ada'ricci

Раньше я думала, что самое страшное, что может случиться в жизни - это потеря любимого человека. Но я ошибалась.
Самое страшное - осознать, что потерял себя.

Kristen Stewart on Late Night with Jimmy Fallon | Nov. 7, 2012

Кристен в гостях у Джимми Фэллона
О Боже мой, Кристен, ахаахх, это обязанно быть у меня в блоге

Знаете, я опять не знаю как начать сей пост. Я не как не могу разобраться в себе, в своих чувствах.Я изменилась, выросла, я не та кем была раньше, сколько раз я уже это говорила? Все наверно уже устали слушать это от меня.

Помните, я рассказывала про парня, которого я так сильно любила. На днях мне нужно было распечатать фотографии, по дороге я встретила его. Ахах, знаете, на его лице появилась злость. Вчера же у нас с ним была так же некая встреча, он пытался меня остановить, но черт возьми Я ЖЕ ОБИЖЕНА. Что я могу говорить о любви? Этого человека я любила 2 года, с тех пор как мы познакомились. Такого не бывает, не верти мне. Со временем прошла и симпатия и привязанность. Я была совсем другой, маленькой, я не понимала что я делала, нужно было думать о учебе, а я за ним бегала. Он не когда не отвечал взаимностью, но я сама выбрала дорогу, по сути я всегда могла плюнуть на все, что я и сделала. Я всегда задаю себе вопрос: "Почему он для меня особенный и как только я пытаюсь его забыть, он опять появляется в моей жизни? "
Но если он попросит меня быть рядом, я думаю, я не откажусь. Я опять же забуду про свою гордость, про все то, что он мне сделал, я буду рядом.Мне сейчас не нужны отношения, я в них не нуждаюсь, ибо я всегда в них не нуждалась. Но он… он особенный, он не когда не был таким как другие.

Привет, это я и мой поход с больной ногой в театр.

Думать о прошлом - вовсе не безумие.
Истинное безумие - пытаться делать вид, будто прошлого никогда не существовало.

Сейчас на моих часах 6:30, о Боже, я не привыкла вставать так рано. А дело все в том, что 1-ое ко мне с минуты на минуту должна приехать мама, во 2-ых вчера на физкультуре я подвернула ногу, и теперь еле как хожу, а в 3-их я вспомнила, что у меня сегодня новая тема по алгебре, и я должна там присутствовать. Во общем я иду в школу, к великой радости - алгебра вторым уроком и я могу уйти после нее.

Я выжата как лимон. Я опять в сей посте буду жаловаться. Сегодня понедельник, я дружу с понедельниками, это не такой уж для меня и сложный день, но сегодня, сегодня он меня подвел, негодник эдакий.Завтра у меня 9 уроков, и практически по всем что-то надо делать, ну и конечно же "как совпало" у нас по всем проверочныесочиненияоткрытыеуроки. Я только, что закончила небольшую часть, так плюс к этому репетитор задает выше крыши. Неудачный день, настроение в жопу.

Я хотела сегодня покидать вам посты, но думаю уже не получится.

Я вам рассказывала, что я обожаю молоко, да, в день я выпеваю литр если не больше. Знаете, я не могу передать всю мою радость, но черт возьми у меня дома стоит 25 л. молока!

Радостьшмрадость. Знаете, я просто не могла не поделится с вами этим.

есть девушки, которым все время делают комплименты, признаются в любви
А ЕСТЬ Я, ПРИВЕТ

Я понемногу забрасываю свой блог, свой любимый блог, единственное что у меня есть - личное, хотя может это громко сказано. Я не бралась написать этот пост, я не могла собраться, собрать все эмоции, но это первый пост в котором мне есть что сказать, и я понятия не имею когда я остановлюсь. Так что приготовитесь услышать от меня кучу эмоционального потока.

Я устала, я не хочу жаловаться. Но ведь все таки я "подросток", но не желаю я себя приписывать к этому вечно страдающему возрасту. С наступлением осени у меня опять умирает что-то внутри. Я перестала любить, верить, надеяться. Я отвыкла от дорогих мне людей. По сути во мне некто не нуждается, но теперь я научилась ненавязывать свое общение. Я устала от сплетен, вроде я есть снаружи, все та же, а внутри я забилась далеко в себе. Отвечать людям автопилотом, привет, это я. Я не могу объяснить это состояние. Мне нравится дарить людям любовь и ласку, есть те с кем мне легко, когда все плохое забывается, но я ужасно не люблю оставаться одна. Я до мурашек боюсь одиночества(это кстати не единственное, чего я боюсь, если я буду рассказывать про свои страхи и фобии, на это уйдет куча времени), я не люблю разбираться в себе, у меня к сожалению не получается.

Так же я устала от своих требований. Я знаю, что мне нужно похудеть, но черт возьми я так устала, от вечных диет, от ущемления. Хотя сегодня у нас был тест на самопознании и вроде как по результату я живу для своего будущего, то есть сейчас мне посрать, что я ущемляю себя, а в дальнейшем все окей будет. Если честно это так, я живу ради своего будущего. Я не говорила вам? Я пошла на дополнительный английский. Через год я должна разговаривать на нем, так мне будет легче, ведь не всегда я буду учится в школе.

Пожалуй я остановлюсь, ведь не всем кто взялись это читать, нравится моя тупоотсебятина. У нас пошел первый снег. Я рада, что все мои бабоньки остаются со мной, для меня это многое значит, во общем спасибо, я люблю вас.

Я начинаю забывать свое прошлое, не вспоминать людей, места, песни. У меня не получалось, а сейчас как-то само, мне кажется я отпустила тех людей, с которыми меня очень многое связывало, с которыми я хотела быть до конца. Я перестала слушать песни, которые связывали меня с определенными людьми, я не нуждаюсь в общении, мне хватает того, что есть на данный момент. Сейчас мне хорошо, по этой причине я довольно долго не писала. Раньше я считала обязанностью написать что-то в блог, а сейчас я пишу, то, что у меня на душе, когда я хочу выговорится, что-ли. По сути я всегда была одна, но однако теперь я не требую от людей, то, что они не могут\ не хотят мне дать, мне нравится не от кого не зависеть.

осенние ночи
НЕ ВЫСЫПАЮСЬ КОРОЧЕ

Я слабая, я не верю в себя. Говорят если человек неверит в себя, то он нечего недобьется в жизни. Я всегда все бросаю, я немогу выдержать нагрузку, мной преобладает слово "завтра". Завтра я похудею, завтра я начну учится, завтра я исправлю свою жизнь, завтра я стану другой. А сейчас я лучше полежу, съем бутерброд, займусь какой нибудь несуществующейбладохуйней, ведь все можно сделать завтра.

Я ненавижу осень, терпеть немогу, у меня с ней личные счеты. Именно осенью я не хочу нечего делать. Меня разрывает от мысли, что я проживаю жизнь не так как мне хочется. Я должна изменится не для кого-то, для себя. Я смогу. Я ненавижу осень, потому что именно осенью такие мысли разъедают меня полностью.

привет осень, в моих колонках снова реп

У меня опять нет слов, но я попробую собрать все эмоции в кучу. Сегодня первый день осени, сегодня у многих из нас начался учебный год и это значит, что закончилось лето, но по сути оно и неначиналось. Я уже не раз говорила, что нечего дельного так и не сделала, что поделать? начать жаловаться, что я своими же руками погубила очередное лето ? По сути я провела его не совсем плохо, по крайней мере лучше многих.

Во время летних канул я стала намного увереннее в себе, что кардинально повысило мою самооценку. Если судить по мнению людей, то изменилось не только то-что снаружи, но и то-что внутри, в этом, я нахожу объяснение в том, что все люди меняются, несмотря в лучшую сторону или наоборот. Я начала более серьезно осмысливать многие вещи, в том числе и свои поступки, что для меня немало важно. Я смело могу сказать, что это лето, со всеми его минусами и плюсами было переломным для меня.

Многие озабочены тем, что начался учебный год, одноклассники, школа, вечный круги под глазами. Для меня же переживание приносит сама осень, как ни крути я терпеть немогу это время года. Осень приносит в мою жизнь, что-то такое, от чего больно внутри.