Давно однако такого не было, сижу и задыхаюсь от слез. Почитала историю сообщений. Вообще, все настолько плохо… Правда я этого не показываю, но мне сейчас довольно тяжело. В семье проблемы, устаю, стресс и…и прошлое не дает покоя. И таблетки не помогают, ничего, совсем. Осталось 9 недель до конца года, это мой второй ужасный год, все началось 2 года назад. Это испытание, жизненное испытание. И то, что я уже привыкла к тому, что не высыпаюсь, и всегда в одиночестве довожу себя…не нравится мне все это. Моя сентиментальность зашкаливает…я уже не могу смотреть фильмы про любовь и слушать грустную музыку, меня все тревожит, все влияет на меня. И воспоминания. Я очень подвержена воспоминаниям, я живу ими. Мне просто страшно от одной мысли о времени, рассудите сами: вы уже никогда больше не будете читать этот пост именно в этом возрасте именно в это время и за окном не будет именно этой погоды, и по телеку больше не будут показывать именно это . Такого момента больше не будет . Вот, что страшно. Вообще, страшно прожигать свою жизнь, сидя за компьютером, смотря телек, куря и прочее и прочее… Даже в школе страшно свое время прожигать, и читая книги тоже. Надо жить, так как будто в последний раз.
"Ты умираешь. Это может быть завтра, или через 50 лет, но рано или поздно - ты умрешь. Даже если ты этого не захочешь. Даже если у тебя другие планы. Думай тщательно о том, что ты собираешься сделать сегодня. И завтра. И со своей оставшейся жизнью"
Вчера вечером читала свой дневник. Весенние записи. Опять воспоминания. Как я была уверена, что мы будем вместе, стоит только дождаться лета. Я дождалась лета. И оно прошло. И даже осень уже прошла, почти. А я все надеюсь и стараюсь быть уверенной.
"1 апреля 2010.…И потом, когда я все обдумала, я поняла что совершила ошибку. Надо было быть гораздо смелей. И..что странно я впервые заплакала, начала плакать! Причем если бы я была одна, я бы завыла, громко, в слезы, короче я заснула в третьем часу где-то, проснулась в 7 утра, потом в ванну, в итоге в 41 минуту я уже вышла из дома."
" 6 апреля 2010. Стоит только его обнять, почувствовать и у меня крышу сносит. Я - не я. Я себя не контролирую.Я не хочу мира без него. Единственное, что я хочу, чтобы все почувствовали, насколько мне плохо, да хотя, если честно, то я даже этого без него не хочу."
" 12 апреля 2010. Надо не помнить и не понимать себя. Чтобы с утра не казалось, что он посмотрел "как тогда". А ты лежишь в ванной на полу, и под истерические слезы вспоминаешь "как тогда"."
"4 мая 2010. Загадываю желание: он. Больше мне ничего не надо"
"18 мая 2010. До лета 13 дней"
"19 мая 2010. До лета 12 дней.Я попробовала курить"
"21 мая 2010. До лета 10 дней. Написала экзамен по географии"
"12 июля 2010. Я встретила его, он обнял меня, крепко. "
"27 июля 2010. Коротко о главном:мне на него похуй"
"15 августа 2010. До школы осталось 16 дней. Я переехала обратно домой. И еще…походу дела опять начинается эта любовная тягомотина."
"20 августа 2010. Дома. У себя. Даже грустно как-то, без сестры, без бабушки…Опять мы вдвоем: я и мама.
Я люблю его. Он опять эту херню начал. Я в принципе этого ждала. Срать, что он уже 2 раза меня уничтожал. Я ничего не могу с собой поделать."
"31 августа 2010. Все. Лето кончилось. Очередное лето мы все просрали."
"1 сентября 2010. Отличный день. Ноги болят дико, но это того стоило.…Кстати, неужели у меня новая любовь, ахаха?..Они очень похожи, это значит что ничего не кончалось и нового ничего не начнется"
"6 октября 2010. Так вот девочки и мальчики, меня выписали. Из больницы. Да, да я лежала в больнице. Двусторонний острый средний гнойный отит"
Вот, все вроде. Я обратила внимание, что чуть ли не на каждой странице дневника о нем есть хоть слово. Черт, надо просто все это уничтожить.Или уничтожить человека, из-за которого все происходит. Я ведь могу, одним взглядом.