душевный бродяга со своими ранами и своими странностями. я расскажу всё, что у меня внутри. выверну наизнанку себя. дам затереть глазами. резать на цитаты. только не трогайте руками и мойте глаза слезами, перед тем, как войти в моё ошпаренное нутро.
такой дурацкий день. хочется только спокойствия и тебя рядом(
ты единственный человек, который может разрушить мою жизнь или сделать меня счастливой. как странно, когда один человек решает столько много для вас. может это слово из шести букв ?
Страшно вымолвить слово - никто не услышит меня.
Я не хочу, чтоб мой голос стал чужим для тебя.
Видишь капли на стенах, я хочу стать рекой,
Чтоб весной стаей льдин нарушать твой покой.
Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя.
Если хочешь тепла, я готов сжечь себя.
— Когда вокруг много всего — я бегу…
— От себя?
— Нет. К тебе.
я уже не знаю, что и делать. меня к тебе тянет, как железо к магниту. сколько бы боли не было меня не покидает надежда на то, что всё изменится, наладится. мне бы просто быть рядом с тобой. я не могу так. мне очень плохо от осознания, что мы всё дальше и дальше друг от друга становимся. мне не хватает того, что было раньше. что случилось? что случилось, черт побери?
так хочется поговорить с тобой на чистоту, рассказать всё как есть, но я не могу, просто не могу. я боюсь. мне хотя бы рассплакаться на твоём плече и чтобы ты меня успокоил. я не знаю, что делать дальше. эти дни без тебя текут, как вода сквозь пальцев.
без тебя я не жива, я вся в отчаянии. мне плохо.
прошу, прошу тебя не делай мне больно.
Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.
я тебе не нужна. я сегодня поняла это точно.
всё против меня. только кажется, что всё налаживается, но потом становится всё только хуже. мне очень плохо без тебя. иногда кажется, что выход только один и осуществить его нужно прямо сейчас.
как мило, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя…
сегодня чисто слушайно наткнулась на твои сообщения старые в телефоне. так грустно стало, невынасимо. куда всё делось? скажи?
а знаешь, мне надоело быть правильной и примером для тебя. тебе же всё равно плевать и сейчас я в этом уверенна. плевать всем! всем!
только хочется вывернуть наизнанку и показать, что внутри за гниль и боль. чтобы поняли, чтобы понял без слов. их уже слишком много, что они утратили свой смысл. ими уже не передать ничего, даже это нервное:
мне не хочется больше жить.
эти ночи такие все.
когда небо прям в руки мне
опускается.
мне так хочется счастья ждать,
будни серые в клочья рвать.
целый месяц их ждал опять,
сны сбываются.
эти ночи такие все.
я найду этот путь к тебе
что теряется,
меж рутин, бытовых проблем,
между дней, дневников, систем.
моё сердце, средь этих стен
разрывается.
ну и молчи… тебе же так лучше? да?
а я как дура вою. мне самой за себя стыдно уже. идиотка, какая же я идиотка. лада вчера сказала, что всё наладиться, а я вижу как моя вера рушиться с каждым днём… я так больше не могу. не могу!
мне так больно, что лучше умереть, чем это всё тепреть каждый день. у меня такое чувство, что ты надо мной издеваешься. я уже ненавижу тебя!
Самые популярные посты