Это просто Вьюи блог

Люшер как всегда умен) Все правда. Самая правда даже подчеркнулась. Но вообще почти все правда.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Хочет наверстать то, что, как ему кажется, он упустил, живя "насыщенной жизнью; так, по его мнению, он сможет освободиться" от всего, что его угнетает.
Вторая выборка

Стремится к нежным отношениям, которые принесли бы удовлетворенность и счастье. Способен на сильный эмоциональный подъем. Готов помогать - если это необходимо для того, чтобы этот основанный на нежности союз, которого он жаждет, стал реальностью, даже приспосабливается. Испытывает потребность в таком же внимании и понимании со стороны других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Вторая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Вторая выборка

Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".
Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его . Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.
Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.

Вторая выборка

Hеобходимо достичь устойчивого и спокойного состояния, в котором он мог бы освободиться от тревоги, что ему могут поме-шать достичь всего, чего он хочет.

Если на самом деле я буду выглядить со стороны как последняя стерва или наоборот как рафинированная святая, я все равно буду рада. Главное быть собой. А еще искренность.

Мне в общем-то и сейчас плевать как это выглядит, если я веду себя как я. Ну правда только если я не влюбляюсь вдруг ;)

Сейчас мне очень много хочется доказать. Себе. А не кому-то еще.

Что-то противоречит, одну другому, что-то нет.

Мне просто хочется знать, кто я такая. Хороший ли друг, способный ли студент, не плохая ли я дочь. Мне очень хочется узнать себя…

Может я буду ошибаться. Может даже разочаруюсь в себе. А может будет что-то неожиданное. Но я хочу. Потому что я уже очень запуталась, кто я есть, как я себя веду и вот.

У меня столько внутренних конфликтов, которые больше нельзя оставлять просто так. Поэтому последнее время, я стараюсь говорить, то что считаю что надо сказать. Пусть момент не удобный, пусть еще что-то.

Я считаю что надо делать вещи котоыре хочется. В осноном мне хочется хорошего и это меня радует. Спонтанно, неожиданно. Пусть будет тяжело их сделать, пусть есть страх, что твои старания не оценят и все зря. Но почему бы и нет, если хочется и это хороший поступок.

Я в общем очень сильно ищу себя и учусь себя понимать. Учусь делать и говорить вещи, которые боялась. Потому что думала что не так посмотрят, потому что страшно делать некоторые вещи одной, потому что нет надежной опоры которая была бы за спиной. Хотя последние несколько дней, она появляется. Пусть лучший друг на меня забил и кажется это все. Зато мы поговорили с человеком который слишком долго со мной что бы предать. Зато со мной снова человек который не только говорит. Зато со мной еще очень много хороших людей. Которые, если честно подхватят если будет надо. А может, я просто в это поверю, потому что хочется.

Я надеюсь, что я не разачаруюсь увидев то что так ищу. Я надеюсь, что за следующие пол года (почему-то именно так), приближусь еще ближе к кому-то хорошему и доброму, кем я когда-то буду или уже есть. Я не стремлюсь в святые или в безгрешные. Мне просто хочется быть такой какая я есть. Кто должен остаться, кто захочет, тот останется.

Поэтому. Никакой печали. Скоро весна. Улыбка, любовь внутри меня и много мелких целей и одна большая.

Поехали :)

Вот знаете, оба друга, котоыре претендуют на звания лучших не отвечают совершенно моим представлениям о дружбе вообще. Но я их безмерно люблю и считаю, что да они лучшие. Про одну я уже писала. Второй человек, мог бы отвечать всем стандартам, но сам по себе закрытый или так кажется, а еще когда тяжело уходит. Или непонятки какие-то. Это сохраняет конечно спокойствие и никаких выяснений отношений.

Конечно, что это за дружба, если оставляет когда тяжело. Зато этот человек со мной правда и когда хорошо и с ним мне хорошо, и когда плохо, но с ним мне и в плохо хорошо и когда никак и нам вместе никак. Мы говорим об одних и тех же проблемах, мы разные, но одинаково шутим. И, мы такие разные, но мы так похожи. Это волюшебные отношения. И пусть мы не разгвоариваем иногда долго, потому что отношения мы не выясняем, а что-то пошло не так. Все равно это человек, с которым даже не общаяся, я не могу сказать, что он перестал мне быть дорог.

Этот человек повторяет мне как хорошо со мной, доказывает это, просто простыми предложениями сходить куда-то, посидеть вместе. Это такие мелочи… Человек находит для меня время всегда. Вот правда всегда. Хоть что-то да напишет вечером или подойдет и просто спросит как я, даже если я с кем-то другим общаюсь в этот день. Всякое между нами бывает, но.

Мне просто очень спокойно. И даже некоторые поступки, которые я кому-то не простила, тут воспринимаются как должное. Я так чувствую. Раз чувствую значит правильно. А еще я уверена в человеке, это тоже важно. И вот странно, каждый раз, мы начинаем отношения, с того же места где закончили, а не как часто бывает после ссор, недоверие и что-то еще. Кажется что и небыло всего того времени друг без друга.

А вот еще один человек, с которым могла бы быть дружба, та-самая. Отвернулся от меня. Который раз за последнее время. И мне от этого было больно и где-то есть.. но уже не так. Мне так жалко, терять это то самое. Но я не могу никого заставлять. Мне просто обидно.

Это же так просто, удилять друзьям хотя бы 5 минут. Ведь совсем не важно, с кем ты проводишь больше времени и с кем больше посидел на лекции. Но очень важно, что бы с тобой были честны. Очень важно что бы тебе доверяли. И лично для меня, но я знаю что не только. Важно что бы находили время, спросить как дела и просто улыбнуться. А когда твой лучший друг, единственный раз аз неделю с тобой говорит на тему "тебе книгу счас отдать или попозже" это простите для меня слишком.

Я думаю, хоть кто-то меня понимает. Что важно не количество времени. Но важно, что бы про тебя хоть иногда вспоминали, особенно когда вы давно не общались, спрашивали как дела, не сдохла ли еще и сказали как свои. Это так не долго. Вот правда. А всем почему-то кажется, что это ревность и собственичество…

Поэтому всех кто меня читает, знакомые и не знакомые. Вспомнити про друзей! Потратьте хотя бы 5 минут, если нет возможности больше. Скиньте милое сообщение смской. Или напишите в дурацкий вконтакт, что "так и так я занят(а), скучаю! Надеюсь у тебя все хорошо, прости что не могу скзаать большего" Это так не много, но в то же время очень много

А для меня переломным стало, когда ты позвонила вся в слезах, сказала что вас ограбили и просила с тобой поговорить. Я приехала, ты плакала, а потом мы смеялись, потмоу что в замке была морковка да и просто.

Тогда я поняла, что твое доверие это что-то больше.

Мы с тобой даже никогда не ссорились сильно. А может я просто не помню. Я никогда не была уверена, что мы с тобой прям лучшие друзья. А потом оказалось что это, наверное так. Просто так не общаются с людьми, когда вас 4 года ничего несвязывает.

Это не та самя дружба. Но это дружба и одна из самых лучших.

Спокойная няшка взяла и расплакалась. Не иначе радугой подавилась.)

А я сегодня говорила, что не умею творить добро ради добра. Умею. И всегда умела. Я классная эго-маньячная няшка.) Надеюсь, поможет)

То ли со мной играют в ту же игру, что и я. Или мне хочется, что бы это было так.

Знаете, стучаться лбом о закрытую дверь с каждым разом больнее. Рано или поздно боль становиться не выносимой и тогда, самое верное, от двери отойти.

Каждый раз во снах, мне сниться совсем не возможное. Каждый раз я ненавижу себя за то, что немогу ничего сделать. Но каждый раз рада, что вижу. Я скучаю.

Я безмерно уважаю людей, которые добиваются своего и все такие умницы и молодцы. За одним исключением. Я не собираюсь быть их средством. Я готова помогать друзьям, но что бы мной помыкал неизвестно кто, на основе того что ему что-то надо от меня. Нет. Нет. Нет и еще раз Нет.

Друзьям я помогаю, друзей не бросаю и своих не сдаю. Но такоес поведение это слишком. Не первый раз и в конце концов человек мне вообще никто. Вообще если человеку от меня что-то надо, я считаю, он должен играть по моим правилам, а не наоборот.

Ни ответа, ни привета.

Надо больше ценить людей, которые остаются с тобой и всегда где-то рядом. А не тех кто рвет глотку и говорит, что он друг, а сам общается с тобой, когда дойдет очередь. Или когда скучно станет. Или еще что-то.

Ценить тех, кто может и уходил когда-то, но никогда не заставлял сомневаться что ты дорог. Это, конечно, не правлиьно оставлять людей когда им тяжело. Но то для меня. А для другого может считается правильным. Потому что и сам уходит когда плохо. Но… почему-то все равно всегда чувствовалось, что человек где-то есть. Зато человек поступками доказывал и показывал все. А не балаболил.

Надо ценить тех, кто звонит и пишет, когда тебе плохо, пусть вы и не самые лучшие друзья, а иногда просто знакомые. Кто говорит "ты же классная! Ты не будешь одна! посмотри вокруг!" Надо посмотреть вокруг.

Надо ценить тех, кто говорит тебе "Попробуй! Надо начать" А не говорит, что все зря и когда-нибудь потом. Кто-то, кто готов тебя отпустить, что бы счастлив был ты. Отпустить и подтолкнуть, а когда ты будешь сомневаться, будет тебя улыбаться и говорить, что все верно. Это прекрасные люди.

Спасибо всем тем кто. А те кто нет, тот и нет

А я все-таки надеюсь и пытаюсь все еще верить, в то что я не одна. То что не смотря на то, что все оставляют, когда им не плохо и мне не очень (хоть мне плохо когда оставляют) придут если будет надо. Только это не дружба, в моем понимании. Но у меня очень странное понимание дружбы. Наверное. Дружба она всегда. И когда хорошо, и когда плохо, и как я верно сегодня увидела когда никак. Когда тебе никак и ты не знаешь что делать и куда идти.

Так кто же все эти люди вокруг. Безумное количество людей. Кто-то ближе, кто-то дальше. С кем-то мы говорим 2 слова в год, с кем-то каждый день и сильно не 2. А я не знаю этих людей. Не знаю кто они мне. И как быть дальше.

Ах да.

Если Настя сделала, надо обязательно повторить, при том желательно в течении следующих 30 секунд, а то не дай Бог отстанешь и станешь вдруг хуже! Нуну)

Ахахаха мальчик-кальянчик и еще одно неожиданное событие, но мы храним тайну о нем и никому не расскажем.)

Хороший день. Только вот смотрю и давно думаю об этом, все у нас идет по кругу. То ли потому что мы не можем с другими людьми. То ли потому что мы не можем друг без друга. Но одни и те же люди все время.

И я вот не знаю. То ли мы все такие классные что умеем прощать и любить не смотря ни на что. То ли мы такие идиоты и надо всем нам искать других людей.