мур

тебе никто ничего не должен.
это наверное самая умная мысль, к которой я пришла за все эти годы.
нет, правда, подумай.
ты кричишь, плачешь.
а из-за чего?
из-за того, что кто-то ушел, кто-то бросил тебя, не поддержал в трудную минуту.
но ведь, он поступил, так, как считал нужным.
он не был обязан делать все так, как было нужно тебе.
но ты придумал, что он должен был остаться, поддержать.
но нет, он так не сделал.а ты себе уже напридумывал.
он просто тебе ничего не должен.
каждый поступает так, как свойственно ему.

я просто боюсь, что мы снова увидимся

посмотрим в глаза друг другу

обнимемся

сблизимся

и вот это снова

«пошлооновсёнахуймнеснимхорошо»

и осознание того, что ничего не прошло.

да. я боюсь, что всё это случится

я боюсь, что мне снова придется разбиться

за последнею неделю -3, да детка, отписывайся от меня, еще, да.

я хуйня.

хорошо, что уменьшилось напряжение.
уже месяц не пользуюсь воображением.
состояние стабильное - правильная прострация.
стараюсь молчать, накапливаю информацию.
всё так плавно, приятно, тихо, спокойно, легко.
на ночь - рюмочка с коньяком.
утром - чай, сахар - 2 ложки (стандартно).
жду начала весны. им считается март, но
обычно все отмерзают примерно к апрелю.
мне же, на деле, хватает одной недели.
уж больно я жду и чувствую это запах,
заполняющий север/юг/восток и (конечно) запад.
хорошо. всё как надо, всё пока получается.
год кончается, брат. хорошо, что кончается.
в ожидании лучшего. с ощущением нового.
после года невнятного, ожидаем толкового.
после пауз, ошибок, технических неполадок
мы - те, кому предстоит навести порядок,
разобраться с долгами + обновить детали.
впереди перемены. скажите мне, что вы ждали.
рамки стали тесны. чаще снятся сны.
ищу мотивацию, жду весны.

иногда для мужчин собственное самолюбие оказывается важнее, чем здравый смысл, любовь, доверие, деньги, чем все остальное. он понимает, что здорово напортачил, но сам прощать не умеет, то есть не верит, что его могут простить, по-этому все нередко выглядит так, словно мужчина делает большое одолжение, соглашаясь вернуть все обратно.

Бывает ли у вас такое, когда вдруг посреди холодной зимы, в тебе просыпается такой нежный, готовый любить и получать любовь человек.Который всем сердцем хочет целовать, обнимать, греться после долгой прогулки в морозную пору, ходить за руку и поулчать поцелуи, то страстные как жаркий огонь, то нежный, в нос, но такой дорогой для тебя.Вообще я напоминаю собой девушку, которая не желает общаться, и вызывает чувство холодной, замкнутой.И этот образ мне как ни странно нравится, ведь те, кто знает меня, знают меня настоящуюю, и ценят это.Странно, но вот меня, такую всю с виду замкнутую и холодную, всё чаще начинают посещать приливы нежности, но некому её дарить, совсем.Те, кто был, уже с другими, и идеальный образ парня каторый я выдумала себе, становится еще болие нереальным.Жаль, что я могу испытывать нежность, но дарить-нет, не умею, к сожалению.Наверное я поэтому одна, этой зимой.

а ты выглядишь потрясающе.
а я, дура, думала - мучился.
поздороваешься, кивнешь понимающе -
мол, ну кто же знал, что всё так получится.
а я буду улыбаться и глупо хранить молчание.
и в упор разглядывать твою новую спутницу.
а моё сердце - сплошное нервное окончание,
мысли, словно в стиральной машине, крутятся.
я шучу натужно, смеюсь фальшиво,
притворюсь, будто рада встрече,
нет, она, конечно, - стройна и красива,
и тебе с ней, конечно, намного легче,
я хриплю, что мои дела абсолютно нормально,
- как я мастерски вру что довольна жизнью
ты садистски расспрашиваешь обо всём досконально
- и до боли знакомый твой прищур лисий.
мы расстанемся на кассе - изобразим огорченье,
супермаркет не бесконечен почему-то,
и синхронно подумаем -
" боже, спаси от повторного пересеченья
наших персональных маршрутов".

У меня шок, полнейший.Сейчас, почитав записи https://vadizm.viewy.ru/ я кое-что поняла для себя, и за это ему спасибо.Все наши проблемы так ничтожны, так бесполезны.Мы очень часто придумываем себе их самы, кабы разнообразить нашу жизнь.Но всё это мелочи, по сравнению со страшной болезнью, с которой столкнулись множество людей по всей планете, это Рак.Молодй парень, который так и не успел попробывать все грехи и радости жизни, бориться с этой болезнью.И я искрене в него верю.Я верю, что он порправится, я верю в это.Я буду за тебя молиться.

https://popping-style.viewy.ru/ привет привет:*

Можете оставить своё мнение об моём блоге

Ну вот, и снова в моей жизни периуд, когда никому не нужна, никто не пишет тебе, не звонит, не позовёт на лицу играть в снежки, ведь мы взрослые уже, у всех учёба, все готовятся к ЗНО, да и мне бы не мешало, но я всё-никак не могу сосредоточиться, меня начинает тошнить от этого чувства, так много внимания было в последнее время, а сейчас оно пропало, все поколонники исчезли, никого нет.Наедине остались только я и учёба.Совесть грызёт меня, что я должна что-то делать, что я должна учить географию, что я просто должна.Но желание ничего не делать поглощает меня больше.Сердце говорит, что хочет отношений, что ему надоело страдать за прошлым, а разум повторяет, что отношения сейчас никчему, учёба прежде всего, не забивай себе голову глупостями.И это уже достало, честное слово.

Вы никогда не задумывлись, как много значат запахи в нашей жизни?Всё чаще я воспринимаю человека не внешним и не внутришним миром, а именно запахом.Иногда могу наговорить про человека всякой гадости, а в конце добавить:"но от него замечательно пахнет".Благодоря возможности дышать, мы можем насладиться вкусным ароматом родного маминого борща, или вдыхать запах цветов, которые вам подарил любимый.Но я хотела говорить совсем не об этом.

Мой пуховик, да именно мой пуховик, всё дело в нём.Этой зимой я встречалась с одним человеком, я не буду писать про наши с ним отношения и про него самого, но, хочу сказать только одно, я очень любила как от него пахнет.Когда обнимала его, то чувствовала буквально всё, что он только что вышел из душа, запах нового шампуня, который мы с ним купили, запах его тела, запах одежды, и запах его парфюма.В эти секунды я буквально сходила с ума.Я обожала его парфюм.Но к сожалению, сейчас мы пересали видиться и общаемся только в сети.Но мой пуховик, он всё так же пахнет ним.Каждый раз, когда я одеваю его, я слышу этот запах и буквально тлею, он стал таким родным, как свой.Но со времен он начал пропадать, человека этого я больше никогда не встречу, но я так привязалась к этому запаху, не к тому парню, а именно к запаху.Это внесло в мою жизнь какую-то странную чудесную ноту, я наверное никогда его не забуду.

https://selfishness.viewy.ru/ Божее ты так замечательно пишешь, я давно искала таких людей.

Пост:Мне бы хотелось быть лучше. Больше доверять людям, быть добрее. Я злая. Я во всём вижу подвох, во всём подлость. И совершенно не знаю, что с этим делать. С новыми людьми я веду себя настороженно, отпугивающе, даже высокомерно. Говорят, что меня побаиваются. Я остра на язык и, не думая, выпаливаю то, что крутится в голове. Люди не стремятся к общению со мной, они скорее пытаются мне угодить, лишь бы я на них испепеляющие не посмотрела. И лишь близкие мои друзья говорят мне, что это лишь защитная реакция, а на самом деле я намного добрее и милее. Намного беззащитнее. Мне не нравится это. Я чувствую, что мне не хватает лёгкости. Я зануда. Я во всём ищу подоплёку, не делаю необдуманных, спонтанных действий. Я стесняюсь себя и своих желаний. Боюсь ошибиться, сделать неправильное движение руки. Боюсь быть смешной и неуклюжей. И совсем не умею выражать свои чувства. Я их не выражаю вообще. Я говорю о положительных чувствах. Мне трудно сказать человеку, что мне он дорог. Это ужасно. Это так дурно. Я пытаюсь быть более открытой. Не откровенной, а именно открытой. Но нет, каждый раз я превращаюсь в крепость, к которой невозможно подступиться. Да никому и не хочется.

я полностью нашла в нём себя, абсолютно, каждое сказанное слово, я тебя понимаю, ведь сама такая же.Единомышленики, наконец-то вы появляетесь в моей жизни.

+1 https://nightly-voice.viewy.ru/ спасибо тебе)