Это просто Вьюи блог

А я кошку свою люблю. Единственное существо, при котором я каждый раз плачу, а она каждый раз приходит, тыкается мокрым носом и мурчииииииит. Не трогает, ничего не просит, мурчит рядом и хорошо. Когда она мурчит я всех люблю. Когда она мурчит я знаю что пока она есть я никогда не буду одна и всегда есть одно маленькое сердце, которое бьется что бы мне было хорошо.

Мне говорили что уметь прощать это круто.

Не знаю кто такое придумал! Видно сам не пробовал.

Все пробелма в том, что стоит поманить пальчиком и я сразу приду обратно. Потому что черт-возьми-где-мой-мозг-который-должен-защищать-мое-глупое-сердце.

Становится лучше надо здесь и сейчас. Вместо пары гадостей, сказала пару завуалированных гадостей. Человек не ответил, значит не понял. А мне полегчало и никого не обидела. Не самый достойный поступок. Но уже прогрессирую.

Нет, не тебе. если ты вдруг снова читаешь)

надеюсь вы довольны

Зачем же вы так ребятки. Вы же все прекрасно понимаете.

Я же вижу всю эту показуху, как прям выпрыгивают из штанов что бы доказать, прям слышу "вот посмотри вот!"

Уверяю. Я вижу. Поэтому не стоит удивляться, если обрыву все связи. Мне это не к чему. Показушничеством друг перед другом раз такие классные. А я не классная и у меня нет сил его терпеть. Мне больно от этого каждый раз. И не приятно. Люди падают прям заметно. А я люблю хорошие воспоминания оставлять.

Дорогое мироздание! Когда я писала, что хочу отношений, я не просила посылать всяких придурков в социальные сети. Ну ладно бы у этих придурков хоть что-то было бы заполнено там!

Пошли, лучше хоть одного нормального и настоящего! А этих забирай!

Спасибо!

Ахаха у меня параноя)

Все мои сердства связи (ну почти) атаковали странные люди.

Меня пугают люди.

И я ненавижу крыс. В смысле людей крыс. Даже за крыс обидно, что таких мерзких тварей, называют так же как их.

Очень люблю эту песню. Она безумно прекрасна. Помню пели ее в автобусе, а потом в метро и на улице.

Я развлечь вас постараюсь
Старомодной пасторалью.
От немецкой сказки в детской
Веет пылью и теплом.
Кто-то их опять читает
И страницы не считает,
И, незримы, братья Гриммы
Проплывают за стеклом.

"Если ты меня не покинешь,
То и я тебя не оставлю!" -
К этой песенке старинной
Я ни слова не прибавлю.

Там на лаковой картинке
Ганс и Гретель посрединке
Умоляют: под сурдинку
Спой, хороший человек!
Этот облик их пасхальный,
Их уклад патриархальный -
Позолоченный, сусальный,
Незамысловатый век!

"Если ты меня не покинешь,
То и я тебя не оставлю!" -
К этой песенке старинной
Я ни слова не прибавлю.

Но от этой сказки мудрой
Тонко пахнет старой пудрой.
Ветер треплет Гретель кудри,
Носит новые слова.
Я сниму остатки грима.
Что вы натворили, Гриммы?
Вы-то там неуязвимы,
Я-то тут едва жива.

К этой песенке старинной
Я свои слова прибавлю:
Если ты меня вдруг покинешь,
То я это так не оставлю!

Я развлечь вас постаралась
Старомодной пасторалью.
От немецкой сказки в детской
Веет пылью и теплом.
Это я опять читаю!
Я их очень почитаю.
И, незримы, братья Гриммы
Проплывают за стеклом…

Иногда люди делают неправильные выводы. И этими выводами, обижают людей которые все сделали правильно. А когда их просишь обратить на это внимание они говорят "а ну и ладно"

Не делайте не правильные выводы люди. Или хотя бы извиняйтесь если вы ошиблись. А еще не обижайте людей вокруг. У них у всех есть сердца. И эти сердца имеют обыкновение биться, болеть и мучаться.

Поэтому берегите тех кто рядом.

Вот так сходишь к врачу, а у тебя потом рот не открывается. В буквальном смысле.

Печаль беда. Моя челюсть ревет и плачет(

Блин когда тебе пишут что твой хороший знакомый папал в аварию, а ты не можешь это не подтвердить, не опровергнуть, не сказать как он, что он и где он…

Вот это по настоящему важная вещь.

И страшная к тому же.

Я лучше всех знаю, как со мной бывает сложно. Я с этой истеричкой знакома почти 19 лет. Все, кроме мамы, сильно меньше. Даже папа, с братом. Маме и себе, я досаждала еще на всех стадия развития у нее в животе. Но я то этого хоть не помню. А мама вот да.

Так вот я знаю как со мной тяжело. Указания на мои недостатки для меня не новость. Я знаю что не нравится. Я знаю как не нравится. Иногда даже знаю что не нравится кому из окружающих меня. Ну, почти все окей, кроме конечно "мы с ней общались 5 минут, мне показалось она посмотрела на меня как на говно, поэтому я ее ненавижу." Бывает и такое. Бывает просто беспричинная нелюбовь. Всякое бывает. Но я опять сбилась.

Я знаю как бывает со мной тяжело. И как бывает тяжело с каждым из человеком. Мы все разные и все устаем и все по-разному реагируем на какие-то вещи. А на стресс тем более. Мы все, люди, даже самые логичные и последовательны иррациональны. Кто-то больше, кто-то меньше. Но человек иррационален и субъективен. Вернее он субъективен, поэтому в глаза каждого каждый другой иррационален. Просто в разных вещах. Но во всех, абсолютно всех вы найдете то чего не понимаете/не принимаете или что-то вроде того.

Я не плохой человек. Я просто человек. С недостатками, с нелегким характером и просто морем комплексов, которые я постепенно разгребаю, но иногда они сильнее меня. Особенно те, которые постоянно подпитывают из вне. Самое худшее, это когда ты разобрался с комплексом почти. А вдруг ему дают силы для последнего удара. А если потом еще пару раз добивают в то же место, то разум уже точно затемен. И тогда появляются не очень логичные выводы, аргументы которых или не было или преувеличенные. Появляется много чего на самом деле. Но это не появилось бы без ДВУХ составляющих. Без комплекса и без того что дало бы ему силы.

А еще я знаю, что меня не легко понять. Поэтому я много говорю. В том числе о том как я чувствую и почему я чувствую именно это. Я это делаю, что бы на меня не обижались и не злились. Я извинится готова за каждое сказанное слово, если оно было зря и с перебором. Я даже делаю это и пытаюсь объяснить. Не потому что мне нужно оправдание или прощение, я ищу понимания.

Но с самого маленького возраста, мне было пора понять что не найду. Все мои попытки объяснить что-то разным людям, почему я себя так повела заканчивались всегда одним. Слезами, не моими. Криками, не моим, истериками, не моими И фразами "я плохая мать/друг/подруга…" и вот так вот продолжалось.

Я давно не пытаюсь ничего обяснить маме. Может с возрастом, мои с ней проблемы просто ушли по большей части. Иногда все-таки пытаюсь обяснить. Что просто устала и не хотела обидеть. И меня понимают. Мелочь, а приятно. Те слезы это самая страшная вещь в моей жизни. Воспоминания о них до сих пор убивают меня.

Но я все еще пытаюсь объяснять что-то другим людям которые меня любят. А заканчивается это все тем же "да я сука, тварь, скотина, да я не выполняю своб обещания/плохая подруга/никогда не понимаю и тд."

А мне просто хочется что бы меня поняли и не обижались на меня. И я в сотый раз не пойму людей. Я пытаюсь сделать отношения лучше и сказать как именно со мной НЕ надо поступать. Да, у меня есть свои заскоки. Я и не говорю что это нормально для всех. Но я такая. Я человек. У меня сформированный характер. И я не так много прошу на самом деле. Я далеко продвинулась в этом. Я даже не у всех прошу. Например просила, в каой-то момент перестать называть меня одним прозвищем. Просто на тот момент мне было это не приятно. В замен меня попросили тоже не говрить на одну тему. Я не говорю. А прозвищем меня зовут до сих пор. Мне сейчас уже пофиг. Но какое-то время было очень не приятно от этого.

Просто любые отношения это уступки. И понимание. И опыт. Есть ли хорошие человеческие отношения без этого? Я лично считаю что они просто не сложаться и скатятся в бесчисленную череду скандалов, упреков и обид.

И, кстати, не одна я такая. Точно такие же ситуации. Точно такое же поведение. Но понимание и великодушее заканчивается на мне. Тоже наводит на мысли по правде говоря.

Вопрос же именно в сегодняшнем дне. А не во вчерашнем или в завтрашнем. Аппелировать к "я тебе пол года назад.." точно так же как сказать "мы же были лучшими друзьями 15 лет назад в песочнице" В отношениях людей все быстро меняется. Иногда даже слишком.

И еще больше добивают оценочные суждения. "по-моему это очень глупо". А по-моему не красиво поступать вот так. И обидно и вообще. Я и не говорю, что я веду себя умно. Но от того что я это признаю ничего не изменится. Я это и так признаю. Только никто не слышит.

А еще я не могу принять никакого решения. И даже мыслей никаких нет. Хотя я в общем-то знаю что будет дальше. Даже грустно как-то от этого. Слишком много не будет, приходить в голову. Но закрываются одни двери, открываются другие. Заканчиваются одни дневники, пишутся другие, уходят одни люди, другие их заменяют. Незаменимых нет. Вечных тоже.