Я, наверное, не для тебя.

В попытках сохранить и уберечь я потеряла все. Мое все- был всего лишь один человек. Может быть это парадокс наших дней? Пытаешься сделать лучше для него и для вот той, делаешь хуже сначала себе, потом тебе воздается со стороны, а потом ты начинаешь погибать и изнутри. Как это лечить? Я вчера посоветовала Д. выпить чаю.

Когда это пустая фраза "Выход есть всегда" осточертела, я пустила все на самотек. Мне до сих пор кажется, что это было самым верным решением и, придя к самому нежеланному результату, я бы ничего не изменила, если бы предоставилась такая возможность. Наверное в этом и есть смысл- поступать так, чтобы потом признавать и мало того, быть уверенным в том, что поступил правильно. Быть честным перед самим собой. Вроде бы и не трудно, но некоторые даже понятия не имеют, каково это.

Первый раз в жизни ощутить боль за то, что кому- то причиняешь ее. Первый раз в жизни ощутить, что ты бессильна, как бы не старалась "излечить". Первый раз нет слез, истерик, мыслей, потому что есть только оглушительно тихое одиночество и безжалостно сильная боль. Моего слова "Прости" было недостаточно и я об этом знала.. Наверное поэтому и получила "Спасибо за все то, чего не было "

Ты вроде знаешь, как все случается в большинстве случаев, но веришь, что ты попадаешь в тот процент, у которых не все так, как у того прохожего.

Я хочу именно сейчас, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я. Я хочу именно сейчас, чтобы ты слышал то, о чем думаю я. Пусть во мне ничего не останется и я буду белым листом с шершавой поверхностью, но все восполнится тем бесценным осознанием, что ты знаешь, что именно во мне. Что все не так, как ты думаешь. Во мне все то, о чем ты и не догадываешься. Во мне весь мир на 360 переворачивается. Во мне все давит и пытается вырваться. Во мне все то, что старалось сохранить, удержать, помочь.

Спустилась вниз к маме и сказала "Я делаю человеку больно". Она спросила "Зачем?"..