досталось от Его Величества Опыта…
Очень хочется спать. И это тоже стало уже привычным. Меня не мучает бессонница - просто сегодня ночью меня опять разбудил телефонный звонок. Другу было плохо… И мы проговорили почти 4 часа. О нем, о его проблемах, о его боли. Я смогла попрощаться с ним только тогда, когда он начал улыбаться и спрашивать, как мои дела… Какое счастье! Ему стало легче… Потом мы говорили с тобой. О тебе, о той, которая сейчас с тобой рядом, но которую ты не любишь. Ты так устал ждать и так боишься одиночества, что уже сдался и впустил ее в свой мир, не ожидая ничего хорошего и довольствуясь тем, что есть сейчас. Этот компромисс с самим собой дался тебе не легко. И я пережила вместе с тобой всю твою боль и сомнения. Но, даже став с тобой одним целым, - за время, которое мы друг друга знаем, - я не ожидала, что ты сдашься. Да, конечно, я помню твои слова - у тебя много сил, у тебя все получится, а у меня их, к сожалению, не осталось… Ты звал меня к себе, мы ведь давно не виделись. Я тоже соскучилась по тебе, по нашим беседам, просто по твоему дому. Но я поняла, что вся моя суть внутри брони не выдержит присутствия ЭТОЙ женщины в твоем доме. Любую другую, только не ЭТУ - потому что ты несчастлив и обманываешь сам себя, говоря, что, может, все образуется в будущем. К сожалению, моя броня позволяет только скрывать свою боль, но абсолютно не мешает чувствовать боль других. И я заворачиваю свое сердце в фольгу и прячу его в металлический ящик. Главное - отставить его подальше. Мы друзья. Потому что я позволила себе быть твоим другом, но не более того. Когда я поняла, что чувства мои намного больше, нежели просто дружба, я знала, что никогда не перейду стену между нами. Потому что эта стена была нашей общей подругой. И когда вы расстались, вместе с тобой я переживала твою боль, твою депрессию. Я старалась отдать тебе мою силу и вытащить тебя из бега по кругу. И уже тогда я знала, что ты видишь во мне равного себе друга, а не женщину, которую ты мог бы любить. Мне незачем отягощать тебя. Броня спрятала от тебя мою слабость. Узнавая тебя все больше и больше, я поняла, что ты ничего не видишь вокруг в постоянном самокопании. Все, что было внутри меня, со временем перешло в крепкую, ровную и теплую любовь к тебе, как если бы ты был моим братом. То, о чем ты еще не знаешь: я выхожу замуж в декабре. Я вернулась к человеку, который любил меня много лет. Любил по-своему, часто ошибаясь и предавая в неведении. Мы расстались с ним еще до встречи с тобой. Но за время разлуки он изменился, он получил свой опыт от жизни, свою боль. Единственный из всех мужчин, окружающих меня (ты ведь знаешь, я практически не общаюсь с женщинами), он видит сквозь броню. Он видит меня такой, какая я есть. И знает цену моей "силы". Пару месяцев назад, когда я узнала, что ты уже не живешь один, я сказала ему "да". Именно в тот самый момент, после шока, пришло понимание, что есть тот, кому я нужна. Не я стала его стержнем, а он - моим. Собственно, как и должно быть. Его любовь залечивает мои раны. Они еще болят. Но я знаю, что со временем все пройдет. Конечно, я знаю, что легко в этом мире ничего не бывает. Счастье - это не само собой, а огромный труд. Это знание, самое ценное, которое принесли опыт и боль. Ведь так легко любить Бога, у Него нет недостатков, в отличие от людей, которые живут с нами рядом. Но мы уже умеем прощать и понимать. Конечно же, любовь не умирает. И часть моего сердца - твоя. Но, опять же, опыт научил меня тому, что у каждого человека есть право выбора своей дороги. Мало совпадать судьбами - надо чтобы еще дороги совпали. И у меня есть своя дорога, не совпадающая с твоей… Но помнишь? У нас есть мост через вечность - друзья всегда услышат друг друга, по каким бы дорогам они ни ходили. И эта ниточка никогда не порвется. Спасибо тебе, я так рада, что ты есть у меня. Я очень скучаю по тебе, мой друг! Мне бы очень хотелось, чтобы ты был счастлив. Может быть, когда-то я смогу опять вернуться в твой дом, ты усадишь меня напротив моей любимой картины и мы будем говорить, говорить до самого утра. Слушать музыку. И радоваться, что говорим на одном языке… Я верю, что так будет. "

-Я прочла…Ты никогда не рассказывала мне эту историю… Может быть, ты сделала ошибку?

-Нет, потому что когда ты видишь будущее с конкретным человеком, ты не можешь ошибаться.
И потом, НАКОНЕЦ-ТО Я СНИМУ ДОСПЕХИ…

Как хорошо ни о чем не думать. Когда просыпаешься среди ночи, встаешь и просто сидя на кровати уставившись в одну точку ни о чем не думать.

Потом встанешь с кровати…выглянешь в окно, а там, облака в которых есть маленькие трещины или они, словно на параде выстроились в ряд. И за ними прячется месяц, который изредка выглядывает. Когда подует ветер, то можно услышать «аплодисменты» деревьев. Хотя на самом деле это просто капли стекают по листьям. Хорошо они о чем не думать. В такие моменты чувствуешь себя не зависимым и свободным…

16.08.2011 23:34

Ночь. Тишина. Безумная тишина, которая впивается в душу.

На улицах, дорогах, парках нет никого. Все замерло в ожидании рассвета.

Предосенняя прохлада. Немой ветерок калышащий изредка листья деревьев и заглядывающий час от часа в мою комнату.

Луна, прячется за медленно проплывающими и тающими облаками. И лишь из редка показывает свой лик.

На небе рядом с луной еще видна звезда…последняя звезда. Она светит очень ярко, но не ярче чем луна.

Приятно наслаждаться пустотой ночи. На душе – спокойно, в мыслях – пусто…глаза в небо.

Смотря на него, ты понимаешь как оно безмятежно.…Хочется дотронуться до него, но понимаешь как оно безмятежно. У тебя возникает безумное и неутолимое желание дотронуться до него, ощутить его.… Но ты даже боишься сделать взмах ресницами, что бы ни потревожить это чувство. Люблю когда луна освещает мою тетрадь и то что я в ней пишу.

Ну вот рассвет. И нам пора прощаться.

И души моей нарушать монолог.

Нам нужно с вами распрощаться,

Что б на закате мы были вместе вновь.

Любить тебя, что это значит?
Наверное, это Божий дар.
А может просто забовленье.

А что?! Хорошая идея как по мне.

Любить, но не гласить об этом.

А может это чудо из чудес?!

Чувство не земного вдохновенья.

Которое так и хочется постичь.

Да нет, на самом деле, это дар из всех даров.

Не что не равным с этим чувством.

Его не передать, не описать.

Ты будто в чудном сне живешь.

Где мир в твоем сознанье легкомыслен и прост.

Но стоит лишь поверить в то, что не любим, ты стал.

Он рушиться.

Он рушиться как все твои мечты, которые думал воплотить в реальность.

Но сама реальность оказалась тем, чего ты так боялся.

Мир стал, порочен и раним, злым, чеславным, гордым и скупым.

Разочарован? Плачешь?

Да, так оно бывает.

Парою ты не замечаешь светлых дней.

Ты переживаешь горечь от утраты перенесенною тобой любви.

Друг мой славный, прощу, запомни вещь одну

Любовью платит тот, кто разлюбил,

И лишь страдать, обречены любимы.

Боль которою нужно скрывать от того кого считал другом, который тебя бросил, растоптал, предал и унизил. Когда ты смотришь на него уже с новым другом, в твоем животе сразу бьет резкая боль, которая заставляет тебя согнуться от этой боли и тихо уничтожать себя изнутри. Их задорный смех, общие интересы… это все бьет колом, прям в сердце. Всей боли на бумаге не передать. Это разрушительное чувство. В нутрии тебя как будто разбиваются все стекла и лампочки. Все в миг, разлетается в щепки. Чувствуешь себя отбросом, подавленным, разбитым, втоптанным в землю, мокрым, пасмурным, безразличным, с пустой головой, просто не для кого не существующим человеком. И вопреки всем этим ничтожным чувствам и мыслям, ты должен улыбаться ему… тому, кто изменил тебя. Он не должен заметить твое униженное состояние, опухшие от слез глаза. Ты должен все поменять в себе все, только чтобы казаться сильным и непорочным человеком. Больно?! Терпи! Если ты свою безпомощность и слабость, тебя в тот же миг раздавят как жука, ударят в два раза сильнее туда, где болит. И тогда…ты пропадешь…навсегда…это конец. Over.

Не люблю наступление лета. Все дворы, игровые площадки начинают потихоньку оживать. Меня не поймет тот, кто не гулял по тихим, ветреным закоулкам города… одни…с музыкой в ушах. Ты ходишь и ходишь по всяким аллеям, не поднимая головы на прохожих, куда-то вечно спешащих людей. У тебя в плеере меняется трек и этот момент когда настает тишина и ты слышишь собственные шаги…она просто убивает тебя. ты начинаешь нервничать и паниковать. Но когда опять начинает играть до боли знакомый трек, ты успокаиваешься. И вот когда ты уже устал скитаться, тебе попадается пустая игровая площадка. Ты идешь к ней и садишься на качелю. Медленно начинаешь раскатываться не отрывая ног от земли, не вынимая рук из карманов. Это божественное ощущение…чувство… душа прибывает в полном спокойствии и равновесии. А летом так уже не посидишь. Приходиться искать еще более отдаленные и заброшенные места, просто для того что бы побыть наедине с ветром… с музыкой…Просто уйти от всего, что тебя так угнетает.