Это просто Вьюи блог

И так хоть один пункт из обещанного списка, я кажется начала выполнять!

В планах на ближайшее будущее, заиметь регулярный сон в виде минимум 4-5 часов. Что бы мало, но точно было. Учиться. И решать чего я там еще от жизни хочу.

Почему-то вдруг счастлива который день. Все не идеально, совсем. Но идеально не = хорошо. Но есть правда проблемы, усталасть и походу отрабокта по БХ. А я счастлива. Ну и классно, могу себе позволить.)

С улыбкой и весной в сердце, ваша Я

Некоторые люди, внезапно, видят во мне некое подобие идеала.

Это приятно. Но страшно. Какой из меня идеал, вот честное слово.

Я идеальный образец лени, распиздяйства и того как терять друзей и заставить их всех тебя ненавидеть!

А все равно, мое эго славно и милое радуется. Так приятно, когда тебя кто-то боиться разочаровать и твое мнение для человека очень важно. Это просто… просто очень приятно!

Оказывается боль никуда не уходит. Оказывается, я просто умею с ней жить настолько, что пока ее не трогаешь, она не мешается.

Это здорово на самом деле. Наверное.

Я очень не хочу обмануться и в тех кто сейчас рядом. Я пытаюсь следовать совету и не только делать выводы иногда и правда неправильные. Но и слушать что мне говорят. И верить. Радоваться когда, мне мило говорят, что обиделись что я не села рядом или что-то еще. Это такие мелочи, но безумно приятно.

Спасибо тем кто сейчас рядом. Я отркываю старых людей по-новому.

Мне сначала кажется, что я слишком много хочу. А потом думаю, почему бы и нет. Когда если не сейчас. И отказаться всегда от чего-то можно, но лучше попробовать. Вдруг получится

Каждый раз, когда мне хорошо, даже по мелочи, я думаю "Только мы не потерять".

И каждый раз в кратчайшие сроки это заканчивается как-то не айс. Я не думала об этом, до этой зимы. И почему-то всему рухнуть надо в момент, когда гармония есть и чувство абсолютного счастья поглащает меня. Но что-то происходит и его как небывало. А чем выше забираешься тем больнее падать

Хочу собрать всех, кого считаю друзьями и близкознакомыми, вместе. Пусть разные. И что бы веселиться и кутить целый день.

Что бы смех и улыбки, всякие милости, веселье и неадекват. Что бы правда ОТДОХНУТЬ. И почувствовать что меня любят. или нет Было бы отличным подаром мне на ДР, хоть оно еще через полтора месяца. Оо всего через полтора месяца?

Может и получиться. Правда моя квартира боюсь слишком мала для таких веселий.

Я все-таки добрая няшка. Это мое. Надо только научиться еще паре вещей

"Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину." (с)

Никогда не плачьте перед сном. Ваше лицо вам спасибо не скажет.

А лучше вообще не плачьте

В каждом моем слове, почти мольба о помощи. Слишком гордо, что бы говорить открыто. Слишком плохо что бы молчать. Мольба не одному человеку, не единожды. И ничего.

И каждый раз мимо.

И как-то это правда уже слишком. Я не поняла, как смогла справиться первый раз, а на этот у меня просто нет сил. Мне хочется сидеть дома, а лучше не дома и где-то еще и не один. И.. и вообще не знаю чего я хочу.

Я хочу счастья. И тех с кем его можно делить.

Наверное, если я ломаюсь второй раз, не то что за год, а меньше чем за пол года, что-то правда не так.

Но как можно искать пробелму в других. Все п*дорасы, а я Д'артаньян? Не люблю я этого.

Кризис личности номер два. За последний год.

Бросить все к чертям и уехать.

И да, мой пазл сейчас собирается лучше чем раньше. Некоторые кусочки правда то выпадают, то не туда попадают, то вообще непонятно что с ними делать. Но потихоньку все налаживается

Одна простая вещь.

Для каждого человека в жизни и в сердце, есть СВОЕ место. И он занимает или его или никакого. Как пазл, нельзя поставить кусочек с травой, посреди неба, в лучшем случае будет глупо выгдядеть, а обычно просто не влезит и будет мешать.

Поэтому вот)

Хочу уткнуться в чье-то плечо, что бы молча посидеть и расслабиться. И что бы чувстовался Мужчина и запах Мужчины. И улыбка да.

Но вообще, отношения… я прям даже не знаю. На начало отношений, мне кажется сейчас не хватит сил.