Это просто Вьюи блог

Мне и хорошо когда дома никого нет, и шумно когда после долгого одиночества приезжают, но в этотм момент очень не хочется быть одной.

А еще люблю свою маму.

— Мама я больна
- Почему?
- Я вместо учебы все время завариваю чай
- Ты просто в меня
- Нетнет ты не могла так учиться! Ты же молодец!
- Кхм. Так же так же. Даже хуже

Мое желание что-то изменить, всегда тает в ночь с воскресенья на понедельник.

Отвартительный день понедельник.

Но на самом деле, надо просто изменить все во вторник и в четверг, тогда в понедельник все уже будет по другому и может он станет лучше. (не может же он быть еще хуже)

Мне захотелось кричать и я налила себе чай.

Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она дает, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже. ©

А еще небольшой осколок моей души, которому самое место именно здесь.

Мне всегда хотелось, что бы у меня было все как у всех, как правильно и как хорошо. К сожалению или к счастью, у меня это очень редко получалось, хоть я не так стара и мне всего 19. Но как-то с детства из-за характера, обстоятельств или чего-то еще как у всех у меня не получалось.

И тогда я устав от собственного отчаинья и слез, начала делать очень простую и очень сложную вещь. Я закрывала глаза и повторяла "мне все равно". В этом все равно выражалась очень многое. Все равно что скажут, потому что я не такая и делаю что-то не так, все равно что все должно быть по другому и еще очень много чего.

И это все равно, дало мне шанс двигаться куда-то.

У меня и до сих пор не получается как надо и как мне хочется. У меня не получается идеальной, большой компании друзей, которая шумела бы, приходила в гости и мы устривали бы самые классные праздники друг для дурга. У меня нет большой семьи, в том виде в котором мне бы хотелось. Хоть есть маленький кусочек, самые любимые люди на свете.

Но если бы я только лила слезы, что я и так не редко делаю и сокрушалась как все плохо все бы было еще хуже. У меня нет множества вещей которых мне бы хотелось, все не так как я мечтала, но это некое все равно, прекравленное словами о будущем счастье, о том что жизнь хороша сама по себе, единственное дает силы идти вперед.

Мне только не хотелось бы, что бы оно сделало меня замкнутой и холодной. Мне и так требудется гораздо меньше сил, что бы теперь себя успокоить и идти дальше. А мне не очень хочется что бы к словам "все равно", прибовлялось слово "совсем".

Хорошие книги, многое дают и требуют, что бы их хорошенько обдумали.

Хотелось много написать и может я это сделаю. Но сейчас это мое и только мое. И говорить я буду только с одним человеком. Не потому что поймет, а потому что обещала и потому что рада буду поспорить, поговорить и найти то, что я нашла, но что незримо ускользает от меня, когда я пытаюсь об этом подумать.

Будь моя воля, я бы года два только читала бы и путешествовала. Путешествовала и читала бы. При том желательно одна, что бы гулять когда захочу, когда захочу плакать над книгой и сколько захочу думать о ней.

В мою жизнь возвращаются старые радости и лечать новые раны.

Расслабьтесь и получайте удовольствия.

И слушайте себя.

Жизнь хороша

Мне всегда хотелось быть собой и нравиться людям. Когда я узнавала, что кому-то не нравлюсь, испытывала странное чувство, а голос в голове кричал "КАААААК!?".

В общем-то я всегда нравилась людям.

Но только сейчас, я поняла, правдивость фразы, кто друг всем, тот не друг никому. Я много кому нравлюсь и это правда в общем-то. Но лучшая я для очень малого конча людей. А если смотреть кто лучший для меня при этом, остается вообще не так много людей.

Так и должно быть? Возможно.

Но мне очень нравиться это чувство близости. И я действительно люблю почти всех людей, которые меня окружают. Кого-то правда, только когда мы не общаемся, потому что при близком общении, меня раздражает. Кого-то наоборот когда мы делимся чем-то, а когда отедльно, очень уж грустно и тяжело.

В общем тезис все тот же. Я закомплексованный эгоманьяк, который просто нуждается в одобрении и любви

И да. Будьте осторожны. Пожалуйста.

Вот я и выросла.

У меня умерла одноклассница. Разбилась. Не буду лукавить и говорить, что я так ее прям любила, обожала и что-то еще.

Она была не плохой в общем-то. Хотя многие ее поступки для меня удивительны и я их не могу понять и они откровенно…

Ну не важно.

Пусть земля тебе будет пухом.

А мне тут совсем страшно и я не знаю что я чувствую.

И да, я на самом деле считаю, что всех люди должны заниматься собой, просто каждому надо найти свой вид спорта. Для кого-то это бег, для кого-то велосипед, для кого-то бокс, для кого-то страйкбол.

Надо просто не заниматься через не могу, тем что не нравится, а искать то что по душе. Тогда будут сплошные плюсы

Вот серьезно, если бы каждый стресс, как положенно природой, был бы выражен в физической активностью, было бы гораздо меньше пробелм связанной с едой, психикой и вообще гораздо меньше проблем у людей. По этому, надо всем заниматься спортом. Хотя бы по пол часа в день.

А еще лучше, сделал тебе кто-то плохо, возьми и дай ему в рожу с ноги! пресс покачай или побегай, или на велосипеде покатайся.

Настроение +, фигура +, в жизни все отлично.

Я просто буду стараться растягивать свои дни. Больше пользы, меньше переживаний и загонов.

Одиночество, его размер и сила не имеют предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. ©

Мне с детства отвечали "Думай как хочешь" "считай как знаешь".

А мне просто очень надо что бы люди, отвечали мне как они хотят сказать. Я же верю людям из-за всех сил. Я не хочу думать за них и придлумать за них их эмцоии.

На вопрос "вы скучали?" Я хочу услышать правду. Не важно да или нет.

На вопрос "без меня плохо?" я хочу услышать да или нет, независимо от того что правда.

На вопрос "Вы меня любите?" я хочу услышать да или нет.

Я устала придумывать за людей то как они думаю. Это глупое занятие и сами же люди этого не любят.

Я очень прошу. Услыште меня. И поговорите со мной.