Это просто Вьюи блог

А с другой стороны, иногда не мог отпустить. День или два. Или месяц, а иногда год.

А потом просыпаешься с безразличием. И все хорошо. Вроде как

Если бы я разводила кур, я бы никогда их не убивала в рассвете сил, я думаю. Вот когда бедняжки бы умирали от старости, я бы да, помогла бы им и то не факт.

Так же и с отношениями. Пока в них теплится жизнь, у меня нет сил сказать хватит. Только когда они скорее мертвы, чем живы.

Может я по натуре все-таки реаниматолог.

Никому ты нахер не нужна Анастасия.

Заткнись и не реви.

Это была минутка слабости.) До новых встреч в эфире

Когда я вижу этих людей, которых все меньше год от года, мне очень хочется плакать. И просто попросить "побудьте с нами".

Ят акая сентиментальная, но от чего-то с детства, когда я вижу их по телевизору или вживую очень хочется обнять и плакать.

С праздником!

А еще это очень ценно. Когда человек делится чем-то очень личным ты понимаешь, что в этот момент ваши отношения уже другие.

Именно этот момент, а не года важны в отношениях. Для меня, во всяком случае.

Хочется, что бы делились чем-то важным со мной.

Это так приятно

Самое сложное, это набирать разгон.

Самое сложное, это ехать в горку.

Самое сложное, это начать.

Потом легче, потом не надо столько сил что бы мчаться, а ветер трепал волосы. Потом кажется что ты всегда занимался только этим. Потом ты не можешь жить без этого.

Нужно только начать

Такое чувство недотраха недовлюбленности. Когда вокруг много людей, в которых можно было бы и в любиться, а нет. Я как-то даже соскучилась по этому чувству. Когда оно настоящее. Про взаимное я вообще молчу.

А еще я очень люблю День Победы. Вот правда. Всегда любила и в двух школах помогала с праздником. Как-то ходила по улице и дарила цветы ветеранам, а они плакали и желали мне с моим бывшим молодым человеком счастья и любви (ахаха сглазили.)

Но в этом году праздник как-то померк. Ленточки смотрятся странно. Не понимала раньше криков про то что их носит кто попало, а теперь поняла. Очень много нового наслушалась про ВОВ за последнии пару недель, того что по мне говорить не должны. И теперь противно, от того что эти же люди, наверняка просят ленточку и нацепляют ее на себя. Грустно.

А скоро не останется ветеранов. А многие даже не поймут, а вернее забудут как много они сделали.

Волей случая, оторвана от людей которые близки мне, и последнюю неделю попадаю в разные компании.

Углубляться не буду. Это и очень классные люди, но я не о них. Вообще я человек, которому почти везед комфортно и хорошо, ну что-то выбешивает, у всех бывает, но что бы раздражало почти все. Это вот странное чувство для меня, учитывая в целом хорошее настроение.

Мне как-то не хочется говорить о том кто плохой, а кто хороший, просто я вдруг, увидела людей, которые говорят на другом языке. Есть люди, которые не понимаю, не принимают что-то из того что мы обсуждаем. Но это нормально. Но так что бы все. При том, люди не плохие, наверное, но настолько пропасть.

Такое чувство будто я сними на клингонском, а они со мной на эльфийском. Ну или не знаю, я на чешском, они на китайском. Настолько далеко это все.

И мне первый раз было с людьми тяжело настолько. Бывают обидчивые, бывают трусы, бывают просто твари, но с ними как-то все равно можно что-то найти. А тут полное непонимание и нежелание понять (я то пыталась) и вот это действительно сложно. Когда каждый твой аргумент, каждое слово просто про погоду или про теорию вероятности увеличивает пропасть.

Это порвало мой мир. Вот правда. И я даже не могу понять что в них не так. Для них во мне тоже что-то не так.

Но вообще все это полезно и в жизни пригодится дадада. Но за 19 лет, настолько далеких от меня людей я не встречала.

Я, конечно, очень не хочу взрослеть. И как там. Не страшно что мы взрослые, а страшно, что взрослые это мы.

Но есть в этом плюсы. Люди наконец-то начинают воспринимать тебя всерьез.
Я уже не 15 летняя девочка, которой можно сказать "максимализм и все такое". Сказать вернее можно, но сейчас, все-таки я учусь на хорошую профессию и некоторые воспринимают меня как о-ты-серьезный-врач-вылечи-меня. Кто-то как коллегу, с умилением, вспоминая о себе в таком возрасте. Но правда. Без шуток. Как коллега. Не "ахаха настя пойди возьми кровь". А "иди сделай, тебе надо тренироваться. Мы тебе верим поэтому потренеруйся на заведующей отделением" Или "Пойдем со мной на митинг". Не "ааа соплячка, что ты там забыла", а "мы даим тебе плакат Хутин Пуй"

Это плюс. Для моего ЧСВ огромный плюсище такой.

Странные люди. Чего они хотят. Если с человеком не общаешься вообще несколько лет, а раньше близко тоже не общались, правомерен ли вопрос "есть какие новости? что нового? рассказывай все?" мне кажется нет. Я очень трепетна в таких вопросах. Все равно если я расскажу, что в январе гуляла с петей, в феврале пила с васей, а вообще собираюсь на бали с Кариной Викторовной меня не поймут (ахаха какие чудесные имена я придумываю ночью)

Так в чем смысл Оо

Я вот ценю, когда человеку в процессе общения хочется мне рассказать, что то личное. А тут как-то Оо

Я тут подтвердила слова, что "все сбудется, стоит только расхотеть" почти начало сбываться, когда я забила и решила что когда-нибудь да, но видно не сейчас.

А количество разъездов в выходные, меня не то что утомили, но на шизу я идти не готова. Какая почка, а?)

А так я очень хорошо себя чувствую. То ли во мне говорит безмернео количество алкоголя, выпитое за эти выходные, особенно за воскресенье. То ли просто жизнь наконец-то удалась.)

Я только так и не поняла, почему со мной никто не разговаривает.

Но, я не навязываюсь.)

Мне кажется я забыла как это счастье, поэтому не могу понять правда ли это оно.

Но мне волшебно. А почему я не знаю сама.)