ALL

Как же все таки я люблю сны. Как же мне не хочется уходить из этого идеального мира каждое утро. Я хочу там жить. В своих снах. Они прекрасны.

Мой блог унылая херня. Ведь в жизни больше не происходит ничего интересного. Каждый день опять похож на предыдущий. Этим я и ненавижу учебный год.

Я полюбила взлеты и падения. Я полюбила жизнь насыщенную эмоциями. И плевать, что некоторые из них жестоко кромсают тебя на кусочки. Но зато ведь так не скучно жить. О нет. Я себя не узнаю. Это не я.

Наверно у каждого есть человек, который каждый день пристально наблюдает за вами. Наблюдает за тем как вы себя ведете. Как и о чем вы говорите. Каждый день читает ваш блог. Читает якобы ваши мысли написанные на показ людям в твиттере. Следит за вашими говорящими статусами. Все что касается вас - для него важно. Он пытается хоть как-то укрепиться в вашей жизни. Пытается узнать вас полностью. Он хочет быть ближе к вам, но не может. Вы наверняка даже и не задумываетесь о существовании этого человека. А ведь он есть. Он ведь совсем рядом ходит с вами и так хочет быть к вам ближе. Ну а вы?

Я люблю кино. Я люблю интересные фильмы, которые затягивают меня полностью, отвлекая меня от моей жизни. Когда я смотрю кино я живу любой другой жизнью, но не своей.

Я люблю книги. За то, что они затягивают меня еще глубже, чем кино. Они помогают забыться полностью. Я не чувствую себя в той реальности в которой я нахожусь. Я как будто в кино. Нет. Я как будто смотрю кино, только я одна и пустота. Только я и действия. И ничто не отвлекает меня. Меня вобще не существует.

Я люблю музыку. За то, что она дает мне прилив сил и радости. Она забирает у меня мое плохое настроение и закрытость от мира. Она возращает меня к жизни.

Я так люблю людей, которые понимают все с полуслова. Я так люблю, когда мне не нужно намекать, что нужно сделать. Я так люблю умных людей.

Какой сильный гром и молнии бьют в землю.

Мне опять снятся сны где меня пристреливают. Нет. Я никогда не умираю. Но меня пристреливают. Не помню что было во сне. Почему так случилось (толи мы яблоки воровали, толи залезли на чей-то участок просто так). Подстрелили мне спину. Как всегда. А потом ноги. Но почему-то я бегала как живая. Но спина во сне болела.

А потом мы перенеслись в школу. И там спускаясь особым способом с 3 этажа по веревке (закрепляя её на шее) (АААА НУ И БРЕД) одна моя одноклассница повесилась. Случайно. Я помню как я видела висящий труп, а под ним куча кровищи, почему-то шея перерубилась на пополам.

А потом я проснулась и у меня болела спина и шея. Это как сны где тебе кажется, что ты плаваешь в озере, а на самом деле обоссался) (у меня такого небыло :D)

…В дестком саду был урок рисования. Была задана тема: "Кем вы хотите стать в будущем". Все рисуют, все яро увлечены этим. Когда все дети закончили воспитатели просили выходить перед всей группой и рассказывать кем вы хотите стать и почему. Один говорит: " Я хочу стать врачем, чтобы лечить больных людей", вторая говорит: " Я хочу стать моделью, чтобы все мною восхищались" и тут выхожу я. Все смотрят на меня, я показываю рисунок. На нем нарисован кот. Воспитательница спрашивает :" Ты хочешь стать ветеринаром?" -"Нет" -" Может быть зоологом?" - "Нет, я хочу стать котом, чтобы только есть, спать и ничего не делать "

Я помню этот смех. Я помню смех детей, смех воспитательницы. Я помню этот момент так отчетливо. Хотя я даже не помню, что я ела на завтрак.

Но я так мечтала стать котом. А надо мной посмеялись: (

Заметила за собой, что не могу читать стихи. Они мне оставляют в голове -ничего. Я даже выучить их не могу. Я не могу по стихам представлять картинку, образы, а по произведениям-легко. Когда читаю повести, рассказы, вобщем не стихи, то я как-будто сижу в кино и смотрю фильм, для этого я ничего не делаю. Просто вожу по строчкам глазами. Никаких проблем. А вот со стихами такого не бывает…

За, что я обожаю Паланика, так за то как он путает сознание. Я читаю его книги и вроде бы все понятно, но я не могу доверять ему на 100%. Ведь он как всегда возьмет и напишет опровержение всему, что написал ранее. Ох как же он меня путает, как же он меня заставляет хорошенько думать после каждой главы его книги. Даже когда все видимо и предельно ясно.

Мне осталось 50 страниц "Неведимки" и скорее убегу дочитывать как только допишу пост. А потом возможно перечитаю еще раз в самолете. Но черт побери, как же он меня запутал под конец. Ах и да, ненавижу, когда говорят концовку. Спасибо Настя :D Хотя концовка с её слов показалась мне невообразимой. Ладно пошла уже дочитаю.

Если я пропустила буковки извените. Я очень спешу.

Столкнулась с бедой. Беда настигла меня не одна… Но сначала первая.

1 причина моей ненависти 4 июля:

Обо мне забыли. Забыли мои друзья. Или подождите? Знакомые может. Хотя наверно если мы общались больше года…. Вобщем не важно. Как же меня это раздражает.

Ах да в чем же дело? Ну дело в том, что меня огорчило то, что некоторым пока не напишешь, сами не напишут. Было так раз или два. Да можно подумать, что они общаются со мной из вежливости, но хмммм. Я не бываю навящевой. Если вижу человеку не интересно - отваливаю. И вот сейчас думаешь они о тебе забыли? Забили? Лень? Не хотят общатся? Надоела? Вот и что с такими делать. Хочется опять написать, а ведь из-за обиды сидишь и не пишешь. Ну чтож подождем. И начнем действовать.

А вобще опять можно сказать глупости Аня.. Но я как всегда на такие глупости внимание и зацикливаю. И почему меня тянет всегда обращать внимание на мелочи?

Под ночь начинаются лирические выступления. Вот она сцена, сцена где люди играют свои роли.

Кто-то надевает маску. Он будет прятаться за ней до тех пор пока не перестанет бояться себя. Открыться миру -для него это самая сложная задача. Возможно когда-нибудь он сделает это, но только для самого близкого человека. Человека, которого он будет любить. Вопрос тут в том готов ли этот человек принять его истиное обличие.

Кто-то играет положительного героя. Он делает вид, что все у него замечательно, заставляет людей думать так и люди верят, но не все. И все бы было идеально, если бы в мире это было возможно. В душе он знает, что за каждой белой полосой вновь вернется черная, но он старается не думать об этом. Ему остается лишь радоваться моменту и быть готовым к любому повороту событий. Хотя возможно он отрицает понятие "черно-белой" жизни, но зрители не глупы и они купили програмку. Они уже знают ход событий наперед. И в конце их ожидает смех. Finita la comedia.

А кто-то играет отрицательного героя. У него все как не по маслу. Если опустить руки, когда к тебе пришла черная полоса жизни, то все станет еще хуже. Для него опускать руки вполне обыденно. Все, что хоть каплю заставляет чувствовать себя хуже, делает его слабее. Нет, он не слабак, просто ему кажется, что жизнь над ним издевается. Где же те люди, которые дадут ему сил закончить всю эту драму.

А в душе, в это время играет грустная мелодия. Она кажется мне до жути знакомой, но я слышу её впервые. Такого не бывает сказали бы мне. А ведь оркестр так и наровит ввести меня в тоску.

Пока не потеряешь, ценить не начнешь. Так было всегда.

Люблю фильмы на которых можно поплакать. Люблю фильмы, которые берут за душу и заставляют вспоминать былое, или переживать с героями. Черт, поплачешь и все становится по другому. "И я чувствую себя человеком"(с). ЧТо-то переворачивается и частенько начинаешь видеть все по новому…

Ладно это никому не интересно.

Ну почему я не умею забывать о чем-то. Почему я не умею забивать на что-то. Почему я все принимаю так близко к сердцу. Почему я такая пессимистка. Почему ну почему я не могу быть безчувственным камнем, хотябы иногда. От моего характера только проблемы, моральные и психические проблемы у меня. Наверно надо просто разбить сердце. Да я хочу чтобы мне разбили сердце: [. Чтобы я навсегда осталась безчувственной скотиной.