Это просто Вьюи блог

Не важно, что говорят про твоих друзей, если они нравятся тебе и тебе с ними хорошо значит они именно те люди, которые должны быть рядом. Без оглядки на возраст и социальное положение.

Неужели за 5 лет того, что знаете меня вы не удосужились уяснить, что я хитрей или мудрей Вас? Жааальь, печааааль

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьим - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки,
Сливаться вместе, как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.

И освежать, как летняя гроза,
И чувствовать, как греешься и греешь,
И знать, что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня — навсегда. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги, иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. Я продолжаю жить.

«Красота — это королева, которая правит очень недолго» - писал Сократ.
В связи с последними изменениями, происходящими в моей жизни, я пытаюсь донести эту мысль до многих людей, предваряя различные вопросы на эту тему и такие реплики как «с твоими данными тебе можно было…», «ты такая красивая, почему ты сделала такой выбор?», «я думала, ты просто хочешь удачно выйти замуж» и другие подобные фразы.
Красота – это как подарок Бога, но почему-то многие не задумываются о том, что это подарок не на вечность, а временное и эфемерное явление. Что после 30 лет женская красота начинает медленно угасать… Что красота в принципе субъетивна. И если внешние данные это все, что у тебя есть, спустя 25 лет… Ты – ничто. Просто хорошее мясо и ничего более. Мясо, красиво размещенное вокруг безобразного скелета, мясо, окрашенное и мягкое для прикосновения, без шрамов или пятен. И вы только представьте, как страшно терять красоту, когда вся ваша жизнь построена именно на ней!

Сегодня уже 21 число, мне нравится конец месяца, тем что для меня значимые и больные даты начинаются, время 4:30, поговорили с мамочкой моей, который день по душам, она лучшая на этой земле, она рядом со мной с моего появления на свет и никогда не оставляла меня, была рядом вечно, сейчас она знает всё о моей жизни, АБСОЛЮТНО, осталось познакомить ее с некоторыми моими заичками и все будет вери гуд, ВСЁ К ЛУЧШЕМУ. Я знала это всегда, завтра куча дел, как обычно и мне нравится темп моей жизни: 3

моей мечтой стало обязательно посетить и я думаю к 25 годам я сделаю это, съездить в Лондон, Париж, Москву, Токия, Ласвегас, Нью-Орк :) я сделаю это.

Привествую вас, думаю, что буквально через неделю я смогу оформить свои мысли в одну статью, свои года, в десятки строк, в тысячи слов и всё, позади и СЛАВА БОГУ.Вы прочтете и поймете, что это Вам.

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете.

Я, наверное, не для тебя.

В попытках сохранить и уберечь я потеряла все. Мое все- был всего лишь один человек. Может быть это парадокс наших дней? Пытаешься сделать лучше для него и для вот той, делаешь хуже сначала себе, потом тебе воздается со стороны, а потом ты начинаешь погибать и изнутри. Как это лечить? Я вчера посоветовала Д. выпить чаю.

Когда это пустая фраза "Выход есть всегда" осточертела, я пустила все на самотек. Мне до сих пор кажется, что это было самым верным решением и, придя к самому нежеланному результату, я бы ничего не изменила, если бы предоставилась такая возможность. Наверное в этом и есть смысл- поступать так, чтобы потом признавать и мало того, быть уверенным в том, что поступил правильно. Быть честным перед самим собой. Вроде бы и не трудно, но некоторые даже понятия не имеют, каково это.

Первый раз в жизни ощутить боль за то, что кому- то причиняешь ее. Первый раз в жизни ощутить, что ты бессильна, как бы не старалась "излечить". Первый раз нет слез, истерик, мыслей, потому что есть только оглушительно тихое одиночество и безжалостно сильная боль. Моего слова "Прости" было недостаточно и я об этом знала.. Наверное поэтому и получила "Спасибо за все то, чего не было "

Ты вроде знаешь, как все случается в большинстве случаев, но веришь, что ты попадаешь в тот процент, у которых не все так, как у того прохожего.

Я хочу именно сейчас, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я. Я хочу именно сейчас, чтобы ты слышал то, о чем думаю я. Пусть во мне ничего не останется и я буду белым листом с шершавой поверхностью, но все восполнится тем бесценным осознанием, что ты знаешь, что именно во мне. Что все не так, как ты думаешь. Во мне все то, о чем ты и не догадываешься. Во мне весь мир на 360 переворачивается. Во мне все давит и пытается вырваться. Во мне все то, что старалось сохранить, удержать, помочь.

Спустилась вниз к маме и сказала "Я делаю человеку больно". Она спросила "Зачем?"..

Хочу поблагодарить за боль. За то, что со мной обошлись столь подло. За то, что я потеряла веру в такие громкие слова, как "друг", "любовь", "честность", "совесть". Хотя как сказать потеряла веру. Мне каждый день, чуть ли не крича, твердят "Почему ты такая наивная, чересчур добрая, ведь ты от этого погибаешь с каждым днем, с каждой минутой." Один мой очень хороший друг сказал "Хочу тебе повесить на сердце замочек, чтобы ты не была столь доверчива к людям, тебя это погубит, они тебя обманут!" Я согласна, повесьте. Я открываюсь тебе, вот она я, такая, какая есть, со всеми мыслями, чувствами. Только пожалуйста, не делай больно. Ты делаешь больно, зачем?
2012 год. Я впревые за всю свою жизнь почувстовала, что такое "боль", как нечто ощутимое и не так быстро излечимое. Я почувствовала где больно. Первый опыт был таким глупым. Я давала сотни шансов, я вкладывала тысячи надежд в этого человека, после чего, мой мир рушился, потому что все возложенные надежды человек не оправдывал. Мало того, он и не старался. После слов "Прости. Ведь ты знаешь, мы лучшие подруги, мы должны быть всегда вместе, я тебя так люблю.." Я прощала все. Я снова обнимала, снова верила, снова чувствовала счастье, хоть и не надолго. Спустя год, я отпустила ее. Спустя целый год, меня совершенно не волнует ее жизнь, я просто благодарна, что в течение трех лет она была со мной, хоть и так не надежно была.. Что сказать.. Я старалась. Старалась сохранить все, что так старательно она рушила. Забегу вперед.. За любовь и дружбу должны бороться двое, а я боролась в одиночку. Мне страшно говорить о втором человеке. Потому что он был для меня всем, на протяжении долгих трех лет. Никогда не бросал, всегда поддерживал, так по особому понимал, ценил и безгранично любил, ну мне так казалось. Отношения проверяются на протяжении трех лет? Ну, как раз, три года прошло. Я сейчас бывает плачу не от того, что больно. Я боли не чувствую вовсе, спустя два месяца, это спасибо ей, та, что своим примером научила меня отпускать ненужных, ошибками показанных мне людей. Я рада от воспоминаний того, как мне было хорошо. Я благодарна. Я делала шаги навстречу, но они видимо были не так уж нужны.Я делала шаги на встречу до тех пор, пока не поняла, что это шаги вдагонку. Я изменилась ради него. Я бы хотела спросить "За что? Почему? Из- за чего?" Но как это сделать, когда мне просто напросто в глаза смотреть не хочется. Как многого вы не знаете. Как ужасен мне кажется этот человек сейчас. Как быстро он изменился в моих глазах, как быстро он предал, как быстро он упал и отвернулся. Вы оба знаете обо мне все, у вас у обоих обо мне есть мнение, которое я готова оспорить. Вы- мое прошлое, которое не имеет место быть в настоящем. Но я всегда буду открыта для вас, я помогу вам, я вас простила, ведь я не вы.
Кто знает, что такое любовь? Я, как и каждая наивная девочка, поверила в любовь, что она есть, имеет место быть в моей жизни, что я ее достойна, что я ее понимаю, со всеми минусами и плюсами. Как я была глупа. Я отдавала всю себя. Я жила любовью, как мне казалось на тот момент. Я питала, столь сильные чувства, о которых боялась сказать. Я много о них думала, пыталась хотя бы для себя разъяснить, что происходит вокруг, во мне, в тебе. Больно разочароваться, затем больно отпустить, затем сложно забыть. Тебе было просто не по пути, не в ту сторону, а я, как та благородная и наивная душа, пыталась навязать свой путь, подвинуться, чтобы мы были вместе.
Учитесь отпускать людей. Я так всегда говорила и буду. Я благодарна тому, что мои молитвы были услышаны. Я отпустила, без особого труда. Хочу поблагодарить тех, кто были в те минуты горечи и отчаения со мной рядом. Я помню, как где- то в другом городе, в чьем- то чужом номере я кричала "За что?". Этот вопрос до сих пор открыт. Что я делала не так? Да ничего.
Все говорят, что алкоголем не запьешь, не забудишь, не залечишь раны. А вы пробовали?
Мне Бог послал двух людей. Будучи на пути школы жизни, я приняла их столь близко, что потом в один момент все рухнуло с треском. Мне урок, за него спасибо. На примере них, я строю сейчас новые отношения. И появился большой страх потерять еще кого- то.
Я не скучаю. Я просто и тупо вспоминаю.
Если в вашей жизни внезапно появился новый человек и стал вам очень близок, DANGER, я звеню во все колокола, опомнитесь! Такого не может быть, более чем, если вы открылись и поверили, я готова поспорить, через месяц другой, даже года не пройдет, как вы просто встанете в ступор от человеческой наглости, жестокости. И тогда- то вы и зададите этот до боли тупой вопрос "За что?" А я вам отвечу! "За вашу глупость и наивность!!"

я на 7 небе от тебя, от нашего с тобой счастья, я навсегда запомню тебя, мое хорошее настоящее, мой хороший ТЫ !!!: *

никогда не иди назад,
возвращаться нет уже смысла,
даже если там те же глаза,
в которых тонули мысли.

даже если тянет туда,
где ещё всё было так мило.
не иди ты туда никогда,
забудь навсегда что было.

у меня нет желания мстить,
безразличие - вот что страшно

Успешная, уверенная в себе девушка
чаще всего одна.
Командовать она не хочет, а у нее
постоянно спрашивают "куда, когда,
можно, оставишь"?
Ей не интересны отношения, где всё
решает она.