Дура, открой глаза

он говорит, что ты самая лучшая это конечно правда. он говорит, что тебя никогда не менял. и это тоже правда. у вас большая, большая, большая, большая любовь любовь, смс, букеты, подарки, прогулки под луной. ты веришь каждому слову, каждому взгляду - тебя можно понять, ведь так не бывает чтобы любимый человек мог изменять. ты сидишь и ждешь у окна, но походу вам сегодня не свидеться.. (да?) ты же не знаешь, что твой молодой человек трахает все что движется. Дура, открой глаза, открой глаза Дура открой глаза, глаза, открой глаза твой парень катает тебя на своей тачке, и не одну тебя смски приходят одна за другой, они не от одной тебя по всей квартире кучи твоих волос, и не всегда твоих не думай, что этот мир делиться пополам только на вас двоих! задумайся почему он сейчас недоступен считается, что на каждого в среднем по две суки, суки если честно ты круто попала, жесткий лав стори как ни крути. любовь предоставляет только два варианта: либо иди нах, либо любить всю жизнь! Дура, открой глаза, открой глаза Дура открой глаза, глаза, открой глаза Я разбита. Ужасно. Я стала ненавидеть школу. Потому что в ней ужасно. Я разругалась со своей подругой, просто, она не проводит со мной времни, а мне это не нравится. Я не привыкла к такому. Она совсем со мной не общается. У нее на меня времени, видите ли нет. Зато на своих СЕВчиков у нее есть время! Она на каток пошла с ними. А мне ничего не сказала. Сегодня сказала ей, что она трепло и не умеет держать свой язык за зубами. Она развернулась и ушла с Аввакумовой. Ну класс. Больше мы не разговаривали. Я убрала ее фотографию из рамочки на столе. Теперь там стоим мы втроем перед празднованием Нового Года. На самом деле все началось именно тогда. Когда она не пришла на праздник. А уехала в лагерь. Я начала много времени проводить с Улиной и Беловой. Я стала ненавидеть школу. Потому что я ни с кем там не общаюсь, и чувствую себя полным ничтожеством. Самый близкий человек в школе - это Улина. Да и вообще, она сейчас моя поддержка номер один. Я много держу в себе, не могу ничего рассказать, не знаю почему. С Улиной мне легко и просто, а без нее очень трудно. Самое ужасное, что я сейчас реально переживаю из-за всей этой ситуации с Расторгуевой, а ей БЕСКОНЕЧНО ПОХУЙ. И кто бы мне что ни говорил - я уверена в этом. Я не хочу и одновременно страстно желаю видеть ее около себя; хочу позвать ее и прогнать. Боже, как все сложно. "Либо иди нах, либо люби всю жизнь."

Снова осень. И я опять вернулась в свой блог. Почему-то именно осенью меня пробивает на всякие чувства, сопли и слезы… Это ужасно. Мое настроение зависит от всяких мелочей. Малейший намек на неудачу - и я сразу в слезы. И меня ничего не спасает. Не знаю, что происходит. Все вроде бы нормально, я даже не из-за чего не гружусь. Потому что грузится-то и не из-за чего… А я все равно нагоняю на себя всякие плохие и грустные мысли. Я сейчас сижу, и чувствую себя абсолютно юесполезной. Не ненужной, а бесполезной. Мне ничего не хочется:спать, есть, гулять. Ничего. Я только много-много курю и ностальгирую… В конце концов, кто сказал, что это плохо?

Джаред, Джаред.

Пада, Пада.

Подними мое чертовски плохое настроение.

Сейчас так тяжело. Какой-то дикий трешак. Не люблю я это дело. Когда под вечер на тебя накатывает волна эмоций. И это конец. Ты чувствуешь себя никому не нужным. Все, что тебе надо - это депрессивные песни, алкоголь и сигареты. Жаль, что у меня только песни. Несколько дней назад, мне казалось что в моей жизни все прекрасно. Я не грузила себя ничем. А сейчас, вдруг понимаю, что в школе дико сложно, а про личную жизнь и говорить не стоит. Рассталась со своим парнем, и один день была в состоянии нирваны. А теперь что? А теперь Хохол. Хохол, который учиться в МАИ. С которым я поругалась. У которого есть девушка. Которого я больше никогда не увижу. И это печально.

Боже мой, мои девочки. Я так по вам по всем соскучилась. В такие минуты мне хочется, чтобы вы всегда были рядом. Сейчас больше всего, я хочу все, все вам рассказать, хочу увидеть вас, хочу, чтобы вы были со мной. Но сейчас у нас лето, и мы все, как ни крути, все Пашковы. Как только я увижу вас, все сразу встанет на свои места. Мы должны напиться. Все вместе, как и всегда. И как только будет возможность, обещаю, я нажру вас до такого состояния, в котором вам никогда не приходилось бывать. Боже, вы так мне нужны. Мне нужно столько вам рассказать. Мне прямо сейчас хочется вам позвонить, увидеться с вами. Я хочу переживать этот год снова и снова. Потому что он был дучшим в моей жизни! Я люблю вас и буду любить всегда. И мне наплевать, что там может произойти, наша дружба будет всегда. Потому что по другому быть просто не может. Мне так вас не хватает. Скорее бы это гребаное лето закончилось.

Беловой, Расторгуевой, Аввакумовой, Улиной, Журавлевой.

За тебя руки в кровь, ты одна моя любовь.

Готовы, я сейчас покажу вам шоу!

Быть всегда самой собой?

Так часто бывает. Когда мне совершенно несем заняться, и я начинаю смотреть фотографии каких-то девушек. В колонках играет странная музыка, но мне это нравится.

Так вот, очень часто, я натыкаюсь на девушек, которые общаются с Ваней, Аркашей и все такое. И вдруг осознаю: они совершенно не похожи на нас. Они прилежно себя ведут, занимаются там чем-то, к экзамнеам готовятся. Мало того, у них у всех такие ванильные фоточки. Нет никакого драйва, смысла жить. Наверное, это только мне так кажется, потому что, по-моему, людям нравятся именно такие непреметные серые мышки, которые любят готовить, НО НЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ИХ МЕСТО НА КУХНЕ. Меня это пугает. Неужели, я ему так не нравлюсь, потому что я не такая? Я люблю готовить, но не хвастаюсь этим. Мне нравится отрываться, нравится быть не такими скучными. Я люблю своих людей, люблю придерживаться своих принципов. А они все нет. Они все слишком двуличны.

Ты причиняешь мне огромную боль. Но я не могу найти в себе силы сказать тебе об этом. Потому что каждый раз, когда я собираюсь, я вспоминаю всю ту боль, что причинила тебе.