ALL

Уж чего знать совсем не хочется, это кто, сколько и по какому поводу тебе врал.

Хочется оказаться в смертельных условиях со многими людьми. Собственно зачем?
Ну чтож начнем представлять. Вы находитесь в одной комнате с вашим врагом\другом\однокурсником, да вобщем с кем угодно. С кем захотите. Вам не выбраться, да и вы знаете, что умрете через столько-то часов. Ну что еще делать как не говорить по душам? А т.к вы оба знаете о своей скорой кончине можно говорить о чем угодно. Например расскрывать секреты и тайны людей. Свои плохие поступки о которых никто не знает. Сплетни, рассказы о том и о сем. Ах, вот это бы был разговор. Когда же еще сказать всю правду тому, кто там с вами в комнате, в вашем воображении? Прекрасно. Никаких тайн, никакой лжи.

Неужели я проживу свою жизнь как и все нормальные люди? Ну уж нет. Я не хочу жить по принципу: учись, учись, рожай, работай, старей, сиди на пенсии, умри.
Хочу чтобы моя жизнь была интересной. Конешно интерес часто задается трудностями. Я не против. От них никуда не деться.
Вот если бы сейчас бросить учебу, бросить семью и уехать. С друзьями\без. Уехать туда где я никогда не бывала. Построить плот из дерева. Ну взять там топор например. Веревку итд итп. (почему-то пришла в голову шпага, не нужна мне шпага)) Вобщем все по минимуму. Человека конешно же с собой. Может двух, трех. Но не больше. И плыть. Далеко и без оглядки на прошлую жизнь. На встречу трудностям, приключениям.
Все конешно банально и глупо. И конешно же плот затонет как на зло через 2км. Но я готова на любые сумашедшие поступки. Лишь бы не стандартная жизнь.

..Я все колеблюсь, меня трясет, как обычно. Малейшее волнение и уже трясет. Кто-то краснее, кто-то стучит ногами\руками\головой об все что можно, а я трясусь. Как дура.
Принять решение нужно. Раздумья, раздумья. Взвешиваю все "+" и "-". Дурацкий склад ума. Время лишь трачу. Ведь ерунда, полнейшая. 1 слово и все уже по другому. 1 слово и все измениться. Конешно же в лучшую сторону, а я все думаю.
А когда все же решаюсь, когда осознаю, что ничего страшного не произшло, испытываю кайф. От того что переборола этот чертовый страх.

Блин еще бы было чего бояться. Глобального чего-нибудь например. А ведь нет. Как всегда из-за такой ерунды.

vesnavesna :

как забавно заставлять людей думать, что ты вся такая счастливая, что в жизни все у тебя отлично и замечательно, что ты постоянно чем-то занята и тебе некогда даже улыбку с лица снять.
а на самом деле скрывать за всем этим тошнотворным притворством огромную зияющую дыру где-то под кожей, в которой гуляет только волный ветер, свищет и мечется, создавая нескончаемые сквозняки, от которых вся душа дрогнет.

я никогда бы не подумала, как легко носить маски, дабы не вызывать сочувствия и жалости у окружающих.
как легко заколачивать пустоты и дыры фальшью и притворством..

люди такие люди..
они видят как я счастлива и жизнерадостна.. видят постоянную несходящую улыбку на моем лице, никто не догадывается что внутри черным-черно и бездонно пусто, и лишь самые близкие видят насквозь. видят как я опустошена и как мне необходимо эту пустоту чем-то заполнить..

мне кажется, что когда у человека болит душа и ноет сердце, очень трудно это скрыть. ну это примерно, как замазывать косметикой шрам в пол лица. бесполезно, под слоем штукатурки все равно будет видно этот огромный шрам.
а когда у человека ничего не болит и чувств внутри вообще никаких нет, скрывание этого самого "ничего" и "никаких" похоже на рисунки на чистом листе. рисуй что хочешь. вот и я на своей пустоте нарисовала образ счастливейшего, заводного и вечно веселого человека. этакой озорной светлой девушки.

и все поверили.

прям как с меня списала

Я просто не знаю. Сегодня мне просто….ПРЕТ. По полной. Не говорят о всяких мелочах в школе, легких оценках, знакомствах, новостях о поездках в другие страны… Я просто подошла к маме и сказала:" Я не пойду завтра в школу, а пойду гулять утром с Таней" -"хорошо, а что скажешь в школе?" -"напишешь мне справку, типо была у какого-нибудь врача" -"а ну ладно".

Вроде все такие мелочи, но сегодня просто замечательный день. Когда ты получаешь все о чем когда-то мечтал. Но как я уже и говорила ранее-забил.

Тут мне сказали, что зимой мб поеду в Египет, а летом точно в Турцию. Ну ничего себе мечты сбываются) Я ведь хотела побывать везде: 3

Многое можно вспоминать плохого и хорошего из прошлого. Сегодня будет хорошее.

…С 7 лет я ездила каждый год по лагерям. С 9 лет начала ездить в лагеря на черное море. И так было до 13(14) лет.

Я помню каждый лагерь в который я ездила. Я помню каждого человека, с которым я общалась, и каждого, кто мне нравился.

Я помню сколько эмоций доставляла обычная четырехдневная поездка поездом Красноярск-Туапсе\Анапа\Адлер. Заходишь в купе, сразу видишь перед собой твоих будущих друзей на 21 день+ обратную дорогу. Начинаешь знакомиться, в это же время кушаешь обычно жареную курицу или овощи, что мама положила на первый день, а потом питаешься только лапшой. В конце уже смотреть на нее невозможно.

..Помню как кидались остатками помидоров или огурцов в проходящие мимо поезда. В надежде запилить кому-нибудь шышак.

Все эти 4 дня детишки играют в карты, днем спят, ночью выходят на станциях и бегут смотреть на вокзал, пока сопровождающие думают, что мы спим себе спокойно.

… Помню как один раз нам досталось аварийное "купе". Хуже боковушки у туалета, только это. У всех окна открыты. Все такие крутые, воздухом дышат, но все равно жарко. В вагоне 30-35, а у нас в "купе" под 40. Пот льется рекой. Но как-то живешь все эти 4 дня).

По приезду в лагерь скорее бежишь в душ. Очередь сибиряков немывшихся приличное время. Дурацкие медосмотры. Расселение. Просьбы поселить с подружками. А потом отдых. 21 день ежечасного развлечения.

…Помню как мы веселились даже на сон часе. Брали швабру и….Веселились :D. Выбегали через окно до душа и обратно. Зачем-то. А потом нарывались на ор воспитателей. Стыдно небыло. Было весело.

…Помню как мы сдвигали кровати вместе по парочкам. Иногда по 3. Что вожатые не могли пройти и орали на нас. Помню как никогда не заправляли их же. Не ходили на зарядку. И психовали из-за еды. Помню как мы менялись одеждой и выряжались на дискотеки, когда в будни ходили неделями в одном и том же. Помню как сами стирали свои вещи. Тратили все деньги на мороженое и ненужные сувениры…

21 день прошел. Время расставания. Расставания с друзьями из других городов, которых ты не увидишь скорее всего никогда. Все достают свои банданы лагерские. Все пишут друг другу на них пожелания и номера сотовых. Пишу адресса эл-почты. Ведь раньше никто и не сидел в вк. И его еще и небыло. Все льют слезы и ждут прощальной дискотеки. Ах эти 21 дневные романы :D. Ах эта 21 дневная "любовь". Каждый год новая.

.. .Помню как в 2008 мы уехали из Орленка именно в тот день, когда должна была быть обще-8-лагерная дискотека. Мы так хотели туда попасть. Попрощаться с много кем. Но уехали утром и даже не смогли и подумать о ней.

…Больше всего запомнился 2008г. Орленок. Да уж. Уехать из Орленка и не полюбить его…Это невозможно. Мы еще поехали на смену, где приезжали российские звезды. Всякие певцы, актрисы. Тогда приехал Александр Головин, в то время все от него тащились и пищали. Есть даже фотка и видео с ним…

А потом 4 дня домой. 4 дня тоски по людям, веселью и морю. Обещания самой себе, что поедешь в этот же лагерь, в эту же смену в следущем году. Но не приезжаешь.

Я очень жалею, что последние 3 года я никуда не ездила. Когда возраст мне позволял, я не понимала всей прелести лагеря. В подростковом периоде не понимаешь этих якобы детских мероприятий. Все кажется глупым. И ты ходишь как овощ.

А теперь я не подхожу по возрасту. Я не могу поехать в лагерь и не могу почувствовать это еще раз. Хотя так хочется. В любой. Даже какой-нибудь самый отстойный с комарами и вонючими "хижинами". Я готова на все. лишь бы поехать. Но увы.

_____________

Пару фотографий с Орленка:

Я так люблю ездить в автобусах. Когда там не много и не мало народу. Люблю ехать с музыкой в наушниках. И не важно куда. Лишь бы куда-нибудь подальше от обычных мест обитания меня и моей компании. Лишь бы дольше, как можно дольше. Нравится ехать и смотреть в окно. А когда еще реку проезжаешь. Енисей этот широченный и думаешь:" Черт, красота. Так бы и выпрыгнула из окна туда вниз. "

А ехать ночью по городу. Когда кругом огоньки сверкают. И ты как сорока. Восхищаешься вроде бы обычными вещами. Хотя гулять конешно лучше.

Хочу чтобы со мной летом или даже сейчас. Даже завтра. Кто-нибудь остался в центре города вечером. Когда уже совсем стемнело, но не поздно. На улице люди. Огни сверкают. Набережка Енисея. Охох. Ну почему мне не с кем пойти вечером в центр города погулять и просто помолчать наслаждаясь всем этим.

Я чувствую как одиночество наполняет меня все больше и больше. С каждым днем это чувство возрастает, но бывают моменты, вроде бы совсем не значимые, которые дают понять, что я не одна.

…Вот мы сидим, на улице холодно и темно. Мы смеемся, мне хорошо и я совсем не думаю о том, что я одна.

Я слишком часто остаюсь сама с собой. Мои друзья заняты другим. Раньше мы гуляли до поздна, смотрели фильмы, радовались и думали, что так будет всегда. Что мы всегда будем вместе, что мы будем счастливы.

…Мы стоим на кухне и пытаемся приготовить огромный кекс. Он должен получиться радужным. Внутри он будет раскрашен. Мы так сильно веселимся и танцуем под музыку, что совсем забываем про кекс. И вспоминаем, когда он уже сгорел. Это не кекс, а что-то нечто омерзительное на вид, но внутри он вкусный и даже радужный.

Мои друзья заняты другими делами. Учеба, выпуск с 11 класса, любовь, французкий, английский…
Мы все повзрослели и детские шалости больше не такие дурацкие. Их вобще практически нет.

…Давайте устроим комнату страха? Давайте закидаем людей тухлыми помидорами и яйцами с балкона? Пошлите на крышу побегаем. Давайте соберем с каждого 50 рублей и устроим пир! А завтра у нас магический праздник. Все сделайте что-нибудь крутое.

Одиночество мне противопоказано. Я становлюсь ленивой и грустной. А еще чего хуже, я закрываюсь от людей. От всех. Мне становится сложно общаться, я замыкаюсь и не могу быть такой раскрепощенной. Чтобы востановить себя после такого требуется не мало сил.

Но что можно поделать со временем, со взрослением. Мне лишь остается искать еще хороших друзей, чтобы я могла хоть как-то не впадать в великую апатию.

Как-то услышала, что все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью, и любовью к закону и порядку… И тут я понимаю, что это правда :D

Начиная строить новый мир, новую жизнь, никогда не вспоминай о прошлом. Не придавайся воспоминаниям. Это все погубит. То, что уже произошло, изменить невозможно.

Что-то там говорят люди о том, что к людям хорошим, хорошо не относятся. Конешно от культуры, воспитания и общества зависит, но я сама была в такой ситуации, когда делаешь вроде бы все хорошо, Всем помогаешь. Стараешься чтобы люди были счастливы, улыбаешься им, делаешь комплименты, не отказываешь в просьбах, делишься… Но увы. Никто никогда этого не ценил. И ты, тот, что делает хорошо, страдаешь.

От того теперь я по большей степени потеряла свою былую доброту и хорошесть..

Все эти правила приличия, поздравления от всего сердца, фразы:" Я так рад за вас обоих..!"…Бесят меня. Сколько человек искренне говорят подобное? Искренне, а не потому, что правила этикета так велят. Разве человек, который любил кого-то, а этот кто-то ушел к другому, искренне скажет:" Я так раз за вас"? Люди, накормленные учениями о этикете ждут, что когда они чихнут им скажут:"Будьте здоровы". Но а может я не хочу? Но разве общество это примет?

Вы никогда не задумывались о том что люди, которые могли бы быть идеальными друзьями, любимыми почему-то обязательно живут не там где надо?