ALL

на днях я должна переделать пару рисунков. дорисовать и исправить косяки. надо не забыть.

Мне купили кучу карандашей…Я порисовала не долго. Мне купили планшет. Да, рисовала бы каждый день, но нет времени, да и не хочется скорее. Но я всегда хотела мольберт, я всегда хотела рисовать не ебучей акварелью, не гуашью, а маслом. Я хочу рисовать МАСЛОМ МАСЛОМ ХОЧУ, ЗАЕБАЛО, ХОЧУ МАСЛО. Я щас расплачусь. Но я так хочу рисовать маслом… Но даже учась в художке я и рядом масла не видала.

Люди обсуждают кого-то, кто по их мнению живет странно, не правильно и не понятно им: "ну как так можно вобще жить?". Другие способы жизни мозолят им глаза, ведь они привыкли к обыденности, привыкли к тому как живут они. Им нужно обязательно это обсудить, осудить и осквернить все, что тому "странному" человеку, живущему по их мнению весьма неправильно, дорого. Быть может себя они никогда не представят на другом месте. Им кажется что их жизнь идеальна. А все остальное происходящее в жизни других не похожих на них людей - не идеально. Но может стоит копать глубже? Стоит учитывать тот факт, что многие любят над собой издеваться, у многих в этом есть потребность, а оставшимся такая другая жизнь просто нравится, без нее они просто не могут. Так что лучше просто не лезть в чужие жизни. Оставьте себя в своих рамках. И не пытайтесь уподобить себе других людей.

Вчера я провела вечер и ночь с подругами за просмотров альбомов, поеданием суши и смехом. Но не все так идеально, как кажется обычно. Все равно мне не хватало… И только один человек знает чего или кого. Нет, я так не могу, и час не могу, и два не могу. Мне не хватает тебя.

Имея только хорошую интуицию многого не добиться, но имея в придачу к этому неплохие мозги.

Как бы то ни было, а приятно, когда тебе пишут знакомые и незнакомые люди, что зашли на мой блог, почитали и втянулись. Или согласились с чем-то. Или что-то понравилось) Но это совсем мне ничего не дает)

Черно-белый фильм, скорее всего США. Шел где-то глубокой ночью на СТС года 4 назад.

Ничего не помню, кроме неточного сюжета. Сюжет такой:

…..Жена застукивает мужа с любовницей в постели. После чего берет топор и зарубливает на куски обоих. Это все видит дочь (не помню точно). После чего жена сходит с ума и её забирают в психушку. Потом выпускают считая что она здорова. Дочька впорядке, но все еще помнит, что мать сделала с отцом.….Ляляля….Жене мало крови, не помню зачем, но она убивает мужика(вроде бы он сказал что она все еще сумашедшая) и куски его тела запихивает в сундук в сарай…

Потом уже не помню точного сюжета. Так что выцеплять куски не хочу. Конец не досмотрела. Мб кто знает, что за фильм?

Скорее всего по книге снят. Но могу ошибаться.

Еще мы поговорили о детстве. Мы соотнесли детство всех своих знакомых, друзей, родственников… И если так посудить. То у нас реально из всех наших ровестников у нас оно было самым лучшим, счастливым и веселым. Это вроде бы не важно да? Но это многое дает в будущем. А собственно что дает мне объяснить сложно… Быть может некую уже прожитую насыщенность событиями. Как это было у нас лет до 14-15.

Мне не хватало общения с подругой. Ха-ха без повода. И просто посиделок. Мне не хватало разговоров. Сегодня Настя пришла ко мне и мы поговорили. Меня мучала одна тема, которая не дает мне спокойно спать, из-за которой я сегодня весь день и вчерашний вечер продумала и прибывала в нигдях. Я потерялась(не путать с сомневалась), но как мне и говорили я всегда завишу от настроения, в грустном настроении или плохом я могу натворить немало бед, и не только себе. Но поговорив с Настей я поняла, что я зря парюсь. Что я зря еще и мучала себя. Мне теперь легче. Ничего собственно не изменилось. Теперь я уверена в том, что я хочу на все миллиарды процентов. А хочу я лишь одного.

У меня определенный дар понимать самое сложное. Которое ну точно никогда мне не пригодится, но те вещи, легкие и нужные, я никогда понять и осмыслить не могу.

Когда долго рисуешь любым способом на компе где можно отменить действие не применяя особых усилий, будь то стена в вк, фотошоп, пэинт… Совсем не страшно сделать ошибку.

Но после этого взяв в руки ручку\кисть я смело рисую все, что есть в голове, но сделав ошибку, я начинаю искать кнопку отмена, но погодите. Её тут нет. Черт.

Всю ночь снились дикие сны. Куча крови, криков, психов и страха. Меня повели на высотку. Нет, у нас типо в лесу (рядом с домом считайте уже тайга) был как…Город заброшек высоких. Меня повели туда. По началу не хотели пускать, но девченка, которая там часто бывает, договорилась и пустили. Одна из этих высоток была заброшена наполовину. Другая же половина была больницей. Мы пошли туда. Я не знала, что меня хотят затащить на крышу (не знаю сколько этажей, но так что не видно земли). Когда подъем стал опасный, я начала орать от страха:" Че за херня. Куда вы меня ведете." Мы оказались на каком-то подъеме где нужно было проехать на лифте, который блять так ненадежно выглядел. Они уехали без меня, но типо вернутся. Стою, думаю о том чтобы сбежать вниз, но не знаю как в этих лабиринтах выйти незаблудившись и не подохнувши в каком-нибудь из его закаулков от маньяка. Вдруг меня хватают за руку, какой-то мужик, и тащит меня к окну (рядом с лифтом). Я не понимаю, чего он хочет. Убегаю на свое место. После чего он отходит к задней стенке, бежит на окно, хватает меня за руку и прыгает вместе со мной в окно. (ах да эти высотки якобы излюбленное место самоубийц) Я отчаяно цепляюсь за все что можно. Короче как-то я удержалась и мне помогли, а мужик отпустил руку и полетел вниз.

ну а потом куча несвязанных ситуаций, где я только ору ору ору ору ору, бегу бегу бегу бегу, куча самоубийц, маньяки ляляляля… вобщем жуть. А я так боюсь высоты так, что даже на балконе стоять спокойно не могу без дрожи в коленях.

Вобщем рассказываю. По сути дела, учитывая что ничего не жру нормально уже давно. А этому конешно есть причина и совсем даже не диета ;) . Вдруг захотелось вредненького фастфуда. Ну думаю такая че. Поехали на выходных. На выходных под сорокет градусов обещали. Похуй. Сидим дома. Суббота (вчера) -35 на улице. Адовая влажность. Ну че думаете. Приспичило Махе и мне поехать. Вытащили Настю и поехали в центр города. 40 минут в автобусе холодном. На улице так холодно, что сопли колом встали, а ноги скрючились. Девки то на плоской подошве бежали перебежками до ближ магазина и дальше, а я на платформе 10 см как курица.Зрелище…Ох и ах :D Добежали. Поели. С богом укутавшись в пуханы и шарфы. Натянув шапку до подбородка, побежали на остановку. Автобуса благо ждать долго не пришлось.

Но самое смешное. В автобусе. Что в 18, что в 22. Никого. Потому что только мы ебанутые пошли куда-то в такой мороз.

Давай погодушка. Стишок я не учила. Нихера не делала. Давай, выдай мне -35.

Всем людям так сложно верить. В какое-то время в своей жизни об этом задумываются все. Кого-то обманывают друзья, кого-то любимый человек, родители или вобще все вокруг. И меня обманывали, не раз. И друзья, и родители, и человек с симпатиями. Смешно и злостно видеть как тебе лгут, когда ты знаешь всю правду. С этим я сталкиваюсь, наверное, каждую неделю.

Но не смотря на всю мою недоверчивость к людям(хотя меня видят очень доверчивым человеком), есть тот человек, кому я верю беспрекословно. И это тот человек, который меняет меня в другую сторону. Это не та я. Другие принципы, взгляды и ценности. Но мне это нравится.