lonely travel to the moon

глоток кипяченой печали
попадает в моё горло
и там вырастает город.

счастлив тот, кому хочется есть.

раньше мы меньше молчали.
скажи что нибудь, что осталось,
хотя бы каких-то полслова.

пока я еще здесь.

Анна Кукушкина

хочу к тебе. хочу чувствовать тебя рядом. а вместо тебя другие. просто заполняют дыры. просто лечат.

как не пытаюсь оставить всё это. как не пытаюсь быть счастливой. всё равно мысли о тебе не дают это сделать. ты врос. насквозь.

смогла бы я когда-нибудь подумать, что у меня будет то, что сейчас. смогла бы представить то счастье, то горе, то бесконечное нескончаемое чувство, которое испытываю. то обладание моим, всем моим твоё. потому все, что я делаю только для тебя. наверное, стоит поблагодарить за то вдохновение, которое я получаю. не знаю кого, но безмерно благодарна. я сейчас грустна и разбита. мне хочется хоть одного маленького словечка. не этих букв, а крошечного мгновения внимания, которое они несут. никто не может знать, что думает другой. и я не знаю, что ты думаешь. но когда ты пишешь мне. я осознаю, что ты всё ещё иногда помнишь обо мне. я знаю. я такая не правильная. совсем не умею любить. совсем не умею ждать. и нервная. жутко нервная. но я готова всё поставить на тебя. готова всё бросить. готова всё отдать. ты делаешь меня чистой, светлой, духовно наполненной. а без тебя я пуста. совсем пуста. и разбита. я плачу. я столько плачу, что к морю уже ехать не нужно. если в жизни есть только одна настоящая любовь. то эта любовь - ты.

и если тебе будет одиноко, как сейчас мне. напиши. пожалуйста. напиши мне. я жду всегда. жду. только твои слова. всё твоё. даже безотносительно ко мне. имеет то, что заставляет меня ждать. что лечит мои раны. что делает эти раны. не губи меня, пожайлуста. я вся для тебя. вся.

в этом городе я в вине
как в бермудском торчу треугольнике.
пригласи меня. можно мне
посидеть не твоем подоконнике?
завести разговор. только не,
ключами в кармане звеня,
плестись неохотно домой,
изогнувшись бабулькиной тростью.

пригласи меня. можно я

побуду твоей гостьей?

(с) Кукушкина Анна

я не могу тебя отпустить. не могу.

весна всегда странный для меня период.

но

у меня в груди чувства к тебе. они как святая вода или оберег. пока ты во мне ничего плохого не будет. пускай истерики. пускай руки в порезах. пускай на стену от боли внутри лезу. пускай. зато я знаю, что я живу, когда думаю о тебе.

да простит мне бог, что я так
безбожно скучаю
по человеку
.

(с) эм соловьева

я молчу тебе оттого, что слишком много хочется рассказать.

я в тебе разочаровуюсь. мне кажется рядом со мной не осталось не одного хорошего человека, которому я не то, чтобы рассказать могла что-то сокровенное или искать поддержки, а даже поговорить не могу. которого я бы смогла уважать. за которым могла бы идти до конца. для меня понятие дружбы намного больше значит. для меня это почти такой же родственник. у меня нет таких рядом. и не было никогда. наверно. просто Господи так обидно что прекрасных людей в этом мире почти не осталось. людей, которые действительно могут думать. могут вдохновлять. с которыми хочется быть рядом. с которыми не страшно ни предательство, ни одиночество, н и ч е г о. потому что есть тот, от которого получаешь сумасшедшую энергию. запас душевных сил. надежду в конце концов. а сейчас я вижу только кучи людей слоняющихся по коридорам одиночеств и разбавляющих его в подобных себе, ради себя. только, знаете, ради других нужно. и жить, и творить, и любить, и ждать, и верить, и…. ещё сотни таких и. а я просто пуста. меня выдоили. меня разочаровали.
я хочу увидеть м. хочу говорить с ней. пить вино и чувствовать пульс этой безумной несчастной разграбленной планеты где-нибудь на берегу моря. потому что она действительно для меня человек, который меня вдохновляет. мне нравится с ней говорить. она интересный человек. она тот кусочек надежды на то, что остались прекрасные люди. а ещё л. она тоже такая надежда. она поддержка. я это очень ценю.
а ты. знаешь, может мы и в правду разные. может нам и правду не о чем. только я всегда буду за тебя. даже если ты не сможешь сделать этого для меня. мне грустно, потому что я всё ещё не могу разобраться в себе. в тебе. до конца. а без этого я всегда буду возвращаться в те места где мне было хорошо когда-то. как прирученная собака, находящая след хозяина.

мне просто нужен человек, который бы был рядом. который был бы другом именно в этот тяжелый для меня момент. это единственное.

и все.

одиноко.

я не могу тебя просить. о таком не просят. я только молюсь мыслями о тебе и листаю грусть воспоминаний, как старые фотоснимки в альбоме или листки книг.

я хочу, чтобы ты обо мне думал.

у меня режут грудную клетку,
достают пульсирующий ком,
жмурятся, хмурятся,
шепчут:
-о ком?

я говорю:
-у него манера смеяться-
как резать-
сухо, немного надрывно,
сильно.
и кожа,
как шелк-молоко,
на стороне руки тыльной.

ухмыляюсь:
-вам не понять,
не помогут ни книги,
ни сотни цитат и стихов.
неуловимо.
блики.
все не вместится в клетки слов.

они обиделись,
давят больно:
-ну что,
придет он, спасет?

я говорю:
-довольно.
он как крест на груди,
часть высшего,
неизменного.

и они чувствуют себя жутко несчатными,
одинокими и надменными.

а я улыбаюсь-я жив,
живее живых.
хотя кровь
сочится ниагарой

из ран ножевых.

(с) Пте Нец

ну почему? почему ты такой? почему ты так делаешь? почему именно так?

у меня просто слов нет. ими невозможно передать то, что внутри меня, что я чувствую, что переживаю. ты так много значишь для меня. наверное, просто нельзя так близко пускать людей в сердце к себе. нельзя молиться, думать и жить только для них. только как по другому? я слишком боюсь стать не собой. слишком боюсь стать спокойной, повзрослеть и так далее. более того, мне это противно. но ты. ты так меня ранишь. я не знаю, что делать. ты так мне дорог. я просто не могу тебя отпустить из своей жизни. ты так быстро стал мне близким человеком, лучшим другом, что для меня последнее время просто невыносимо. что случилось? я всё так же к тебе отношусь, но ты. ты стал совсем другим. почему? у меня столько вопросов к тебе, но не хватает смелости их задать. я хочу обратно то время. те первые встречи, те разговоры, которые длились бесконечно, нам всегда вместе было хорошо, даже когда мы грустили, у нас было столько общего, а сейчас всё теряется. мы не виделись уже пару месяцев, а когда то гуляли почти каждый день. как ты постоянно писал мне, хотел встретится. а сейчас? почему сейчас всё не так? я знаю, что этот вопрос и в твоей голове. хотя бы надеюсь. для меня очень много значит наша дружба и я так хочу, чтобы всё вернулось на свои места.

я просто хочу узнать правду. я просто хочу знать о чём ты думаешь. мне это очень важно.

как жаль, что наша дружба теряется и здесь дело совсем не во мне, а в тебе. ты совсем другой стал. не такой как раньше. ((((

знаешь, я сегодня поняла, что жутко скучаю по тебе, как по другу. по нашим разговорам, по тому, как время летело быстро в то время, как мы были вдовоем, по нашим общим шуткам, мечтам, книжкам, фильмам… вот этого мне действительно не хватает и очень хочется опять. я хочу с тобой дружить. хочу помогать тебе, поддерживать, чтобы знать, что есть человек, который для меня важен. у меня таких людей почти нет. поэтому очень хочется, чтобы ты стал именно таким. а какие то чувства, как к парню…да пошли они к чёрту. мне лучше быть с тобой друзьями. мне намного это важнее.

а я радуюсь только одному твоему существованию. только тому что я знаю, что ты есть и с тобой всё хорошо. я перед сном думаю о тебе. у меня в сердце есть ты и меня это греет. когда плохо меня это успокаивает и не даёт упасть, оступится, сдаться. наверное это важнее всего.