451 °F

Меня увозили в больницу.
Просили встать.
Дотронуться пальцем до носа.
Что-то еще.
А я объяснял, что птицы должны летать.
Что птицам, по сути, без неба нехорошо.

полгода цитатами и стихами
с желанием прочувствовать всё до конца.
осень приближается дулом у виска.
лето стонет у меня под ногами,
засыпая от порций свинца.
в нашей вселенной холода,
так заведено. там всегда зима.

под морозные ноты касания и слова…

мы как-то поделены на города,
но навсегда ли — реши сама.
Ты будешь права.
Да.
Ты будешь права.

а мне заправить кровать,
прочитать почту, новости
и пара слов о погоде.
знать то, что не важно знать.
а мне б выйти за рамки пошлости.
это же так просто, вроде…

помнишь, революция приоритетов,
смена законов весны в начале лета,
проба других нравов и форм.
паутина вопросов, тупики ответов
и вот — так мало тепла, так мало света.
а за решёткой скелета —
шторм.

дождь перейдёт в меня,
слова — в эпитеты. мы
руками комкали короны.
я хочу верить до последнего дня,
всю пропасть от зимы до зимы,
проверяя патроны,
пропадая на людных перронах.
сердце летит ввысь, прячется за кронами,
а мне бы писать в больницы
с просьбой там очутится в стонах,
чтобы к Тебе ветра волнами,
как будто мы стали птицами.

просто некуда деться
в маленьком городе огромного мира.
скоро осень, а после мы станем снегом.
и не согреться
ни в пустых квартирах,
ни под открытым небом.

От меня до тебя только один миг,
Души гулкий крик,
Часов нервный тик,
Весны лик.
Страсти пик..накален,
Ураганом разум снесен.
Возмущен, что не пишешь и не звонишь,
Локоть в бок, ты бежишь,
Ты икаешь,
Ночами Не спишь,
Вспоминаешь,
Держишь мысленно за руку, возможно грустишь,
Не уверен,
Говорят я совсем уж потерян,
Не уверен.
Просто по уши я влюблен,
Пустотой изведен,
Позвонила, спросила куда я пропал? – я польщен.
Утомлен точностью своего будильника,
Тик так, так тик,
Пилит проклятый по мозгам,
В стену вдребезги,
И потом ногами там тарантам.
Успокоился,
Полегчало,
Тело сжалось в клубок - устало,
Я тебя не дождался сегодня опять,
Ведь ты снова куда-то пропала.

Какие разные бывают времена.
Но музыка, всегда одна.
Всегда пьяна весенним ливнем
И сладкой желтою листвой.

И кто-то в этот вечер зимний
Не скажет тихое "постой".
Не скрипнут двери, и в камине
Не вспыхнет яростный огонь.

И вдруг назвавший твое имя
Протянет светлую ладонь.
Ты всхлипнешь, колкое: «не тронь!
Не называй меня отныне, нет
С именем меня уж той.»
Он станет бледный и пустой.

Дрова, хрустящие в камине,
Весь дом наполнят теплотой.
А за окном, белеет иней.
И дом без них, наполнен темнотой
Январь с времен тех и отныне
Пленит холодной красотой.
И он, забывший ее имя,
Стоит на улице пустой,
Открыв глаза. И город дивный
С какой-то серою толпой
Расплавит светом от витрины
Его, ее, и и все…
Покой.

И по ночам всё теряет естественность формы
В тенях пропадают углы наших комнат
Меняют смысл все дневные законы
Звонкий голос превращается в шепот

По ночам всё становится глубже
Начинаю думать, о чем раньше не думал
И вроде как рядом кто-то нужен
И вроде как сам себе всё это придумал

А падая на холодную одноместную кровать
Как небо предо мной - мой белый потолок
И я вертолётом по нему начинаю летать
Явно лишним был последний глоток

И каждое утро мой звонкий будильник
Заставляет проснуться, и заново, грамотно жить
Но я каждый день открываю холодильник
Просто, чтоб появился повод его обратно закрыть

Ночью в голове полно чепухи
Которая совсем зря забивает мне голову
И только перечитывая старые стихи
Я начинаю думать по новому.

я всегда полагал, что любовь — опасный недостаток. спасибо, что вселила в меня уверенность.

Что-то я негоден к жизни. Ну подумаешь, вышел в рубашке уже заболел. Что за хуйня? Зато я как-то счастлив. От тебя. Да и пусть теперь хоть умру, зато услышал.

"и почему я тебе нравлюсь, не понимаю…"
Я обосную.
1. ты красивая
2. ты умная
3. ты смешная
4. ты заботливая
5. ты милая
6. ты веселая
7. ты хорошая
8. ты умеешь переживать
9. ты чувствительная
10. ты слушаешь классную музыку
11. ты позитивная
12. ты общительная
13. ты классная
14. ты прикольная
15. ты снишься мне
16. ты непредсказуема
17. ты имеешь свои взгляды на вещи
18. ты имеешь принципы
19. ты умеешь удивлять
20. ты мечтательная (о-хо-хо исправил)
Я все так сразу и не вспомню..но мне для этого никаких причин не надо..ты есть ты, и я тебя люблю.

Как ни крути, а твои аудио до сих пор
пробирают до глубины души.

Море, ты меня слышишь, слышишь?
Проснись! Не бросай меня этой холодной зимой
Море, а ты мне письма пишешь?
Пишешь? Но не доходят они домой…

А где же твои просторы, причалы
Что так грели меня в июле?
Море, а что это все означало?
Море, а есть от тебя пилюли?

Море, я жду ведь конверта.
Море, ты только пиши!
Пришли мне кусочек лета,
И частичку своей души.

Я получу по почте твою посылку,
И не сдержав соленых до горечи слез,
Я открою, и по затылку
Снова, как раньше, пройдет мороз.

Я как будто с тобою, рядом
Гребень волны накроет меня с головой.
Море, ты мне кажешься рядом,
Когда ты далеко, там, не со мной.

И что бы вокруг не случилось
Верь, надейся, дыши,
Что бы сердце как прежде билось,
Море, ты только пиши…

Море, ты только пиши…

Я тебе лично покажу,
Что меня ранним утром вдохновляет.
я тебе лично расскажу,
что меня в полночь оживляет.

я тебе лично сочиню,
песнь про осень, любовь и рассвет.
Я тебе лично напишу,
Дорогая, здравствуй, люблю Тебя очень, привет

Не всё потеряно. А хотя подождите..всё.

Это когда тебе тяжело дышать. Когда ты ничего не слышишь. Не можешь позвать на помощь. Когда захлёбываешься. Когда сердце вырывается из под ребер. Когда от дыма в легких, перестаешь чувствовать. От алкоголя в крови становишься похожим на растение. Это когда тебе больно. Когда любишь, понимаешь, что сильно, но от тебя ничего не зависит. Когда сам себе противоречишь. И никто не нужен. Когда причиняешь себе физическую боль, чтобы не чувствовать моральную. Это когда живешь, как я. Это когда не живешь, а доживаешь. Это когда ты Тим Аленин.

Заебался я так жить. Пошли вы все на хуй. Заебали, суки.

Да вы что ребят? Какая там радость?

Просто надо быть реалистичней. Мне. Нет, ну аж смешно. Хотя, я уже привык ко всему этому. К разочарованиям. Я более-менее весёлый, потому что:

1. Это второй блог. Первый гораздо пессимистичней.

2. Я держался и пытался стать таким, потому что делать хуже тебе не хочу.

3. Это всего лишь интернет, в котором нет ни мимики, ни жестов, ни выражений, ни интонаций. И нету чувств.

Хотя есть, но лучше бы я держал всё в себе. Ну теперь результат: дружбу испортил, любви нету. Общаться неудобно. Просто..я слишком сильно стал верить и поверил, до сегодня. Или..просто сильно стал любить..

6 января собирался резать вены. Говорю честно. Никого не обманывал. А теперь..у меня появилось больше повода, но это больше чем нет, но меньше чем да. Я сам запутался в этом всём.

О, и кстати. Тогда можно было не продолжать после слов "может быть". Я сам начал верить. А потом взял так..и резко обнадёжился. Впрочем, как всегда.

P.S. Я стал очень много ныть, по поводу и без повода. Но что поделать. Это же мой блог. Это не обязательно читать.

Я хочу научиться чувствовать. Всё как есть. Мне только больно.
Если описать мою жизнь кратко, можно блевануть. Я смотрел на своих родителей. Это любовь\забота\искренность. Я хотел также.

Я люблю читать. Люблю выносить смысл из книг, я люблю те произведения, которые могли бы тронуть меня за душу или задеть моё самолюбие.

С детства я ненавидел себя. Меня обзывали жирафом. Мой рост 189 см.
Да ещё и с веснушками.

Я не люблю то, что мне не приносит пользы. всё, что меня развлекает, то отдельный случай.

Если говорить о школе.. то как по мне, лучше бы её не было.
Там дают стандартные знания, которые можно получить прочитав учебник. Я "работал" с множеством учителей. Их там гуголплекс сколько. Только две из них любят свою работу. Зачем работать с людьми если ты не умеешь? Шли бы работать патологоанатомами. Там хотя бы вреда не приносишь трупам.

Я хочу чувствовать. У всех есть смысл жизни. У меня его нет. Я пуст.

За все время я сказал 100 раз "я тебя люблю". Я хотел любить. Любить тех, кто переживает.

Тебе плохо от того, что плохо мне. Мне плохо ещё больше от того, что тебе хуже. Мы сами себе убьем.

Зачем живут все эти люди? они же однотипные. все "по моде". Каждый подросток хочет быть индивидуальным. Не таким как его сверстники. И это все понимают. А люди старше хотят выжить.

Чувствовать. Как это?

"Ты же сильный..держись" слабее, чем ты себе представляешь.

Когда я говорю о чувствах, я не задумываюсь о последствиях. О том что это кто-то скажет из-за жалости. Я не думаю о будущем.
Мне главное переживать. И чувствовать, хотя я этого не умею.

Я настолько от тебя стал зависим, что погибель мне во спасение.

У меня пропал настрой за все время, когда я это писал. Если появится, напишу ещё.
Спасибо за внимание.