Это просто Вьюи блог

ой да лааааааадно, разнимают когда начинается выдирание волос xD
а вы так, в стиле "сча я блестну интеллектом, напрягу мозгёнки и состроумничаю" xDDDDDDDDDDDDD
ахаххахахахахахахахахахахаха
бля, вы такие смешные))) 22.11.10

Так женщина!))) Не смея смеяться надо мной( 22.11.10

ну прааавда
подумаешь, повыебаться захотелось человеку
в жизни всякое случается :)
послала бы просто нахуй и всё, че парится

"всегда говорите людям что думаете о них"

Эту фразу повторяют очень многие люди. Но многие ли ее выполняют? и многие готовы к тому, что ее выполнят. Я не говорю всегда все что думаю о людях, но я этого не скрываю, серьезно. Это рождает некоторые проблемы, которые, кстати всегда решались и достаточно просто, это заставляет меня верить до сих пор, что если ты считаешь что прав, если это твои настоящие чувства, то это само по себе прекрасно. И если там наверху, есть кто-то мужчина или женщина или просто неоформленная сила, они оценят это и помогут. Потому что это парой сложно.

Многие ли готовы услышать правду? О том что платье их полнит? Или стрижка за 5000 отвартительная? Или об отношении других людей к ним? Почему же, искренность в таких вещах окупается редко.

Например, поцеловался парень с другой девушкой, рассказал своей девушке, чаще всего она его погонит, ну или хотя бы обидется.

Разбил человек окно, признался, а ему вместо "ой чувак ты крут" говорят, деньги плати и вот повестка в суд за хулиганство. А он случайно, но просто очень честный.

Или спрашивают, "как ты ко мне относишься только правду!" А я вот никак не отношусь, ну правда. А может вообще человека долго рядом терпеть не могу и только вежливость и то что "если человек не нравится мне, не значит что он скотина" сдерживают от того что бы не напоминать ему каждую секунду. А иногда и не сдерживает. И что ему сказать? "Мне очень хочется ударить тебя по голове кирпичем иногда. Ты постоянно ноешь. Ты всем недоволен. И пока так будет все у тебя будет плохо в жизни. Оторви пятую точку и работай! учись не ныть тупая курица!!!".

Есть 5% которые будут в шоке, но отреагируют нормально. Есть 25% (и я верю что их 25, а не 5) которые будут в шоке, сначала обидется, а потмо скажут "а ведь да!!!" и 15 из них скажет тебе спасибо (и да я верю что 15, а не 1!). А есть оставшиеся 70% Которые разноются, скажут "вот коза, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок" и все. А ну ок их не 70, а 60. Еще 10% промолчит, обидется молча, а потом как получится.

Так говорить правду? Вы серьезно, готовы ее слышать? Иначе никогда не просите человека это сделать. Особенно того, кто действительно может сказать правду.

Разница между отвержением и отказом: отказ это - "я не хочу кофе". Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

" Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ. "Что за фигню ты просишь?" - это отвержение. В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент. Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны.(с)

А почему интересно, кто-то обязательно должен быть плохим? Я говорю что не так, а мне или "ок я говно" или "а что ты не говно что ли?" ну в упрощенном виде.А по мне так тут это не причем. Есть неприятная ситуация, которая не приятна мне как человеку, реакция на это неприятна другим людям.

А при чем тут вообще "я говно" "нет я говно"

В конце концов действительно проще сказать ок. Я да. Ну и отстаньте от меня. Но это в конце, а зачем с этого начинать?

А еще показные эмоции такие показные. Сначала начать назло мне, меня же доводить тем как "мы постоянно денно и ночно трепемся" потмо самой же психануть, а потом сказать что я цирк устраиваю. Просто да!

А потом когда я стаю с человеком рядом. Опять же назло, начать сюсюкатьсяс человеком который недавно, со слов, бесил невероятно и видеть не могла.

Просто браво!. Театр одного актера.

Не у одной меня любовь к фарсу. Я хоть это признаю. Когда доводишь до фарса, становится легче пережить что угодно. Потому что это абсурд. Но тут. ах.

Мне в разговорах говорят "непередергивай", а сами нанчиают нести какой-то бред. И просто как заело "мне кажется ты передергиваешь"

А мне кажется, я просто делюсь с друзьями тем что меня напрягает в наших отношениях. То от чего мне больно и плохо и руки опускаются. Иногда все имеют право на слабости. Почему-то мои слабости оборачиваются киданиями какашками. В меня, ну и я не в белом от меня.

Дада я плохая.

И веду себя отвратительно.

А вы нет.

У меня так много идей, но почему-то когда я начинаю кому-то писать о них, они кажутся глупыми.

Вот, например, появилась идея, собираться раз в какое-то время (не только знакомым людям по возможности) в универе, но не больше человек 10 и обсуждать интересные темы. Типа СНК. Только по другому. Конечно, нам там не расскажет добрый и умный доктор ничего, зато есть возможность самим рыться в теме. Рассказывать что-то интересное. В идеале, конечно, всем готвоится, что бы обсудить. То же снк, только никто не ограничен в темах. Хотите кардиология, хотите онкология, хотите ЧЛХ. Каждый делает ту тему которая ему интересна. И все развиваются как врачи, будущие врачи, потому что образованным надо быть в каждой сфере. Хоть сколько нибудь.

И мне кажется это идеальный вариант для 1,2 и возможно 3их курсов.

Хочу походить на какие-то совершенно не нужные, но интересные лекции на любую тематику. Я знаю такое есть. Расширить кругозор, люди новые, что-то интересное.

Возможно даже с кем-то

Обидно получать 3ки по любимому предмету. Обидно получать 3 когда мог бы быть отличный автомат.

Я устала. Устала учить и у меня ничего не учится, но я столько всего не знаю, столько всего не помню. И мне так надоело получать тройки. А особенно обидно, по любимому предмету

Мне говорят что все будет хорошо. Но мне так говорили и перед биологиеЙ, и перед латынью, и перед гистой. Итог один.

Это глупо конечно. Но кто-то же может? А почему я не могу. Почему у меня не получается?

Я не знаю. Вот правда. Зная 4 препарата идти на экзамен и получить 2 которые знаешь.

Зато я смотрела все. И мне попался из того раздела что я хуже всего знаю.

Я же раньше была очень везучей. Неужели удача закончилась и теперь до конца жизни я обречена на неудачи?

Неудачи в учебе. Неудачи в дружбе. Неудачи в любви.

Я вообще верю в счастье. Еще больше, я верю в него сейчас. Потому что с моей хорошей знакомой происходит что-то волшебное и я очень за нее рада.

Но как-то. В чем то должно быть хорошо. А в чем у меня все хорошо?

У меня за последний год, все рушится и все вызвает вопросы. А там ли я, а с теми людьми ли я, а то ли я делаю. Мне же иногда просто хочется немного счастья и удачи, что бы было чем себя успокаивать дальше. А то вера в светлое будушее, которое есть где-то там, это не вечный аккамулятор жизни. Иногда надо это будущее показывать.

Сейчас я вижу, что бесплатная ординатура с каждым экзаменом мне светит все меньше. Что стажировка от нашего института, и так особо не грозила, а с каждой тройкой грозит все меньше, что все кому я дорю частичку сердца в конце концов не оправдывают моих ожиданий. Ну ладно, почти. Что все мои влюбленности как и было всегда после детского сада, обречены на провал.

Самой иногда интересно, почему если все так объективно плохо, я все еще улыбаюсь.)

Мама просит ответа куда мы едим летом.

А я никуда не хочу. Я хотела поехать летом с друзьями или в Европу или на море. Но мои прошлые попытки, не увенчались успехом. Откажусь ехать с родителями и пошлют друзья, что в данных обстоятельствах весьма вероятно. Да и вообще, у кого денег нет, у кого времени, у кого желания. Останусь ни с чем.

Соглашусь ехать с родителями, все смогут, а я нет.

Поэтому вообще никуда не хочу.

Мне вдруг вспомнилось. не иначе как от хороших разговоров.

Зима, гололед и… давайте пойдем от Вернадского 113 до метро?

И триумфальное подение, в специальных штанах! И как меня тоже сбивают с ног. Но это было так весело, почему-то.

Наверное, тот момент был идеален. Вокруг любимые люди, не было еще всего того, что есть сейчас. И хорошего, и плохого.

Вообще за эти полтора года, мне кажется иногда, слишком много произошло.

А вся жизнь как в сериале. Где все дружать, любят и т.д. Враги становятся друзьями, друзья врагами. Любимые предают, не любимые, становятся любимыми

Поговорив, с человеком, почему-то стало вдруг ясно, что я права. И просто оказалась вовремя рядом, с безмерной любовью к людям, с тем что могу позволить плакать у себя на плече и другими чудесными ресурсами.

Человек-ресурс.

Больше ничем не могу обосновать, что мне сказали "тот разговор был не для тебя", учитывая, что я примерно понимаю, содержание данного разговора. Частностей не знаю да. Но при том что уверенна, другим людям он был рассказан.

Человек-ресурс. Ну. ок

Интересно, а почему эта информация для всех кроме меня?

Хотя не важно

Я надеюсь только на одно в этой жизни. На то что я никогда не разучусь улыбаться. И вставать снова и снова.

На то что, в последней мере отчаинья, как и сейчас, буду находить плюс, хотя бы, что она последняя, а хуже значит уже не будет. Значит лучше только.

На то что, мое "Главное не отчаиваться" будет не только словами, которые я говорю другим, но и тем, как я буду продолжать жить.

Пока это со мной, я не пропаду