Это просто Вьюи блог

Буду нужна - зовите.

А пока.

Forever alone.

Во всех смыслах

А еще.

Выполняйте обещания друг перед другом.

Хоть иногда.

Я вдруг очень устала.

Мне хочется свернуться клубочком, что бы меня гладили по голове. И не надо было объяснять. Ничего.

Что бы кто-то (кто?) сам пришел, взял за руку и сидел. А я бы молчала, пока мне не захочется что-то расскать. Что-то очень важное.

А может мы бы просто так молчали. Но меня бы поняли.

Я устала от этих кривых улыбок. Я устала, говорить "что все нормально", просто потому что я устала выяснять отношения. Мне плохо, но я устала объяснять почему мне плохо и что не так. В конце концов никто не виноват, если не соотвествует моим желаниям.

Я правда очень устала. Мои тараканы, утомили даже меня.

Если пять разных мужчин, бьют по одной роже. Может дело в роже, а не в мужчинах (с)

Вот я думаю. Может дело во мне. Раз мало кого волнует как и что со мной. Раз не готовы на то что я готова. Это же не один человек. И даже не два. Только я не знаю что такого. Я правда стараюсь как могу быть хорошим другом.

Мозг, ты такой умный. Приручи наконец-то все в этом гребанном тельце и все будут счастливы.

А то надоело головой понимать одно и знать как правильно и хорошо. А на самом деле обижаться и плакать.

Спасибо, мозг

Внеочередное общение с деканатом прошло на отлично.

Меня не обещали отчислить, минут за 5-10 беседы НИ РАЗУ

Сказли что я буду академиком или глав врачом. И вообещ что я очень умная и мила. ахаха)

Если честно, я просто хочу, что бы люди которые мне друзья, с которыми я общаюсь каждый день, когда мне плохо, были рядом. А когда меня нет, спрашивали где я.

Как делаю я. Да.

Я понимаю, что нельзя требовать от людей, того что они не хотят. И я очень стараюсь. Правда. Но иногда срываюсь.

Просто это, я считаю нормальным для друзей. Спросить как ты себя чувствуешь? Где ты была? У тебя ничего не болит? Пойти, если попали, мячом например, на волейболе, к примеру. А не играть дальше.

Как нормально, подойти даже к незнакомому если он потерял сознание. Или помочь человеку, которому стало плохо.

Но может, я живу в мире, с розовыми пони, которые едят радугу и какуют бабочками. И два мира, реальный и настоящий вступают в спор.

Хотя нет. Я все равно считаю, что это нормально, в реальном мире.

Простите если прошу не возможного. Я постораюсь исправиться.

Вы знаете, когда дорогие люди умирают, ты получаешь наследство.

Я не про машину или квартиру. Ты получаешь гораздо больше.

Ты получаешь, осознание, что ты продолжение этих людей, ты хочешь что бы они гордились тобой, ты хочешь что бы их лучшие черты жили и были в тебе.

Когда люди живы, к сожалению, не всегда получается все сделать так.

Но когда умирают действительно близкие, ты держишь все это в сердце, где-то рядом. И действительно стараешься больше. Я говорю это не только о себе. Но и многих знакомых. А сколько историй о том, что люди идут в медицину, например, из-за умерших родственников, от болезни. Или, наоборот, выбирают специальность где были сильны их близкие, что бы продолжить дело.

Это ответственность. Это желание быть ближе. Это желание выразить их через себя и себя через них.

И это волшебно. Очень грустно. Но волшебно.

Ахахха. Я больна. Хотя бы потому что постоянно наливаю чай

Тяжело впускать людей в свою жизнь. Потом тяжело выпускать. А потом если они возвращаются, тоже тяжело пускать.

А вот с людьми, вообще хорошо. Когда они тебя дейтвительно любят.

Странно, за все это время, только один человек никогда не уходил-приходил. Мы и не ссорились почти.

Может мы не видимся каждый день и иногда не одобряем поступков друг друга. Но.

Когда-нибудь я найду человека, для которого дружба, значит так же много как и для меня. Который будет очень ценить мою дружбу, а я без его не буду смыслить жизни.

Я думаю, я этого заслуживаю.

PS никто не плохой. Мы просто разного хотим и разного ждем

Когда я стала всего бояться?

Вернее когда, это стало сильнее меня.

Раньше мне надо было только закрыть глаза, сделать два вдоха и сказать "Да, давай попробуем". Так я сменила школу, так я решила поступать в мед, так я сделала еще много вещей.

Сделали ли они меня счастливыми?

Два года в новой школе, не дали мне повесится со скуки. Я встретила очень хороших людей. Я занималась новым. Я защищала какие-то работы, я учила то что мне было интересно. На литературе мы пили чай и говорили о чем-то. Были отношения на 8 месяцев (много чего могу о них сказать, но они были и это опыт.).

Мед. Я вобщем-то люблю медицинский. Не обращая внимания на то, что почти половина моего окружения ненавидит и хочет уйти. Я люблю, действительно люблю. Может не все то что мы проходим, но я не знаю кем мне еще быть. Знаю пару вариантов, но мне ничего не мешает их осваивать паралельно. Может все тут не так как мне хотелось. В плане учебы, в плане людей, в плане структуры образования. Но я рада и не жалею. Вот серьезно.

Так почему, если все это делало меня счастливой, теперь я начала бояться. Почему позволяю этому чертову страху, победить меня и не дать быть счастливой. С 14 до 17, я была очень счастливой. Потому что умела вот так собираться.

В общем я теперь точно знаю где и в чем мое счастье. Вернее помню.

И пусть рядом никого не будет. И пусть это будет страшно. Зато это будет мое.

Не бояться.

Чертово правильное питание.

Выпьешь газировочки и плохо. Атас.(

Мое любимое развлекалово во время родительского дачного сезона ходить по магазинам. Продуктовым. Обязательно после 22.00 xDD

Уж не знаю почему, но это факт.)

А еще в доме пахнет горелым и меня это напрягает

Надо снова начинать писать. Так много вокург того чего я люблю. Люди, весна, даже сериалы. Я так давно не писала.

Надо снова начать петь. Я помню как это прекрасно петь. У меня не такой плохой голос. Очень даже не плохой. Хороший слух.

Надо снова начать любить, дружить, смеяться. И быть наконец-то любимой. Потому что это очень-очень нужно. Что бы в тебе нуждался хоть кто-то и хоть кто-то любил.

У меня все получится. Я правда не знаю как.