∞

1. я люблю К.

2. я редко говорю кому-либо, что я скучаю. делаю вид то это не так.

3. мне боюсь сделать первый шаг, но всем всегда говорю, что нужно это делать

4. я часто не сплю из-за мыслей о К.

5. я псих :)

6. я порой бываю очень цинична и мне не хочется просто так улыбаться.

Глава 41.

"Такси на скорости разрезает горячий ночной воздух, трасса одинока, свободна. На асфальте застыли тени утомленных деревьев. Меня подмывает открыть дверь, выброситься с заднего сиденья на бегущую раскаленную дорогу. Совершить что-то безумное, необъяснимое, чтобы выпасть отсюда, где без тебя не то чтобы никак, без тебя-незачем.

Меня лихорадит как погоду этого город, меняющуюся по два-три раза за день. Я ее хорошо понимаю. То полон надежд и оптимизма, то снова возвращаюсь во время, полное боли, то к прежним невозвратным радостям… Мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек-бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. Но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. Забыть или разлюбить, к примеру. Все, что рождается в сердце, навсегда в нем останется.

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней-солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.

Я почти псих. А иногда еще и циник: "На хер тосковать по тому, кого нет!" Я сам себе не нравлюсь, изнываю от собственного присутствия. То, что раньше казалось мне важным и нужным, какие-то особенные душевные порывы, проявления чистоты и доброты, перечеркивается тоскливым выводом-я был дурак. А то, что кажется пришедшей зрелостью, -вдруг только усталость? Если бы самая чудесная женщина предложила мне сейчас свою любовь, что бы я сказал? Простите, не сейчас, а лучше, наверное, никогда. Не нравится мне качество вашего товара и отсутствие на него гарантии.

Я ненавижу себя за то, что невыносимо скучаю по тебе.

***

…."

Меня на так потрясла эта глава.Я так узнаю в ней себя в последнее время.

1. реквием по мечте

2. хатико

3. человек дождя

4. наркоз

5. прости за любовь

6. 3 метра над небом

7. похорогите меня за плинтусом

я дико люблю:

1. кушать много на ночь

2. закидывать ноги на стены лежа на кровати

3. трепаться по телефону с подругами часами

4. читать

5. слушать музыку

6. смотреть фильмы

7. смеяться

8. сидеть на viewy<3

я дико извиняюсь что мен так долго не было :)

сдаю сесиию :) щас вот время появилось и решила отписаться :)
мне так хорошо :) я снова одна в своем одиночестве, но это даже круто :) никто не достает и не чистит мозг, таак здорово :)

всех люблю:*

о, боги. наконец-то я чувствую прилив жизненных сил. то ли от того что поговорила в реале с человеком, которому приятно слушать меня, то ли от того что напилась с папой и еле еле попадаю по клавишам.(если будут ошибки не судите строго пожалуйста)

все-таки любовь прекрасное чувство, даже не смотря на то, что я люблю, а меня нет.

но настроение портит лишь одно. мне никогда не было противно целовать одного человека, а представлять другого. и папа как чувствуя, что творится в моей изнасилованной окружающим пиздецом душонке, сказал, что человека, которого реально полюблю я почувствую сердцем. что кроме него никого не нужно будет.

но он просто не знает, что я уже это почувствовала. и я сижу сейчас и заливаю слезами клавиаткру. не от боли. не от бессилия. а от того, что я способна любить и видеть его, как бы больно мне ни было. я давно не могла поплакать. и сейчас я действительно счастлива.

пусть меня считают ненормально. но мне хороо. наконец я высказала все что могла и выплакала все, что накопилось. и ком в горле душит, но от того даже как-то приятно. и плевать, что тушь потечет. и плевать, что глаза опухнут. за то я в этом году больше не почувствую такой боли.

честно говоря, я бы даже врагу не пожелала такой любви, потому что я устала не спать ночвми, лишь потому, что я боюсь во сне увидеть его. я правда не вынесу больше. во сне все так хорошо и так реалистично, что просыпаясь я долго прихожу в себя.

я поняла для себя сейчас одно. пора вытереть слезы и двигаться дальше.

спабибо всем, кто читал эти сопливые посты которые я писала. я надеюсь, что проснувшись завтра утром мне будет легче. мне это нужно.

9 песен которые не смогу забыть.

1. Артем Татищевский-Две параллели.

2. Артем Татищевский-Круче, чем метадон.

3. ГРОТ-Кровь с кислородом.

4. Jhonyboy & Elvira T-Ненавижу, но люблю.

5. саундтрек к к/ф "Реквием по мечте".

6. Вульгарный Тонн- Привычка.

7. Вульгарный Тонн- Муравьи.

8. Каста- Закрытый космос.

9. Ассай-Остаться.

сдала все зачеты. все сама, кроме одного. а настроение все так же на нуле. возможно даже в минусе.

мне никогда не бывало так гадко. я чувствую себя тряпкой. мне не с кем даже поговорить. завтра наконец-то увижусь с лучшей подругой, единственный человечек который может меня выслушать вне зависимости от своего состояния. мы с ней за 2 года нашей дружбы ни разу не ссорились. и еще это единственная подруга, которую просто обожает моя мама.

она ненавидит почти всех парней моих, кроме одного. всегда твердит что мы еще будем вместе, хотя мне в это давно уже не верится.

через 2 часа еду на вокзал и наконец-то домой на 10 дней. я скучаю все время по всем кто далеко. но не все скучают по мне.

а еще вечно меня выставляют виноватой, что я не звоню, но и сами не звонят, ссылаясь на нехватку времени. обидно. я так много людей потеряла за эти 2 месяца, что даже не верится. но поняла одну вещь, что все приходят и уходят, остаются действительно самые важные люди на свете.

и я им за это благодарна.<3

всю ночь не спала. не знаю когда перестану думать столько обо всем этом.

на новый год видимо сижу дома, хотя платье купила и туфли и отвалила за то кучу денег. собиралась в клуб. но поняла, что если там будет он, то я угроблю себя и весь новый год. легче лечь спать, а с утра ответить на единичные смски, которых может и не быть.

10 фактов обо мне

1. я люблю есть(да я люблю есть, просто обожаю всякие вкусняшки ^.^)

2. я всегда влюбляюсь безответно(как бы грустно то ни было, но это так)

3. я смеюсь как ненормальная(по поводу и без, многих это раздражает)

4. я люблю людей которые во мне души не чают(ноу комментс)

5. я люблю лето(время, которое я почти все время провожу не задумываяс ни о чем)

6. я эгоистична(так мама говорит)

7. я похожа на маму(так говорят все, кроме мамы)

8. я ленива(до безумия)

9. я обожаю зеленые глаза(не знаю почему, ведь у меня карие, хотя нет, знаю)

10. я страдаю бессонницами.

вот и стало все на свои места. не могло быть, что у меня отличное настроение. либо просто как и большинство людей меня грузит под вечер. да в принципе это не так важно. ничто уже не важно. мне вновь ничего не хочется. я опять иду по откатанной колее. главное стабильность.

главное стабильность.

удивительно, но сегодня у меня есть настроение. я понимаю что все не так плохо. что все что не делается, все к ллучшему. и если чего-то сильно хотеть то оно обязательно сбудется. поэтому я верю, что все наконец-то будет хорошо. причина этого, наверное, что я выспалась. я проснулась с четким ощущением праздника. правда. оно появилось именно сегодня, так мило это все.

никому звонить не хочется сейчас, что бы не портили настроение. и трубку брать тоже не хочется. такое впервые за эти чертовы 2 худших месяца в моей жизни. мне хорошо. правда.

мама сказала, что за эти 4 месяца, что я живу в другом городе я сильно поменялась. перестала так часто улыбаться, как раньше, а все больше читаю и читаю. хотя раньше ее не удивляло мое чтение, то сейчас она сказала что волнуется. ведь я почти ничего ей не рассказываю из своей жизни. а что рассказывать? что я с ума схожу? или что я как всегда влюблена безответно? нет. нельзя.

а мои шарфы и куртки все пропитаны запохом сигарет. мама либо делает вид, либо реально не замечает этого.

я никогда столько не курила. эти 5 минут которые я трачу на сигарету хоть как то избавляют меня от некоторых мыслей.

как только все переболит я брошу курить. мне еще возможно когда нибудь детей рожать. а если нет. то хотя бы для своего здоровья, просто так это сделаю.

ну почему? почему именно со мной такая любовь случается?

вчера подруга которая в курсе всех наших с ним движений сказала, что если бы она была в такой ситуации, то давно сошла бы с ума. на полном серьезе. а я держусь и не плохо так держусь.

да актриса из меня видимо хорошая. ибо я реально схожу с ума. как может человек сниться каждый день. было 3 или 4 дня когда он не снился и это были лучшие дни в жизни.

а если он снится, то просыпаться не хочется, ведь это единственный способ его видеть. видеть как он улыбается и смеется, хмурит брови и видеть эти шрамы на бровях. это много стоит.

но проснувшись понимаю что мне без него никак счастивой не быть.