Это просто Вьюи блог

Одно время мне хотелось скорее повзрослеть, я хотела стать старше, правда сама не знала зачем, другое время мне хотелось летать, парить, правда тогда я не знала, что летать можно и без крыльев.Когда-то я хотела верить людям, но мне никто не обьяснил, что люди могут предавать и уходить.Я хотела, чтобы мама всегда была рядом, но я не знала, что она найдет свое счастье в другой семье, без меня..Я хотела никогда не плакать, только вот не знала, что со слезой легче.Я побеждала других, и не думала, что главная победа-это победа над собой.Я хотела, жить вечно, но не знала, что в вечной жизни нет смысла.Я боялась увидеть глаза отца, но я не знала, что эти глаза, окажутся такими родными…Я ничего не знала, я была ребенком и просто мечтала…А сейчас, а что сейчас, сейчас все подругому:Я так хочу стать ребенком, но понимаю, время беспощадно, сколько его не умоляй, оно не вернется..Я знаю, что летая без крыльев, очень легко упасть, особенно если твой полет зависит от кого-то.Теперь я знаю, люди всегда лгут и предают, им нельзя верить, да и себе верить не всегда можно.Я знаю, что родителей нельзя судить, они тоже люди и нуждаются в счастье, им не надо мешать.Сейчас я умею прощать.Теперь я понимаю, что слезы это слабость, ее нельзя показывать, а плакать можно ночью в подушку.Сейчас я понимаю, что смелость-это не отсутствие страха, это осознание, того, что есть вещи гораздо более важные, чем страх..Только сейчас я понимаю, на чьи глаза, так похожи мои…Только сейчас я понимаю, то что не нужно искать ответы, ответы приходят со временем..нужно просто идти вперед и не задумываться о правильности пути, если все время двигаться, куда-то да прийдешь….

И все-таки он самый лучший, самый лучший папа в мире, и пусть он порой ругается, матерится, требует, он делает этот для меня, потому-что знает, что судьба беспощадна и нужно быть сильным.Он сделал все, чтоб закалить мой характер, что бы я была сильной.Пусть он строгий, немного жестким, но я всегда знала, что в душе он любит меня и беспокоится о том, с чем я выйду в взрослую жизнь, как буду принимать удары судьбы.Он многое мне прощает, ведь он мой папа, самый родной человек.Ведь в нашей жизни нет никого роднее мамы и папы.Я далеко не идиальная дочь, я творила многое, совершала много ошибок, но он не оставлял меня в трудную минуту, не разводил демогогии, а просто говорил: "вгрызайся в землю и доказывай делами"!Он самый лучший, а сегодня у него день рождения, я смотрю на его фото, и думаю, как я похожа на папу, то же лицо, ямочка, нос, родинка, губы..и понимаю, что я обязана сделать все, чтобы он мной гордился, обязана стать лучшей дочерью для лучшего отца..ведь он столько для меня сделал.я всегда чувствовали его присутствие, неважно, что он живет в другой стране.он сумел, не смотря на то, что у него своя семья, не оставить меня, поддерживать, воспитывать и любить, пусть даже такой своеобразной любовью.благодаря этому, я чувствую, что я ни одна на этом свете.я очень люблю своего отца.он мой герой, наставник и учитель!!

Так странно заходить в скайп и видеть имена и фамилии, а раньше вместо них было:Пинки, Любимый папочка, Юльчик, Его величество *******, Эф.А теперь просто холодные имена и фамилии

Я сильная, я справлюсь, я всегда справлялась и сейчас справлюсь

Я часто по выходным, беру пакетик крупы и иду в лес.зачем спросите вы?.А все просто, в этом лесу живет мой маленький друг, я не знаю, что это за зверушка, толи хомячек, толи мышенок.Но мне кажется, что он понимает меня.Мне кажется, что он гораздо человечнее всех, окружающих меня людей.когда я Прихожу, он выбегает из своей норки, и что самое удивительное, он не боится.Пока я сижу на траве, и рассказываю о своих проблемах, он сидит рядом и слушает, хотя рядом лежит горка крупы.

Прости меня за все мои ошибки, Хотя простить не значит их понять.Я становясь взрослее понимаю, Что не хочу я детство отпускать.Я стала взрослой мне уже 17, Пускай еще есть ветер в голове.Я всеми силами стараюсь поменяться.Убить всю дрань живущую во мне.Изгнать всю злость, обиды, не прощения.Они так тянут вниз меня на дно.Но я борюсь, хоть сил осталось мало.Я стану лучше.лучшей всем на зло

Вы страдаете, что у вас не взаимная любовь? Да, меня тоже не любит, правда родной отец, и это куда уж больнее.

вместо алкоголя-эль карнитин.вместо тортов-кефир.вместо клубов-спортзал.вместо журналов-книги

бардак в комнате, хлам внутри, одни и те же песни по кругу, постоянно включенный интернет, молчащий телефон, плакать не хочется, спать тоже

я стану для тебя самой большой надеждай..Борись, я буду бороться вместе с тобой, я не дам тебе сдаться. Я буду рядом и не предам никогда,

И тот огонь в душе будет гореть всегда..Сожми мою руку, я буду рядом, пока ты мне доверяешь, и пока твоя рука сжимает мою.я обещаю тебе, пока не предашь, я не уйду

Тогда, когда ты меня крепко-крепко обнял в аэропорту, Видимо ты чувствовал, что это в последний раз..

Иногда эта боль так приступает к сердцу, что не знаешь куда деться…это так ужасно стать серотой при живых родителях

Смысл жизнь в том, чтобы каждую минуту узнавать, что-то новое.Становиться лучше, не казаться лучше, а становиться!Быть счастливым, становиться сильнее, чтобы когда-то стать опорой для того, человечка, который назовет тебя мамой или папой

Все чего я боюсь -это ее слезы.Только бог знает, как я не хочу, чтобы она прошла через то, через что прошла я

Знаешь, за работой или за учебой, я иногда просто отключаюсь на минуту и думаю:Как ты?где ты?с кем ты?что ты? и понимаю, что жить с этим расстоянием все сложнее и сложнее