Утро. Погода опять мерзкая, если не сказать больше. Дожди, дожди, просто нескончаемые. Такое впечатление, что отсыревают мозги. Ты все равно пришла, несмотря на нескончаемый поток воды.
-Здравствуй, здравствуй. Конечно, рада. Хочешь кофе?
-Так о чем это мы? О жизни?
Разговор… разговор о главном, о мучительном, о реальном, как эти почти осязаемые потоки воды за окном.
-Прочти, я принесла письмо, которое писала почти всю ночь. Письмо самой себе.
-Ты уверена, что можешь доверить это мне? Ну хорошо, не обижайся, пожалуйста. Конечно же я прочту….
Что, прямо сейчас?… Договорились. Вот твой кофе, вот плед - грейся… Конечно-конечно, уже читаю…
* * * * *" …Здравствуй. Это опять я. И что это меня потянуло на лирику? Так хочется сказать главное, но как трудно подступиться. Знаешь, я поняла, что мы с тобой не увидимся. Нет, не говори, что это невозможно - не видеться в одном городе. Опыт - вот его-то мы приобретаем с каждым годом все больше и больше. И не всегда этот мед сладок, скорее - сладким он почти никогда не бывает. Это в 16 лет от неразделенной любви или предательства хочется резать вены, слезы текут ручьем, все родные и друзья в панике, не знают что предпринять. Но тут-то и появляется эта парочка - время и опыт. Боль залечивается - долго и мучительно. Но все таки ты снова учишься улыбаться… Именно в этот момент ты одеваешь на себя первую броню… Нет-нет, конечно она не тяжела еще, и конечно ее можно с легкостью пробить или снять в подходящий момент. И, самое главное, броня не мешает общаться с теми, кто тебе близок. Ты так же открыта, так же нежна и мягка… с одной только разницей - броня защищает тебя от боли, которую причиняют самые дорогие люди. Конечно же, не от всей боли, и скорее всего она даже не защищает, а позволяет скрыть эту боль. Потому что ты уже умеешь прощать и дорожить близкими духом. И самое главное - познав боль, ты не хочешь, да и не можешь уже причинить ее близким. Вот с этого-то все и начинается.
Прости за столь долгое отступление. Я просто расскажу тебе свой день и, может быть, ты поймешь, почему мы никогда не увидимся. За долгие годы моя броня стала толще в несколько раз. Она, конечно же, невидима для других. Единственное, что меня выдает, это, как ты говоришь, - стальной стержень, который не дает сломаться в любых обстоятельствах. Да, да - это именно тот самый сильный характер, который так восхищает тебя. Как же слепы иногда бывают близкие нам люди! Я уже перестала удивляться. И это тоже досталось от Его Величества Опыта…
Очень хочется спать. И это тоже стало уже привычным. Меня не мучает бессонница - просто сегодня ночью меня опять разбудил телефонный звонок. Другу было плохо… И мы проговорили почти 4 часа. О нем, о его проблемах, о его боли. Я смогла попрощаться с ним только тогда, когда он начал улыбаться и спрашивать, как мои дела… Какое счастье! Ему стало легче… Потом мы говорили с тобой. О тебе, о той, которая сейчас с тобой рядом, но которую ты не любишь. Ты так устал ждать и так боишься одиночества, что уже сдался и впустил ее в свой мир, не ожидая ничего хорошего и довольствуясь тем, что есть сейчас. Этот компромисс с самим собой дался тебе не легко. И я пережила вместе с тобой всю твою боль и сомнения. Но, даже став с тобой одним целым, - за время, которое мы друг друга знаем, - я не ожидала, что ты сдашься. Да, конечно, я помню твои слова - у тебя много сил, у тебя все получится, а у меня их, к сожалению, не осталось… Ты звал меня к себе, мы ведь давно не виделись. Я тоже соскучилась по тебе, по нашим беседам, просто по твоему дому. Но я поняла, что вся моя суть внутри брони не выдержит присутствия ЭТОЙ женщины в твоем доме. Любую другую, только не ЭТУ - потому что ты несчастлив и обманываешь сам себя, говоря, что, может, все образуется в будущем. К сожалению, моя броня позволяет только скрывать свою боль, но абсолютно не мешает чувствовать боль других. И я заворачиваю свое сердце в фольгу и прячу его в металлический ящик. Главное - отставить его подальше. Мы друзья. Потому что я позволила себе быть твоим другом, но не более того. Когда я поняла, что чувства мои намного больше, нежели просто дружба, я знала, что никогда не перейду стену между нами. Потому что эта стена была нашей общей подругой. И когда вы расстались, вместе с тобой я переживала твою боль, твою депрессию. Я старалась отдать тебе мою силу и вытащить тебя из бега по кругу. И уже тогда я знала, что ты видишь во мне равного себе друга, а не женщину, которую ты мог бы любить. Мне незачем отягощать тебя. Броня спрятала от тебя мою слабость. Узнавая тебя все больше и больше, я поняла, что ты ничего не видишь вокруг в постоянном самокопании. Все, что было внутри меня, со временем перешло в крепкую, ровную и теплую любовь к тебе, как если бы ты был моим братом. То, о чем ты еще не знаешь: я выхожу замуж в декабре. Я вернулась к человеку, который любил меня много лет. Любил по-своему, часто ошибаясь и предавая в неведении. Мы расстались с ним еще до встречи с тобой. Но за время разлуки он изменился, он получил свой опыт от жизни, свою боль. Единственный из всех мужчин, окружающих меня (ты ведь знаешь, я практически не общаюсь с женщинами), он видит сквозь броню. Он видит меня такой, какая я есть. И знает цену моей "силы". Пару месяцев назад, когда я узнала, что ты уже не живешь один, я сказала ему "да". Именно в тот самый момент, после шока, пришло понимание, что есть тот, кому я нужна. Не я стала его стержнем, а он - моим. Собственно, как и должно быть. Его любовь залечивает мои раны. Они еще болят. Но я знаю, что со временем все пройдет. Конечно, я знаю, что легко в этом мире ничего не бывает. Счастье - это не само собой, а огромный труд. Это знание, самое ценное, которое принесли опыт и боль. Ведь так легко любить Бога, у Него нет недостатков, в отличие от людей, которые живут с нами рядом. Но мы уже умеем прощать и понимать. Конечно же, любовь не умирает. И часть моего сердца - твоя. Но, опять же, опыт научил меня тому, что у каждого человека есть право выбора своей дороги. Мало совпадать судьбами - надо чтобы еще дороги совпали. И у меня есть своя дорога, не совпадающая с твоей… Но помнишь? У нас есть мост через вечность - друзья всегда услышат друг друга, по каким бы дорогам они ни ходили. И эта ниточка никогда не порвется. Спасибо тебе, я так рада, что ты есть у меня. Я очень скучаю по тебе, мой друг! Мне бы очень хотелось, чтобы ты был счастлив. Может быть, когда-то я смогу опять вернуться в твой дом, ты усадишь меня напротив моей любимой картины и мы будем говорить, говорить до самого утра. Слушать музыку. И радоваться, что говорим на одном языке… Я верю, что так будет. "

-Я прочла…Ты никогда не рассказывала мне эту историю… Может быть, ты сделала ошибку?

-Нет, потому что когда ты видишь будущее с конкретным человеком, ты не можешь ошибаться.
И потом, НАКОНЕЦ-ТО Я СНИМУ ДОСПЕХИ…