хотелось бы тебе опять говорит доброе утро, желать тебе доброй ночи и сладких снов…
хотелось бы опять жить тобой, но не так, как живу сейчас, а так, как жила раньше… жить тобой с тобой.
я совру, если скажу, что я одна. нет. я знала, что если я потеряю тебя, то через день тебе уже будет замена и единственной проблемой в заключении новых отношений будет только то, что я сама не буду их хотеть, потому что мысли не карандаш - их не стерешь.
за это можно меня осуждать. чего уж там, ведь, чтобы избавиться от собственных чувств, я буду играться с чувствами других. не слишком благородно (а ты, увы, привык видить меня честной и хорошей), не правда ли?
я честно могу признать, что ты не знал меня такой, какая я есть… да и если честно, то никто не знает меня такой. для каждого своя маска и каждый знает меня на столько, на сколько я позволяю. как это мерзко, скажи любимый? а ты и не знал,. . как это иронично …
я очень любила твои глаза…даже не так, я очень любила их цвет. он был как у моих и это очень влекло, тянуло, как бы звало:"мы так похожи, поэтому было бы отлично, если бы ты нас полюбила очень сильно, больше всего". я полюбила…
почему-то я до сих пор слежу за твоей страницей, каждый день проникаю на нее и думаю:"а изменилось что-нибудь сегодня?". Я очень боюсь перемен, касательно тебя. а точнее, я боюсь, что у тебя что-то поменяется, что-то будет новое.. ведь тогда я уже не буду знать, что ты делаешь днями и что ты делаешь именно сейчас(приблизительно, конечно) … я привыкла все знать о тебе.
очень тяжело, когда я уже думаю, что тебя забыла, а в этот момент кто-то рассказывает: "я видела твоего парня сегодня". берет за душу, а в ответ с скрытой злобой говоришь:"он не мой"(злоба, конечно же, идет не на человека, а просто на звук в воздухе, который заставил разгребсти сугробы в душе и заново достать то, что было под ними) … разбирает злость еще больше тогда, когда говорят:"без разницы". да, действительно, тут нету разницы вообще, какая разница в том, что человек уже не твой… от этих слов я уже не просто зла, меня начинает разбирать бешенство и хочеться убить этого человека, который решил поделиться новостями о тебе. услышав эти новости, что тебя видели там то и там то, я думаю, с какой-то легкостью, что по-прежнему знаю о твоей жизни все… хоть и случайно, но знаю.
я понимаю, что это глупо, но каждый раз, как вижу твой online, то мне ужасно хочется тебе написать, спросить о чем-то, как бы вернуть минуты из прошлого… но я боюсь, не могу тебе написать, потому что знаю, что на мое дружелюбие будет литься твой сухой текст, в котором не увидишь ничего, кроме того, что ты отвечаешь на сообщение только потому, что оно "висит". хотела бы попросить тебя, чтобы ты не отвечал на эти сообщения, если не хочешь общения со мной. зачем отвечать тому, от которого нет эмоций и на которого все равно?.. Из-за вежливости? Не по-дурацки ли?..