Я лучше всех знаю, как со мной бывает сложно. Я с этой истеричкой знакома почти 19 лет. Все, кроме мамы, сильно меньше. Даже папа, с братом. Маме и себе, я досаждала еще на всех стадия развития у нее в животе. Но я то этого хоть не помню. А мама вот да.
Так вот я знаю как со мной тяжело. Указания на мои недостатки для меня не новость. Я знаю что не нравится. Я знаю как не нравится. Иногда даже знаю что не нравится кому из окружающих меня. Ну, почти все окей, кроме конечно "мы с ней общались 5 минут, мне показалось она посмотрела на меня как на говно, поэтому я ее ненавижу." Бывает и такое. Бывает просто беспричинная нелюбовь. Всякое бывает. Но я опять сбилась.
Я знаю как бывает со мной тяжело. И как бывает тяжело с каждым из человеком. Мы все разные и все устаем и все по-разному реагируем на какие-то вещи. А на стресс тем более. Мы все, люди, даже самые логичные и последовательны иррациональны. Кто-то больше, кто-то меньше. Но человек иррационален и субъективен. Вернее он субъективен, поэтому в глаза каждого каждый другой иррационален. Просто в разных вещах. Но во всех, абсолютно всех вы найдете то чего не понимаете/не принимаете или что-то вроде того.
Я не плохой человек. Я просто человек. С недостатками, с нелегким характером и просто морем комплексов, которые я постепенно разгребаю, но иногда они сильнее меня. Особенно те, которые постоянно подпитывают из вне. Самое худшее, это когда ты разобрался с комплексом почти. А вдруг ему дают силы для последнего удара. А если потом еще пару раз добивают в то же место, то разум уже точно затемен. И тогда появляются не очень логичные выводы, аргументы которых или не было или преувеличенные. Появляется много чего на самом деле. Но это не появилось бы без ДВУХ составляющих. Без комплекса и без того что дало бы ему силы.
А еще я знаю, что меня не легко понять. Поэтому я много говорю. В том числе о том как я чувствую и почему я чувствую именно это. Я это делаю, что бы на меня не обижались и не злились. Я извинится готова за каждое сказанное слово, если оно было зря и с перебором. Я даже делаю это и пытаюсь объяснить. Не потому что мне нужно оправдание или прощение, я ищу понимания.
Но с самого маленького возраста, мне было пора понять что не найду. Все мои попытки объяснить что-то разным людям, почему я себя так повела заканчивались всегда одним. Слезами, не моими. Криками, не моим, истериками, не моими И фразами "я плохая мать/друг/подруга…" и вот так вот продолжалось.
Я давно не пытаюсь ничего обяснить маме. Может с возрастом, мои с ней проблемы просто ушли по большей части. Иногда все-таки пытаюсь обяснить. Что просто устала и не хотела обидеть. И меня понимают. Мелочь, а приятно. Те слезы это самая страшная вещь в моей жизни. Воспоминания о них до сих пор убивают меня.
Но я все еще пытаюсь объяснять что-то другим людям которые меня любят. А заканчивается это все тем же "да я сука, тварь, скотина, да я не выполняю своб обещания/плохая подруга/никогда не понимаю и тд."
А мне просто хочется что бы меня поняли и не обижались на меня. И я в сотый раз не пойму людей. Я пытаюсь сделать отношения лучше и сказать как именно со мной НЕ надо поступать. Да, у меня есть свои заскоки. Я и не говорю что это нормально для всех. Но я такая. Я человек. У меня сформированный характер. И я не так много прошу на самом деле. Я далеко продвинулась в этом. Я даже не у всех прошу. Например просила, в каой-то момент перестать называть меня одним прозвищем. Просто на тот момент мне было это не приятно. В замен меня попросили тоже не говрить на одну тему. Я не говорю. А прозвищем меня зовут до сих пор. Мне сейчас уже пофиг. Но какое-то время было очень не приятно от этого.
Просто любые отношения это уступки. И понимание. И опыт. Есть ли хорошие человеческие отношения без этого? Я лично считаю что они просто не сложаться и скатятся в бесчисленную череду скандалов, упреков и обид.
И, кстати, не одна я такая. Точно такие же ситуации. Точно такое же поведение. Но понимание и великодушее заканчивается на мне. Тоже наводит на мысли по правде говоря.
Вопрос же именно в сегодняшнем дне. А не во вчерашнем или в завтрашнем. Аппелировать к "я тебе пол года назад.." точно так же как сказать "мы же были лучшими друзьями 15 лет назад в песочнице" В отношениях людей все быстро меняется. Иногда даже слишком.
И еще больше добивают оценочные суждения. "по-моему это очень глупо". А по-моему не красиво поступать вот так. И обидно и вообще. Я и не говорю, что я веду себя умно. Но от того что я это признаю ничего не изменится. Я это и так признаю. Только никто не слышит.
А еще я не могу принять никакого решения. И даже мыслей никаких нет. Хотя я в общем-то знаю что будет дальше. Даже грустно как-то от этого. Слишком много не будет, приходить в голову. Но закрываются одни двери, открываются другие. Заканчиваются одни дневники, пишутся другие, уходят одни люди, другие их заменяют. Незаменимых нет. Вечных тоже.