saudade.

и тот гребанный сон… ты куришь на лестнице, а я просто шалела от одного взгляда на тебя.. говорили обо всем, ты опять мне все рассказывал, как раньше. переходили на искренность и если короче, то меня ты не любил вовсе…

не люблю когда ты куришь, но сама вдыхаю опять твои любимые сигареты. только их, ну а как же иначе.. какой я все таки loh.

давай, я приеду к тебе, ты только скажи на какой станции снов в этот раз…

ты помнишь всех тех, кто был у тебя? а помнишь ли меня… с ними или отдельно?.. все еще помнить твой нежный, какой-то поглащающий поцелуй… отношения падают по касательной, искать утешения в других, отвекаться.

помнишь, как ты говорил обо всем? теперь это все к чертовой матери искоренять…

бросать слова на ветер, но ведь это и правда все тяжело для меня, когда искренне..было

ты помнишь? помнишь? помнишь …?

я хотела бы с тобой встретить старость, чтобы со мной остался.

ты моя аллергия… а аллергия вообще проходит?

хотя извини, ты все равно не вспомнишь.

P.S.

про себя:"ты вообще меня помнишь? просто я боюсь, что в лет 50 я забуду, как тебя зовут… а тебе разрешаю не помнить.."

Я ненавижу тебя, очень сильно.

Ненавижу.

Ты - человек, который заставил вновь испытать это трепетное чувство, когда сердце замирает и хочется нежности.

Ты - человек, который растоптал душу, непроизвольно заставивший отречься от душевной радости.

Прощением ничего не исправишь, ведь трепет есть и хочется тебя еще, как табака,. . хочется бесконечно много тебя.

Я ненавижу тебя.

хотелось бы тебе опять говорит доброе утро, желать тебе доброй ночи и сладких снов…

хотелось бы опять жить тобой, но не так, как живу сейчас, а так, как жила раньше… жить тобой с тобой.

я совру, если скажу, что я одна. нет. я знала, что если я потеряю тебя, то через день тебе уже будет замена и единственной проблемой в заключении новых отношений будет только то, что я сама не буду их хотеть, потому что мысли не карандаш - их не стерешь.

за это можно меня осуждать. чего уж там, ведь, чтобы избавиться от собственных чувств, я буду играться с чувствами других. не слишком благородно (а ты, увы, привык видить меня честной и хорошей), не правда ли?

я честно могу признать, что ты не знал меня такой, какая я есть… да и если честно, то никто не знает меня такой. для каждого своя маска и каждый знает меня на столько, на сколько я позволяю. как это мерзко, скажи любимый? а ты и не знал,. . как это иронично …

я очень любила твои глаза…даже не так, я очень любила их цвет. он был как у моих и это очень влекло, тянуло, как бы звало:"мы так похожи, поэтому было бы отлично, если бы ты нас полюбила очень сильно, больше всего". я полюбила…

почему-то я до сих пор слежу за твоей страницей, каждый день проникаю на нее и думаю:"а изменилось что-нибудь сегодня?". Я очень боюсь перемен, касательно тебя. а точнее, я боюсь, что у тебя что-то поменяется, что-то будет новое.. ведь тогда я уже не буду знать, что ты делаешь днями и что ты делаешь именно сейчас(приблизительно, конечно) … я привыкла все знать о тебе.

очень тяжело, когда я уже думаю, что тебя забыла, а в этот момент кто-то рассказывает: "я видела твоего парня сегодня". берет за душу, а в ответ с скрытой злобой говоришь:"он не мой"(злоба, конечно же, идет не на человека, а просто на звук в воздухе, который заставил разгребсти сугробы в душе и заново достать то, что было под ними) … разбирает злость еще больше тогда, когда говорят:"без разницы". да, действительно, тут нету разницы вообще, какая разница в том, что человек уже не твой… от этих слов я уже не просто зла, меня начинает разбирать бешенство и хочеться убить этого человека, который решил поделиться новостями о тебе. услышав эти новости, что тебя видели там то и там то, я думаю, с какой-то легкостью, что по-прежнему знаю о твоей жизни все… хоть и случайно, но знаю.

я понимаю, что это глупо, но каждый раз, как вижу твой online, то мне ужасно хочется тебе написать, спросить о чем-то, как бы вернуть минуты из прошлого… но я боюсь, не могу тебе написать, потому что знаю, что на мое дружелюбие будет литься твой сухой текст, в котором не увидишь ничего, кроме того, что ты отвечаешь на сообщение только потому, что оно "висит". хотела бы попросить тебя, чтобы ты не отвечал на эти сообщения, если не хочешь общения со мной. зачем отвечать тому, от которого нет эмоций и на которого все равно?.. Из-за вежливости? Не по-дурацки ли?..

Я хочу, чтобы ты испарился, чтобы исчез, чтобы не было тебя.

От скуки натыкаясь на твои фотографии (ублюдочные друзья, зачем у вас фотографии с ним), от этого со злости бить по столу, закрывать вкладки и беситься.. Ненавидеть себя за любознательность, за скуку, за мысли, за то, что когда-то убедила себя в том, что ты "ничего такой" и вполне можешь сойти за парня.. ненавидеть эту жизнь..

как это бесит… дать шанс когда-то тому, кто не симпотичен, а потом самой же страдать от того, что он тебе этого шанса не предоставил.

плюйте люди. будьте жестокими. ведь никто, кроме вас самих, не позаботится о ваших чувствах и душе.

каждые пять минут обновлять список друзей, выслеживая твой online, убиваться тем, что ничего не можешь сделать, что написать не можешь, из-за сжирающей изнутри боли. Сидеть вечерами одной и говорить себе: "Не надо, пожалуйста, стой…хватит, не надо…". Видеть образ твой в пустоте.

С затиханием сползать по стенке, вжиматься в углы, плакать, бежать от реальности, искать спасение в музыке,

искать - не находить …

Делать вид, что все хорошо, улыбаться знакомым и людям, которые вечно суют свой нос туда, куда не просят. Убегать от реальности в мир свой, где ты еще есть, пока помнят глаза, пока помнит тело… И бояться забыть. Ведь забудешь - упустишь. Хотя может это было бы и к лучшему, но сердце не позволяет, не отпускает.

Вновь бежать от размышлений, не важно куда, просто бежать.

Думать, что же ты делаешь днями.. Хоть и знаю примерно, все равно тяжело. Может быть и трудно от того, что очень хорошо знаю тебя..

Пить кофе в три часа, засыпать в пять, раньше не получается. Просыпаться к восьми и опять пить кофе, заполняя пустую голову мыслями. Снова. Это как круг, каждый день повторяется, а что делать с этим - снова не знаешь..

Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается… Не важно как быстро летит свет. Темнота уже на месте и дожидается его.

Так и люди. Строя надежды и замки мечтаний, забывают о реальности и мчатся быстро-быстро, к "месту счастья". После же их поглощает темнота..

Знаете, сегодня села и задумалась, что у каждого одно и тоже чувство измеряется по-разному. Если выражаться точнее, то каждый человек по разным колличествам может испытывать одно и то же чувство, в отличии от другого.

Мне, так сказать, даже стало немного обидно. Просто есть знакомые, которые влюбляются часто и для них это привычное дело, от этого им не так больно, как, например, скажем, мне - человеку, который очень редко влюбляется и вообще открывает душу человеку.

Если вдуматься, то с одной стороны им очень повезло, они, если посудить, любвеобильные персонажи мира сего, а я всего лишь простая девушка, которая будет пару месяцев переживать "какой-то" разрыв с человеком, который ей на самом деле был важен. Они же - наоборот. Эти переживания будут у них от силы для три-четыре. В этой ситуации им на самом деле повезло. Да и в общих чертах, наверное, тоже. Ведь им, таким образом, будет легче найти в жизни себе пару. А мне или людям, которые имеют схожие проблемы на этот повод, будет хуже, будет труднее забыть и дать дорогу новым отношениям. Просто, наверное, мы не умеем быстро забывать. В этом наш огромный минус.. но, может быть, в глубине и маленький плюс, который, в случае успеха в отношениях, принесет более крепкие отношения, чем людям, которые имеют "открытую" душу… Однако, шансы на этот успех очень малы. Поэтому и обидно.

Конечно же, все это только мои размышления, но мне бы очень хотелось научиться так быстро забывать как они - люди, имеющие "открытую" душу…

Знаете, счастье, обычно, приносят и уносят одни и те же люди.

Даже осознавая то, что счастье очень больно терять, нужно всегда осознавать, что это очень хорошо, что оно было.

Ведь намного легче жить, не важно сколько и какое время, с счастьем, чем без него вообще.

говорят, что человек должен ценить того(ту), который(которая) любила в нем даже недостатки.

ты, почему-то, не ценил.