All for nothing

Heroes

Not gonna miss you when you're dead and gone.
Not gonna talk about you over and over and over.
Not gonna find you under latest nostalgia, not happily ever after.
Not gonna listen 'til you play that song (play that song).
Don't wanna think about you over and over and over.
Not gonna read about the latest fads on your trendy blog,
I want nothin' to do with that.

'Cause you've made a mess of everything,
And I'm not listening.

You're not a hero, you're a liar.
You're not a savior, you're a vampire.
Sucking the life out of all the friends you've ever known.
You're just a trainwreck, not a winner.
Up on your soap box preaching down to the sinners.
The saints went out because we're not listening.

I'm gonna a start a revolution,
Of convoluted disillusion.
I'll need a war with no conclusion,
And in the final hour I'll be a confident coward.

'Cause if we stand for nothing, we'll fall for anything.

You're not a hero, you're a liar.
You're not a savior, you're a vampire.
Sucking the life out of all the friends you've ever known.
You're just a trainwreck, not a winner.
Up on your soap box preaching down to the sinners.
The saints went out because we're not listening.

Now this is moving in the same direction,
But I'm a little too spent to care.
'Cause it's a battlefield 'til it blows over,
Keep your friends close, and your enemies closer.
The time is now 'til we live and pass out, singin'
We talk shit like it's a clause to bare.
You're only wrong until you get older,
Keep your friends close, and your enemies closer.

They're gonna miss me when I'm dead and gone.
They're gonna talk about me over and over and over.
They're gonna find me under latest nostalgia, happily ever after.

But I'm not a hero, I'm a liar.
I'm not a savior, I'm a vampire.
Sucking the life out of all the friends I've ever known.
We're a trainwreck, not winners.
On a soap box preaching down to the sinners.
The saints went out because we're not listening, we're not listening.

Очень люблю эту песню именно за текст.

Перевод есть здесь.

wolverine :

День 3 - 8 вещей, раздражающих вас

4. Евреи.
7. Кошки.

Ярославна , это, конечно, не моё дело, но мне страшно интересно, чем тебя раздражают евреи с кошками?)

"Всё будет хорошо" – это ложь.
Но я знаю одно: быть одиноким не обязательно.

Признаться честно, я люблю драмы. Я люблю фильмы о психозах, раздвоениях личности, борьбе с самим собой и так далее. Поэтому вчера мы отправились смотреть не какой-нибудь раскрученный блокбастер, а никому не известного "Бобра".

Не могу сказать, что фильм потряс до глубины души. Да, хороший. Да, качественный. Да, интересно было смотреть. Кино не из тех, о которых забываешь сразу после просмотра. И, пожалуй, на вопрос "Стоит ли смотреть?" ответ однозначный — да, стоит.

Но недостатки есть, и существенные.
Во-первых, некоторые моменты выглядят откровенно неправдоподобно. Например, какого чёрта стареющий мужик в депрессии, видя в мусорке плюшевого бобра, забирает его к себе домой? Минус за эту сцену Мелу Гибсону, который не удосужился правдоподобно обыграть момент, и Джоди Фостер, как режиссёру. Печально, но по ходу фильма у меня достаточно часто возникали вопросы "Какого чёрта?" и "Это каким таким образом?".
Во-вторых (и в-главных), в "Бобре" параллельно показаны целых две истории — история Бобра и история Портера. И какая сюжетная линия основная, а какая — побочная, непонятно. И ни один из сюжетов не раскрыт полностью, на все 100%. ИМХО, Фостер должна была либо сделать фильм в два раза длиннее (я, как зритель, была бы только за :D), либо вообще снять два отдельных фильма. Потому что уместить два полноценных и достаточно сложных сюжета в полтора часа киновремени нереально.
Но на этом недостатки заканчиваются, а из достоинств хотелось бы отметить хороший актерский состав, гениальное решение с вмятиной в стене комнаты Портера и потрясающую сцену с выпускной речью.

Пожалуй, фильм всё-таки очень хорош.

Читая сегодня новости, наткнулась на известие о гибели бывшего одноклассника, Надира. "У побережья Нетании утонул 16-летний россиянин". Какого-то черта он с друзьями пошел кататься на лодке в шторм, когда на пляже уже не было спасателей. Друзья спаслись, Надир – нет.

Кажется, за три года совместного обучения мы почти не общались.
Обменялись оскорблениями пару раз, и всё. Я недолюбливала его за грубость и пошлость, он меня – за то, что я даже не пыталась скрыть свою неприязнь. Но сейчас-то какая разница? Теперь на это уже плевать.

Страшно, когда уходят ровесники. Страшно, когда уходят те, кого ты хоть сколько-нибудь знал. Страшно думать, что через какое-то количество лет от тех, кого ты знал в юности, останется половина, а то и меньше.

R.I.P., Надир.

Плейлист на ночь

Песни, под которые приятно засыпать.

Ух ты, какая красота!

Порой встречаешь людей, играющих собой, точно марионеткой. Под их многочисленными масками прячутся не только лица, но и глаза, так что даже самым проницательным взглядом не высечешь искру искренности из их души. Они глядят в твои глаза, чтобы увидеть в них свое отражение, и не перестают думать о том, за какую ниточку потянуть себя в следующую минуту. Говоря с ними, порой испытываешь ощущение нелепости — как от неверно подобранного, неверно употребленного слова в речи собеседника.

Порой встречаешь человека «многогранного». Общаясь с ним, начинаешь замечать все новые и новые грани его души… Нет, это образ избитый и неверный. Что за грани могут быть у души, если она вне времени, вне пространства? Она лишь по-разному преломляется, подобно лучу света, когда попадает во время и пространство. Преломляется, не переламываясь, не распадаясь. Она как фонема в языке. Как многозначное слово.

А порой бывает так: в одном человеке встречаешь разных людей, существующих в нем на равных правах, но поочередно — попеременно вытесняя друг друга. Нет, такой человек никогда не противоречит себе. Даже те, живущие нем, совсем не противоречат друг другу — они и говорят о разном, и существуют в разных плоскостях. Один ведет речи о высоком, другой — о будничном. И каждый вполне искренен. Искренен и в своем нежелании связать высокое и будничное. Они как омонимы, возможно, возникшие когда-то из-за «распадения многозначности». Находясь рядом с таким человеком, начинаешь терять собственную целостность, и это вполне логично, ведь слова, не имеющие между собой ничего общего, кроме звучания, имеют разную лексическую сочетаемость и разные грамматические характеристики. Конечно, вовсе не обязательно находиться рядом с человеком, если возле него теряешь себя. Но что если один из составляющих его людей дорог и близок тебе? Если его образ нельзя отодвинуть куда-то ближе к горизонту твоей души, сделав его совсем маленьким, незначительным? Так нельзя изъять из языка слова «небо», «жизнь», «любовь»… А интересно, что случилось бы с нашим языком и с нами, если бы у слова «любовь» однажды появился омоним со значением «равнодушие»?

spring_sprang

Апокалипсис и террор, господа.
Мне читать нечего.

Гарри Поттер в кратком содержании:

Гарри Поттер и Философский камень:
— Гарри, ты колдун.
— Я чего?!

Гарри Поттер и Тайная комната:
— Гарри, в Хогвартсе творится странное дерьмо. Разберись.

Гарри Поттер и узник Азкабана:
— Гарри, у тебя в семье тоже творилось странное дерьмо.

Гарри Поттер и Кубок огня:
— А теперь давайте все поиграем в игру… Ой, блин! Волдеморт!

Гарри Поттер и Орден Феникса:
— Ээээ, что-то всё пошло к такой-то матери… Гарри, сделай что-нибудь! Не знаю, что!

Гарри Поттер и Принц-полукровка:
— Ну все. Кранты тебе, Гарри. И ничего ты не сделаешь. Дела твои хуже некуда.

Гарри Поттер и Дары Смерти:
— А, нет, есть куда. Есть тут такие Дары Смерти, мы тебе рассказать забыли…

Привет.
У меня сейчас дома творится нечто, цензурными словами не описуемое. Как будто в пределах одной квартиры случилось цунами, потом тайфун, а потом пробежалось стадо слонов, страдающих бешенством. Это нечто называется "переезд".
Нет, разумеется, я очень рада. Моё новое жилище чуть просторнее, на порядок уютнее и с ним не связано пока плохих воспоминаний. Короче, оно прекрасно и удивительно. Но блин, я три дня подряд искала в этих горах коробок ноутбук и уже четвёртый день ищу чайник. Чайник — это самое важное для человека, который не может представить свою жизнь без чая. Кофе терпеть не могу, но если с утра не выпью чашечку (а лучше три-четыре) чая — всё, день испорчен. Вот и приходится по утрам кипятить воду в кастрюле на плите. Это долго и неудобно, но чего не сделаешь ради любимого напитка?
Вот я тут сижу, всякую херню пишу — про чай, про переезд, про ноутбук. А про самое главное молчу. Ну, это уже традиция. Это как всегда.
А что, кстати, главное? Хороший вопрос. Отличный просто. А хрен его знает.
Наверное, главное — это то, что мне в кои-то веки хорошо. Не то чтобы я готова была прыгать от счастья, разбивая головой потолок, но наконец-то меня всё устраивает в моей жизни и в моей голове. Не хочется разбить все зеркала в доме, лишь бы не видеть своё отражение (да-да, бывало и такое), я не умираю от скуки, не хочется пойти и всех убить прямо сейчас, потому что они сволочи (они-то, конечно, сволочи, но мне как-то пофиг), не хочется бежать куда угодно, лишь бы отсюда. Ну, то есть хочется, на самом деле. Но не потому что здесь так плохо, а потому что дромомания — это у меня с рождения. И потому, что где-то там определённо интереснее, чем где-то здесь.

А, да. Ещё у меня есть более-менее (скорее менее, чем более) подробный отчёт о том, как я провела чуть больше недели в окрестностях славного города Дубны. Чуть позже выложу.

Я тут недавно узнала о существовании замечательной группы

Mushmellow

Имхо, можно относиться как угодно к тяжёлой музыке, но в этом жанре они офигительно талантливы. Судите сами:

(там 2 версии песни Loser, и первая мне нравится больше)

На этом можно было бы и закончить пост, но
я тут выяснила, что эти ребята, оказывается, не из какой-нибудь далёкой Америки, а
с Украины.
Я офигела, если честно.
И мне даже слегка обидно. Какого чёрта на Украине постоянно появляются новые интересные музыкальные проекты вроде Fleur, Mushmellow —
а у нас нихрена? Всем более-менее интересным российским группам лет по десять минимум. Я примерно понимаю, как можно просрать политику страны, экономику, но с искусством-то у нас почему всё так плохо?
Нет, я правда не понимаю.

Вот и пришло время собирать вещи.
И сначала нужно собрать… нет, не чемодан. Плейлист в дорогу.
В связи с чем и пишу к вам.
Просьба: накидайте, пожалуйста, сюда в ответы (или в контакт, если кому-то так удобнее) музыку. То, что есть в плеере, поднадоело. Хочется чего-нибудь нового.

Бывают такие люди, которые совершенно случайно возникают в твоей жизни и вроде даже ничего особенного не делают. Но как-то так получается, что из-за них все твои планы, все желания, все жизненные принципы летят в тартарары и привычный тебе мир на глазах рушится. На его месте может возникнуть новый, не хуже прежнего. Иногда даже лучше.
Вопрос в другом: чего стоят все твои убеждения, мысли, идеи, чего стоит весь твой мир, если его так легко разрушить?

Из старого. Обнаружила на собственном tumblr'е.
Когда писала — не помню, хоть убейте.

Мне дом нужен, чтобы было откуда уходить.

Макс Фрай,
" Жалобная книга"

Многие зависают этим летом дома, перед компьютером. Я зависаю на улице.

Стоит мне выйти чуть дальше, чем за хлебом/колой, и всё. Домой раньше девяти вечера не вернусь. Шатаюсь по улицам, слушаю плеер. Или даже не слушаю. Как-то даже без разницы, что там играет. Главное — чтобы не было слышно шума машин/дождя/людей/метро. Еду в вагоне, читаю книжку. Иногда увлекаюсь и пропускаю свою станцию. Это пофиг. Выхожу из метро и брожу по улице. Жара, дождь — это тоже пофиг. Иду тупо куда глаза глядят. Захожу во все подряд магазины — черт его знает, зачем. Наверное, потому, что в магазинах легче время скоротать. Не хочется домой. Я боюсь домой.
Не из-за родителей, нет. Просто кому-то дома "стены помогают", а мне мешают. Я дома ничего нормально делать не могу. Существовать нормально не могу. Как только прихожу — падаю в кресло, и силы остаются только на то, чтобы сидеть за компьютером, слушать музыку и изредка прогуливаться по маршруту "кресло-холодильник". Не получается даже на книге сосредоточиться. Читать дома могу только по ночам, в полной тишине. Спать, кстати, тоже не получается. Думать не получается. Ходить и дышать и то трудно. Это место как будто высасывает из меня все силы, я превращаюсь в какой-то овощ. Пожалуй, это действительно страшно.

Я уезжаю через два дня. Другой город, абсолютно новые люди, полный отрыв от того, что здесь, в Мск. Пожалуй, это именно то, что мне сейчас нужно — куда-нибудь сбежать. Исчезнуть. Чтобы никого не видеть, ни с кем не разговаривать, ни о ком не думать. Меня тошнит от людей, которые называют себя моими друзьями. Может быть, я смогу на 10 дней забыть обо всём, что здесь. Может быть, у меня получится на 10 дней убежать от себя.
То, что радует больше всего — после возвращения я не вернусь в старую квартиру. Мы переезжаем, и приеду я уже в другой дом. Кажется, там стены не так давят, но я не уверена. Нужно пожить там, чтобы это узнать.
В любом случае, сюда я уже не вернусь, и это хорошо. Здесь я просто задыхаюсь.