Журналистикой больше не занимаюсь

..меня папа называет "снежком" :)
И это, пожалуй, лучшее из того ЧЕМ он меня нарекал.

р.s/ блондинка и есть блондинка

Я тебя люблю.

Край у этой боли за пределом сил,
Так жестоко роли Бог распределил,
Точка невозврата где-то за спиной,
Но страшней быть совсем одной.

Я тебя люблю.

Подруга, с которой я уже 13 лет, с самого детства и "в горе и в радости", 7 дней назад, а это неделя, узнала за каких-то жалких 2 минуты, что не может иметь детей. Никогда, а это вся жизнь! Это год за годом! Молчала 7 несчастных дней, скрывала. Не успела я заглотнуть воздуха побольше и сказать ей за 10 минут в метро, вместе по дороге в универы, все, то что хотела сказать. Она вышла, а я осталась стоять - - - 5 минут забытья и стыда…сожалений на всю жизнь…

Во взрослых отношениях нет слов "давай встречаться", есть первый поцелуй и последний звонок…

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать.
После затянувшейся недели, я по-своему обычаю покатила домой спать, избавившись от своего "лучшего друга" и предвкушая сон, мороженное, сон, чипсы, фильм, сон. Где-то на середине моих "развлечений" раздался звонок в дверь, немного помешкав, открываю - стоит чудо - лучший друг с цветами, говорит, что любит и всегда любил. Физиономия, надо сказать, у меня в этот момент была что надо. Дверь закрылась, а я так и осталась стоять. Через минут 15 звонит телефон: "Я сейчас приду". Звонок. И опять лучший друг с шампанским. Вообщем, распитие и секс - прекрасно. Лучший друг, а не парень - терпимо, но просто отчаянное "загубление" сна - не в какие ворота не влезает.

Смешнее смешного, когда желание перерастает в отвращение до рвоты с перетряхиванием тела, вот так "вдруг".

Новые эмоции, новые ощущения, новый ты.
Когда твои руки коснулись моих плеч, они предательски дрогнули, ты по-свойски прижал меня к себе. Твои губы и твоя нежность сводит меня с ума. Я хочу тебя, как никого на свете, мне плевать, что подумают люди, мне все равно, что будет с нами потом. Я хочу сейчас, и это ощущение во мне нарастает с каждым днем. Не хочу, чтобы оно заканчивалось…
Твои объятья такие нежные и страстные, твои плечи с напрягающимися мышцами, твой запах… Я бестыжая, ведь ты мой лучший друг!

«Мисс Никто и Ничья, ты - трусиха, у тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: «Жизнь – это факт. Люди влюбляются. Люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми». Ты знаешь себя свободолюбивой, дикой. Ты боишься, что тебя посадят в клетку, но поздно, ты уже в ней… И ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не в Сомали, твоя клетка всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты не пыталась убежать, ты убегаешь от самой себя…»

(с) к\ф "Завтрак у Тиффани".

Чем больше ждешь, тем больше дура.

Эта старая идиоткая тема: "как заебали меня эти подруги бабы" порядком всем уже надоела, но остановиться я не могу. Вот объясните мне, наверное, жутко занятой своими делами, какой интерес лезь в чужие? Если я тебя, деточка, не спрашивала "говорить мне громко, театрально или показно", нахер ты вякаешь? Если в принципе твое мнение меня совершенно не беспокоит, мало того, оно даже роли-то никакой не играет и внимания мало кто обращает на эти жалкие попискивания. Но вот ведь загвоздка: пищание заткнуть невозможно! Оно постоянно и циклично. И еще есть один минус - оно заразно. Это как стадный инстинкт - "один за всех и все за дур! "
Я убеждена, что если у каждой появится семья, да что там семья, хотя бы молодой человек или какое-либо занятие, то эти "красноречивые" изрыгивания прекратятся, но наш детский сад -еще маленький, ясельная группа, можно сказать, и вот сиди жди, блять, пока какой-нибудь идиот на них клюнет.
Наш пострел еще не поспел. Боже, пошли теткам ума, ну или на крайняк сопляка, который займет их "внутренние метания". (!)

Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне практически 20-ка, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Как же мне надоела вся эта суматоха и постоянно наворачивыемые мной круги. И каждый день похож на предыдущий. Это как "день сурка": Утро. Кофе. Общественный транспорт. Метро. Люди. Много людей. Универ. Пары. Кофе. Анатомичка. Метро. Люди. Общественный транспорт. Очень много людей. Анатомия. Кофе. Анатомия. Кофе. Анатомия. Сон. Утро… -ненавижу!
Бегаю-бегаю, нихуя результата нет, но все равно упрямо бегаю, как тупо упертый хомяк в своем колесе и никак мне не выбраться из этого замкнутого круга. Мне элемементарно не хватает времени на звонок бабушке на 10 минут, про посрать и поесть - я вообще лучше помолчу. Литрами вливаю в себя кофе, а в выходной (потому что у меня он один!) что-то покрепче, чтобы в понедельник, когда наступит это "Утро. Кофе и…" не свихнуться. Иногда не помогает…

Возможно, наступит утро, которое я так долго жду. Возможно одним из моих будничных дней наступит он - тот самый день свершений. Когда бредя в универ с толпой, я не пойду избитым и знакомым путем, а вольюсь в поток людей и закружусь в их вихре и затеряюсь в урагане загружанных и спешащих безразличий. Я проведу этот день сама с собой. В музеи, в кафе, наедине. Обязательно наступит.

Женской дружбы нет, любовь - допинг, потерпи и снова кофе.

В тишине. Наедине. Снова. В голове чертова дюжина, а вернее контрстрайк. 3 года. В пизду. Просто аморально. Верить. Учиться. Ждать.
Иллюзия дружбы.
Иллюзия отношений.
Иллюзия свободы.
Вернуться? Уважение, пожалуй, ценней будет.

p/s. Когда тебя запросто вычеркивает из жизни дорогой человек, ведь расстраиваешься, так? Это совершенно нормально переживать и чувствовать. А тогда что со мной? До меня еще просто не дошло, что ты ушла? Или мне и правда настолько глубоко плевать? Или тебе лучше этого просто не знать?

p/s. Ненавижу месяц сентябрь! Уже второй год подряд вереница близких мне людей поочереди уходят: то ли гуськом, то ли клином, то ли табуном. Черт, бы вас побрал, злополучный зоопарк.

посраться с двумя близкими людьми за выходные - это даже для меня мощно.