Хочу поблагодарить за боль. За то, что со мной обошлись столь подло. За то, что я потеряла веру в такие громкие слова, как "друг", "любовь", "честность", "совесть". Хотя как сказать потеряла веру. Мне каждый день, чуть ли не крича, твердят "Почему ты такая наивная, чересчур добрая, ведь ты от этого погибаешь с каждым днем, с каждой минутой." Один мой очень хороший друг сказал "Хочу тебе повесить на сердце замочек, чтобы ты не была столь доверчива к людям, тебя это погубит, они тебя обманут!" Я согласна, повесьте. Я открываюсь тебе, вот она я, такая, какая есть, со всеми мыслями, чувствами. Только пожалуйста, не делай больно. Ты делаешь больно, зачем?
2012 год. Я впревые за всю свою жизнь почувстовала, что такое "боль", как нечто ощутимое и не так быстро излечимое. Я почувствовала где больно. Первый опыт был таким глупым. Я давала сотни шансов, я вкладывала тысячи надежд в этого человека, после чего, мой мир рушился, потому что все возложенные надежды человек не оправдывал. Мало того, он и не старался. После слов "Прости. Ведь ты знаешь, мы лучшие подруги, мы должны быть всегда вместе, я тебя так люблю.." Я прощала все. Я снова обнимала, снова верила, снова чувствовала счастье, хоть и не надолго. Спустя год, я отпустила ее. Спустя целый год, меня совершенно не волнует ее жизнь, я просто благодарна, что в течение трех лет она была со мной, хоть и так не надежно была.. Что сказать.. Я старалась. Старалась сохранить все, что так старательно она рушила. Забегу вперед.. За любовь и дружбу должны бороться двое, а я боролась в одиночку. Мне страшно говорить о втором человеке. Потому что он был для меня всем, на протяжении долгих трех лет. Никогда не бросал, всегда поддерживал, так по особому понимал, ценил и безгранично любил, ну мне так казалось. Отношения проверяются на протяжении трех лет? Ну, как раз, три года прошло. Я сейчас бывает плачу не от того, что больно. Я боли не чувствую вовсе, спустя два месяца, это спасибо ей, та, что своим примером научила меня отпускать ненужных, ошибками показанных мне людей. Я рада от воспоминаний того, как мне было хорошо. Я благодарна. Я делала шаги навстречу, но они видимо были не так уж нужны.Я делала шаги на встречу до тех пор, пока не поняла, что это шаги вдагонку. Я изменилась ради него. Я бы хотела спросить "За что? Почему? Из- за чего?" Но как это сделать, когда мне просто напросто в глаза смотреть не хочется. Как многого вы не знаете. Как ужасен мне кажется этот человек сейчас. Как быстро он изменился в моих глазах, как быстро он предал, как быстро он упал и отвернулся. Вы оба знаете обо мне все, у вас у обоих обо мне есть мнение, которое я готова оспорить. Вы- мое прошлое, которое не имеет место быть в настоящем. Но я всегда буду открыта для вас, я помогу вам, я вас простила, ведь я не вы.
Кто знает, что такое любовь? Я, как и каждая наивная девочка, поверила в любовь, что она есть, имеет место быть в моей жизни, что я ее достойна, что я ее понимаю, со всеми минусами и плюсами. Как я была глупа. Я отдавала всю себя. Я жила любовью, как мне казалось на тот момент. Я питала, столь сильные чувства, о которых боялась сказать. Я много о них думала, пыталась хотя бы для себя разъяснить, что происходит вокруг, во мне, в тебе. Больно разочароваться, затем больно отпустить, затем сложно забыть. Тебе было просто не по пути, не в ту сторону, а я, как та благородная и наивная душа, пыталась навязать свой путь, подвинуться, чтобы мы были вместе.
Учитесь отпускать людей. Я так всегда говорила и буду. Я благодарна тому, что мои молитвы были услышаны. Я отпустила, без особого труда. Хочу поблагодарить тех, кто были в те минуты горечи и отчаения со мной рядом. Я помню, как где- то в другом городе, в чьем- то чужом номере я кричала "За что?". Этот вопрос до сих пор открыт. Что я делала не так? Да ничего.
Все говорят, что алкоголем не запьешь, не забудишь, не залечишь раны. А вы пробовали?
Мне Бог послал двух людей. Будучи на пути школы жизни, я приняла их столь близко, что потом в один момент все рухнуло с треском. Мне урок, за него спасибо. На примере них, я строю сейчас новые отношения. И появился большой страх потерять еще кого- то.
Я не скучаю. Я просто и тупо вспоминаю.
Если в вашей жизни внезапно появился новый человек и стал вам очень близок, DANGER, я звеню во все колокола, опомнитесь! Такого не может быть, более чем, если вы открылись и поверили, я готова поспорить, через месяц другой, даже года не пройдет, как вы просто встанете в ступор от человеческой наглости, жестокости. И тогда- то вы и зададите этот до боли тупой вопрос "За что?" А я вам отвечу! "За вашу глупость и наивность!!"