слушай советы. делай как знаешь
http://vkontakte.ru/id5103743
Кристина
http://vkontakte.ru/id5103743
Кристина
vikidi:
murzik:
yesss:
ramos:
romanovich:
Очистка фотографий
Макияж для фото
Идеальная кожа
Состаривание фото
Состаривание молодых
Девять способов перевода изображений в черно-белый формат
Коррекция изображения в LAB
Обрабатываем фото: Cross-processing 1
Обрабатываем фото: Cross-processing 2
Создаем винтажный снимок
Гламурная фотография
3d фотоэффект
Увеличиваем объем ресниц
Добавляем блеска волосам
Создание из фото поддельной миниатюры
Из брюнетки в блондинку
Как убрать полупрозрачную надпись
Storm из Люди-Икс
Мягкий фокус на фото
Снимок в стиле "Голивуд"
Косметика: Тени для век
Фото: Ослепительный белый
Снижение Веса без диет (filter: liquify)
Cилуэт лица
Бархатная кожа без потери текстуры
Ретуширование старой фотографии
Псевдо HDR
Гранжевое фото
Панорама в Photoshop CS3
Превращаем Тома Круза в инопланетянина
Тонирование кожи радугой
Создаём зомби
Как из белого мужчины сделать черного
Превращение в русалочку
Мозаичные обои
Стилизованная фото
Эффект старого фото
A-smoke
Цветок на дороге
Эффект прекрасной дамы
Обработка фото от Voluming
Ротоскопирование фотографии
Превращаем человека в гота
Дизайнерский закат
Девушка в свечении
Эффект золотой кожи
Состаривание фотографии
Эффект Драгана
" Звездная" фотообработка
Псевдо высокий ключ
Спасибо la_anarquia
thanksforthememories:
bucinka:
soie:
emm:
everybody-lies:
via boston.
1. Логотип церковной ассоциации. Пастор и прихожанин
2. Аптечный киоск Кудавара.
3. Kids Exchange. Зачем сэкономили пространство между буквами?
4. Я думаю, посетители дважды подумают, прежде чем зайти в магазин Mega Flicks. Поэтому тщательно подбирайте шрифт для вашей вывески.
5. Педиатрический центр в Арлингтоне.
6. Логотип института изучения востока. А вот неудачное использование двух цветов, вроде бы это солнце, которое встаёт из-за дома, а с другой стороны..
7. Стоматологическая поликлиника, явно перестаралась с логотипом.
8. Компьютерный сервис. Я думаю тут без слов.
9. Чёрно-белые элементы создают оптический эффект. И половина тех, кто в первый раз смотрят на этот логотип, видят сначала голый женский торс, а потом уже двух танцующих.
10. Вот этот казалось бы совсем невинный логотип состоящий из 3 букв, к сожалению тоже попал в наш список, т.к. если на него посмотреть под углом в 90 градусов, как на нижнем рисунке, то получится необычный эффект.
теперь мне плохо без тебя спать
chloe :
hatersgonnahate : boston : anastasiajanuary : viktosha : juicyksu :
lacrymosa49 : brandon : ivamuse : ma-ria : fallowrabbit : doseofhappiness : fuck-california :
Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня.
Если ты счастливая гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
Если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знакома второй день, то это твой человек.
Ведь если что-то твоё-ты почувствуешь.
chloe:
karmapolice:
yourbunnywroted:ramos:ellemilano:imteamkstew:americano:resistance:futuristiclover:meri-mery:
Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе
Шрифт желательно выбрать как можно меньше
Распечатываем
И снимаем копию на ксероксе
На копию наклееваем скотч как показано на рисунке
Вырезаем
Нарезанные полоски опускаем в воду
Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча
Сушим
Полученные шпаргалки можно клеить в любые места
вот это вещь)
О.О
огооооо…системаааа
korolevishna:
exchange:
romanovich:
шедевр местного розлива.
sosni :
мам, прости. мне правда не хочется чая.
эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.
мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.
мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб
мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.
мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не хочется
d-demon :
а если у меня родятся близнецы, назову обоих одинаковыми именами.
и отдам их в школу. учителя будут меня ненавидеть))
d-demon :
Просто представь:
сейчас, в эту самую минуту, когда ты читаешь этот текст,
где то на другом краю земли, или в соседнем дворе,
твой будущий муж дописывает сообщение другу и собирается идти гулять
d-demon:
https://ehow.com
1,5 млн статей пошагово учат, как что-то сделать: отскрести расплавленные восковые мелки от стиральной машины, отодрать от пальцев суперклей, приготовить еду из листьев свеклы (зачем — сайт не объясняет).
https://useless_faq.lj.ru
В useless_faq.lj.ru собраны ответы на абсолютно бесполезные, но мучащие людей вопросы: как получается трехцветная зубная паста, как изменится звук, если провод у наушников завязать узлом, как у кошки устроена мурчалка. В сообществе почти 40 000 вопросов и больше 1 млн комментов.
https://about.com
Беседы практического характера — сколько нужно давать на чай, как путешествовать по Африке, делать макияж, заменять автосвечи и т. д. — привлекают на about.com ежемесячно по 70 млн читателей;
https://Madehow.com
ресурс с лаконичным дизайном, где детально, с иллюстрациями и диаграммами, расписаны процессы производства самых разных вещей: подушек безопасности и пищевой соды, подводных лодок и жевательной резинки.
https://elementy.ru/email
https://pochemuchca.ru
https://potomy.ru
Дети обожают ставить взрослых в тупик: почему Луна притягивает только воду? видят ли микробы друг друга? На elementy.ru/email на детские вопросы отвечают ученые, на pochemuchca.ru — методисты, на potomy.ru — педагоги. Тут и ответов больше, и каталог удобнее: можно искать по темам, а можно — по словам "как", "что", "почему" и т. д.
https://soyouwanna.com
Итак, вы хотите научиться играть в покер, опубликовать книгу, вылечить похмелье — сайт даст вам подробные ответы на вопрос "Как бы мне еще извернуться, чтобы не скучать?".
https://howeverythingworks.org
Как работает вообще все — в 1600 ответах. Оптимистично.
https://faqs.org.ru
Коллектор русскоязычных ЧАВО со всей Сети, объединивший 1269 разных списков ответов.
leee :
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.
" Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее "
" Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил. "
" Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может. "
" Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял. "
" Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "
" Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже… "
" Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией. "
" Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать. "
" Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
" Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом. "
" Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
leee :
херня на ночь. веселая херня :D с юмором воспринимайте (;
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоеванияобъект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее.Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексовнасчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тожеочень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь -ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она неотвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть чтоты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходикупаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку тамне первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности.Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя нагруди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты -всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешьникакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира.Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, кучасвободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даженичего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне идо этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и спринцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь иублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельнуютетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их всамый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никакихнеудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, апотому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер.Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но длятого чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. Впостели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любойдикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рановыходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и тыне один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постояннообижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожаетвсяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строитьиз себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ейподыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, иона занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима отчужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквальноцель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, онапросто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своихпредыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношенийцеликом и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то ятебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже незавидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. Впостели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе иостанется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва(WTF?!!!) . Не умеет врать, когда дело касается другихлюдей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известноминтимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что дажеВеликому Самому не снились( ну а что поделать?самореклама - тож метод :DDD ). Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов иниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет рози прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а натретий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться( святая истина ) . Если замечает что ты ей изменяешь -проваливается в депры еще чаще (дважды святая истина ревнивая сука бля). Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидат ь ( забыли приписать, что горюет недолго :DDD ). В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но вцелом очень даже ничего (звучит обнадёживающе бля).
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдаетпотрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов еезаполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждуюсекунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, ккоторой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенькопереваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и неухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно иполностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Частобисексуальны.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, еслиты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровняполного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либоодному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой сторонытоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которыхона может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как разлучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящееудовольствие от секса.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнениеистиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам.Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобызавоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе.Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от неемнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, онапривыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постелииспользует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не можетконтролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязновоспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушкоетс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколькоЭйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому дажене пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себеже она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебебудет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу вчужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран ссоображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всейвидимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные ирелигиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический илиеще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногданесколько скованно. Практически все рыбы БИ.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компанииамигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственныетрюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, чтобы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленодомогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоватьсяпроверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать.Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однакослишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов.В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцовчастенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом делеочень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вотее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и пощелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубнующетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славуВеличайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спатьс людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочьне могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
фу!!! рыбы не БИ))) )
chloe:
personaljesus:
full-dorian:
neverhood:
prosto-max:
I ♥
Scrubs.
Dr. Perry Cox:
- Девочка моя!
— Эй ты, девчачье имя!
— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».
— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…
— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…
— Да иди ты в жопу, Шакира!!!
— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
— Не вешай нос, страшилка.
— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.
— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.
— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
Dr. John Dorian:
- Накуся-выкуси!
— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…
— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…
— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…
— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!
— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!
— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
— У моей мамы тоже была матка…я там жил.
— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!
— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!
Dr. Elliot Reid:
- Чёрт!
— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
— Дважды чёрт!!!
— Ура! Ты придурок!
— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.
— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
— Как вы видите, у пациента задница спереди.
— У меня бешенство мармиладки.
— Я люблю посмеяться над бедными.
— Блинский блин!
— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?
Dr. Chris Turk:
- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!
— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.
— Вы не против если я вас вскрою?
— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!
— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!
— У меня мозг замёрз!
— Поменьше кровищи, побольше коктелей.
The Janitor:
- Я по жизни победитель.
- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"
— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.
— If I find a penny in there… I'm taking you down :D
— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!
Dr. Bob Kelso:
- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.
— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…
— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.
— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.
— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.
— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…
— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.
— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?
Theodore Buckland:
Как делишечки?
- Моя мама зовёт меня гром!
— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.
— Купить хлеб, убить себя.
— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?
— Но главное - не лысей!
— Госпади! Как горячо!
d-demon :
боюсь абсолютной тишины, особенно когда дома один, поздно вечером или даже ночью, когда спать ложишься.
может разыграться паранойя.
Самые популярные посты