Blue Stocking

Давно однако такого не было, сижу и задыхаюсь от слез. Почитала историю сообщений. Вообще, все настолько плохо… Правда я этого не показываю, но мне сейчас довольно тяжело. В семье проблемы, устаю, стресс и…и прошлое не дает покоя. И таблетки не помогают, ничего, совсем. Осталось 9 недель до конца года, это мой второй ужасный год, все началось 2 года назад. Это испытание, жизненное испытание. И то, что я уже привыкла к тому, что не высыпаюсь, и всегда в одиночестве довожу себя…не нравится мне все это. Моя сентиментальность зашкаливает…я уже не могу смотреть фильмы про любовь и слушать грустную музыку, меня все тревожит, все влияет на меня. И воспоминания. Я очень подвержена воспоминаниям, я живу ими. Мне просто страшно от одной мысли о времени, рассудите сами: вы уже никогда больше не будете читать этот пост именно в этом возрасте именно в это время и за окном не будет именно этой погоды, и по телеку больше не будут показывать именно это . Такого момента больше не будет . Вот, что страшно. Вообще, страшно прожигать свою жизнь, сидя за компьютером, смотря телек, куря и прочее и прочее… Даже в школе страшно свое время прожигать, и читая книги тоже. Надо жить, так как будто в последний раз.

"Ты умираешь. Это может быть завтра, или через 50 лет, но рано или поздно - ты умрешь. Даже если ты этого не захочешь. Даже если у тебя другие планы. Думай тщательно о том, что ты собираешься сделать сегодня. И завтра. И со своей оставшейся жизнью"

Вчера вечером читала свой дневник. Весенние записи. Опять воспоминания. Как я была уверена, что мы будем вместе, стоит только дождаться лета. Я дождалась лета. И оно прошло. И даже осень уже прошла, почти. А я все надеюсь и стараюсь быть уверенной.

"1 апреля 2010.…И потом, когда я все обдумала, я поняла что совершила ошибку. Надо было быть гораздо смелей. И..что странно я впервые заплакала, начала плакать! Причем если бы я была одна, я бы завыла, громко, в слезы, короче я заснула в третьем часу где-то, проснулась в 7 утра, потом в ванну, в итоге в 41 минуту я уже вышла из дома."

" 6 апреля 2010. Стоит только его обнять, почувствовать и у меня крышу сносит. Я - не я. Я себя не контролирую.Я не хочу мира без него. Единственное, что я хочу, чтобы все почувствовали, насколько мне плохо, да хотя, если честно, то я даже этого без него не хочу."

" 12 апреля 2010. Надо не помнить и не понимать себя. Чтобы с утра не казалось, что он посмотрел "как тогда". А ты лежишь в ванной на полу, и под истерические слезы вспоминаешь "как тогда"."

"4 мая 2010. Загадываю желание: он. Больше мне ничего не надо"

"18 мая 2010. До лета 13 дней"

"19 мая 2010. До лета 12 дней.Я попробовала курить"

"21 мая 2010. До лета 10 дней. Написала экзамен по географии"

"12 июля 2010. Я встретила его, он обнял меня, крепко. "

"27 июля 2010. Коротко о главном:мне на него похуй"

"15 августа 2010. До школы осталось 16 дней. Я переехала обратно домой. И еще…походу дела опять начинается эта любовная тягомотина."

"20 августа 2010. Дома. У себя. Даже грустно как-то, без сестры, без бабушки…Опять мы вдвоем: я и мама.

Я люблю его. Он опять эту херню начал. Я в принципе этого ждала. Срать, что он уже 2 раза меня уничтожал. Я ничего не могу с собой поделать."

"31 августа 2010. Все. Лето кончилось. Очередное лето мы все просрали."

"1 сентября 2010. Отличный день. Ноги болят дико, но это того стоило.…Кстати, неужели у меня новая любовь, ахаха?..Они очень похожи, это значит что ничего не кончалось и нового ничего не начнется"

"6 октября 2010. Так вот девочки и мальчики, меня выписали. Из больницы. Да, да я лежала в больнице. Двусторонний острый средний гнойный отит"

Вот, все вроде. Я обратила внимание, что чуть ли не на каждой странице дневника о нем есть хоть слово. Черт, надо просто все это уничтожить.Или уничтожить человека, из-за которого все происходит. Я ведь могу, одним взглядом.

dontlove :

union-jack :

miracelle :

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво. Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.

maddening:

anjelika:

cinnamon:

coffee:

theatrewomen:

presentsimple:

loveyan:

burberrry:

А вот вы тоже когда с уроков сбегаете или втияхаря какое-то паливо делаете, эту музыку вспоминаете?

даа :DD

о даааа блин :D

bellas-lullaby:

Цукерберг родился в семье американских врачей еврейского происхождения. В школьные годы увлёкся компьютерным программированием, разработал сетевую версию игры «Риск» и программу для прослушивания музыки, которая работала на основании выводов о музыкальных предпочтениях пользователя. Отвергнув предложения о трудоустройстве со стороны AOL и Microsoft, вундеркинд поступил в Гарвардский университет на факультет ИТ. Именно в Гарварде Цукерберг начал создавать социальную сеть Facebook. Финансовую помощь ему оказывал студент бразильского происхождения Эдуардо Саверин. Цукерберг неоднократно характеризовал себя как хакера по призванию. Его попытки отстранить Саверина от управления компанией в 2005 году стали предметом судебного разбирательства. Разбогатев, Марк Цукерберг стал самым молодым в истории миллиардером, поскольку владеет 24 % компании «Facebook». В марте 2010 года журнал «Forbes» признал его самым молодым миллиардером в своём списке с состоянием $4 млрд. В списке американских толстосумов, опубликованном журналом «Forbes» в сентябре 2010 года, Цукерберг занял 29-е место с состоянием в $6,9 млрд.

Эдуардо Саверин — американец бразильского происхождения, который является одним из соучредителей социальной сети Facebook. Он владеет 5 % акций Facebook на сумму 1 300 000 000 $. Саверин вырос в Майами. Во время обучения в Гарвардском университете он вместе с Марком Цукербергом стоял у истоков Facebook, действуя в качестве бизнес-менеджера. Впоследствии отдалился от Цукерберга, и усилиями последнего его доля в уставном капитале компании была размыта c 34% до менее 10%.

Всего за несколько лет Паркер превратился из арестованного 16-летнего хакера, который взламывал компьютерные сети разнообразных международных корпораций и даже военные базы данных, в интернет-предпринимателя мирового уровня. В 1999 году он стал впервые известным, в 19 лет, благодаря помощи в создании Напстера своему еще более молодому другу, Шону Фэннингу. Этот сервис по свободному обмену музыкой в корне изменил музыкальную индустрию. Позднее Паркер сыграл значительную роль в качестве президента-соучредителя Facebook, социальной сети, в которой 500 миллионов человек проводят 700 миллиардов минут в месяц. Если бы он не присоединился к основателю, Марку Цукенбергу, в Пало Альто летом 2004 года, когда Facebook существовал всего 5 месяцев, сервис скорее всего не был бы настолько колоссальным, каким он является сегодня.

p.s. посмотрела Социальную сеть. нет, я даже сказать ничего не могу. настолько под впечатлением. шок.

romanovich:

нам нужно:
- стакан сахарная пудра
- стакан миндальной пудры (перемолоть миндаль в кофемолке)
- 4 белка
- красители разных цветов

Процесс:
1. Смешиваем сахарную пудру с белками и взбиваем миксером.
2. Всыпаем миндальную пудра, взбиваем до состояния густой пены.
3. Делим полученную массу в несколько мисок по количеству красителей, и в каждую миску добавляем по 4-5 капель красителя, перемешиваем.
4. Выкладываем на противень с помощью кулинарного пакета и оставляем на 15 минут.
5. Ставим в духовке, на температуру 140 градусов, в режиме поддува воздуха, или просто с приоткрытой духовкой.
6. Выпекаем 20-25 минут.
7. Начинку для печенья делаем из чего угодно, я делала сливочный крем (взбить сливочное масло с сахаром), прослойка делается тонким слоем, чтобы закрепить печеньки между собой)

спокойной ночи дорогуши:* до завтра

- много ли человеку нужно для счастья?

- много. целый другой человек

- вы дружите, или что?

- или что.

гребаный день

лучше бы он и не наступал, лучше бы я проспала, или не выходила из дома.

моя метеочувствительность + вегетососудистая дистония сведут меня в могилу

я ненавижу этот мир, я весь день полумертвая, я полутруп

и вообще, мне кажется что я не для этого мира.меня не устраивают здешние люди, дома и жизнь

mudak14:

romanovich:

coffee:

Когда кто-то, кого ты любишь разбивает твое сердце, бросая тебя, ты не падаешь к нему в объятья, когда он возвращается, как Белла, ты хочешь надереть ему задницу, как Гермиона :D

fuck-the-system:

До боли знакомые кнопки подарят теперь не только визуальные, но и тактильные ощущения, приколов при этом кого угодно и что угодно.

спокойной ночи, дорогие, сладких снов

люблю вас, спасибо что следите:*

черт, до этого кинотеатра вообще реально дозвониться? там работают по ходу больные люди…ох: \

maddening:

violent:

xzmbjk:

fuckyeahlondon:

Моя слабость, моя зависимость, моя необходимость..

Без сигареты «сразу после» любовный акт кажется каким-то незавершенным..(с). . Януш Леон Вишневский. "Одиночество в сети"

Хорошо, когда есть сигареты. Иногда это даже лучше, чем друзья. Сигареты не сбивают с толку. Они - молчаливые друзья..(с). . Эрих Мария Ремарк. "Время жить и время умирать"

Сигарета в нужную минуту лучше, чем все идеалы мира..(с). . Эрих Мария Ремарк. "Возлюби ближнего своего"

Сигарета — лучшее болеутоляющие. Вместе с дымом выдыхаешь грусть..(с). .

Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю..(с). .

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать..(с). .

Если мне нельзя будет курить на небесах, то это место не для меня..(с). .

— Будешь сигарету?
— Нет, пап, я опять бросила.
— Жалко, очень хорошее изобретение. Меня радует то, что они убьют меня раньше, чем моя жизнь станет совсем печальной..(с). .

Ну а для всех, кто избежал этого пагубного пристрастия, реклама в московском метрополитене громогласно вещает:"Курить - не модно".

нравится пост *_____*