Вокруг космос,везде космонавты

Будет ли весна – если да, то когда?


Если нет – то зачем открывать глаза…

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: Боже, как ты мне нужен!. Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже. И я осталась наедине со своей любовью – куда было её девать? Психолог посоветовала направить эту любовь в себя. Я не сразу поняла. Даже переспросила,. Радуй себя ради себя же. Займись спортом, покупай с каждой зарплаты по платью и так наконец откроешь себя для новых чувств. Честно скажу, я пыталась это делать на протяжении всего этого времени. Ну не целый шкаф новых шмоток собрала, но купила кое что. Но в итоге все равно пришла к тому, что по-прежнему думаю о нём и ничего с собой поделать не могу. Эта любовь должна сама пройти, хм, нет, скорее, остыть, перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не в себя. За что я его полюбила? Он всегда был рядом, держал крепко за руку. Он умел слушать меня. Понять меня. Принять меня такой какою я есть. Он не любил меня за то, что я красива. Он любил меня за то, что я есть. Обнимал меня, когда я приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю независимость, каждой женщине так тепло становится, когда мужчина берёт её под свою защиту. Это такое гордое ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. С тех пор как я стала за старшего в семье я привыкла только полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни. Он научил меня мужской заботе, а я приняла её за гарантию будущего. Я любила, была любима. иногда бывает приятно вспомнить о ком то, кто тебя когда то сделал безумно счастливой, подарил тебе крылья любви и боготворил! Я, порой, словно перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с ним - снова чувствую свою руку в его руке, слышу его голос. Я иногда скучаю именно по его голосу. По его смеху на том конце провода. По его словам, которых часто говорю я. Но нас больше нет. Я должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе, как-то лучше, как-то по хорошему. Я привыкла к жизни без него. Я слышу так много неприятного о нём от тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что он не стоит моих слез, что он настоящий козёл, что он никогда не любил меня, что он меня не достоин. Их слова чем-то помогли мне, и я в чем-то соглашалась с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знала, что он любил меня. Мое сердце и душа знают это. Моё сердце всегда тихо шептало моему рассудку: он любил тебя! Хоть он и скотина, хоть он и не стоит твоих слез, но он тоже переживает. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что в моем мире нет таких мужчин, которые нужны мне. Он был лучшим для меня, которому я не была настолько нужной, чтобы присутствовать в его судьбе, в его жизни, в его доме. Я не идеализирую, я просто мыслю, делая выводы из моих воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет такого взгляда как у него. Но ни у кого нет такого понимания по отношению ко мне. Ни у кого нет таких крепких, сильных рук как у него. В его глазах было много солнца в пасмурную погоду, согревающего мою простуженную душу. В его руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала его руку и чувствовала, как буря внутри меня утихает, тихо успокаивая меня. Я не страдаю. Я просто пишу, и чувствую, что с этими строками я закрываю свою историю с тобой. Я рада тому, что было, хоть и было не так много. Как говорят доктора психологи - это первый шаг к исцелению. Я принимаю то, что было, и теперь с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Но сейчас всё прошло. Я не держу на него зла. Я любила его даже когда он отвернулся от меня, когда разбил меня, даже когда унизил меня. Пытаясь вернуть его, я многое для себя заново понимала, многое новое открывала. И с каждым разом во мне разбивалось и уничтожалось то самое, что он создавал красивое во мне. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая. Теперь же я смотрю уже назад, делая шаги вперёд. Много времени прошло. Я думаю так. Отпустить прошлое – значит суметь сказать вслух всё прошло. Так и есть.

©

"Как бы часто и глубоко я ни был несчастен, внутри меня всегда живет тихая, чистая гармония и музыка. В самых нищенских лачугах и грязных углах я вижу сюжеты рисунков и картин, и меня непреодолимо тянет к ним. Чем дальше, тем больше отходят на задний план другие интересы, и чем больше я освобождаюсь от них, тем острее мой глаз начинает видеть живописное.Искусство требует упорной работы, работы, несмотря ни на что, и непрестанного наблюдения. Под упорством я подразумеваю умение не только долго работать, но и не отказываться от своих убеждений по требованию тех или иных людей."

© Винсент Ван Гог

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

(c) Рэй Брэдбери. "451 градус по Фаренгейту."

Вопреки всем своим обещания, не покупать пока книги, так как у меня итак уже целый список весит, я купила вчера себе книгу. Но книгу, которая надеюсь перевернёт мою жизнь. Это не синтементальный рассказ, не фантастика и вообще кое что очень новое. Я купила себе книгу Винсента Ван Гога " Письма к брату Тео ". Я наверно не часто это пишу, и может даже вообще не писала об этом, но импрессионизм - моё любимое направление в живописи, т.е. Ван Гог для меня человек, на которого я молюсь. Уверена каждый о нём знает, каждый видел хоть одну его картину, потому что его стиль, его сюжеты, да и сам он, просто неповторимы. Одна его "звёздная ночь" чего стоит, и кстати жаль, если вы видели только эту картину, потому что у него есть на что посмотреть ;)
Но вернёмся к книге. Я вчера начала её читать, но к сожалению так устала, что вырубилась сразу же после первой странички, НО, успев прочитать одну эту страничку я сразу поняла, что впереди меня ждёт много чего интересного. Во-первых, это автобиографичная книга, это реальные письма и это его реальная жизнь. Это документ. И мне кажется очень здорово, что есть возможность прочесть его самого, заглянуть к нему в мысли, почувствовать душу.

"Нужно любить – любить как можно больше, ибо в любви и заключается подлинная сила, и кто много любит, тот делает много и способен на многое, и что делается с любовью, то делается хорошо."

Увезите меня куда-нибудь подальше, где много солнца и зелёного, хоть я и не люблю зелёный цвет, но меня уже тошнит от этогой городской серости, сырости, слякоти и прочих весенних атрибутов. Я не помню настолько отвратительного пейзажа из окна за всю свою жизнь. Мне осточертел этот грязный снег, который тает и замерзает, тает и замерзает. Мне надоели мокрые ноги, влажные волосы и отсутствие солнечного тепла. Верните мне солнце, прошу. Но даже всё это не так сильно меня волнует, как то, что время настолько быстротечно, что я совершенно за ним не успеваю. Я где-то как минимум в трёх месяцах отсюда, я не в апреле, я вообще ещё не в весне. Я просыпаюсь и думаю " чёрт, ещё одна неделя прошла ". Я совершенно не замечаю недель, а часы давно потеряли значение. Через два месяца лето. Я не верю, что почти закончился мой второй курс в РХУ. Если следующие курсы пройдёт так же быстро, то я в полнейшем отчаяние. Как время может так быстро идти? Куда оно спешит? Почему ему не хочется замедлить свой ход, отдохнуть, посмотреть вокруг? Оно спешит куда-то без оглядки, не давая второго шанса, и мне страшно от этого, потому что я за ним совсем не успеваю. Именно в такие моменты ценишь время и не теряешь его понапрасну. Мне не хочется терять не секундочки, я хочу взять от жизни всё, что могу, всё, что возможно, потому что иначе всё зря, и жизнь была зря, и всё что я делаю, тоже зря.

В то утро я подумала, что настоящая любовь — это что-то огромное, абсолютно необъяснимое и таинственное.Она страшнее ненависти, она источник горя и страданий, она изматывает душу. Но одновременно с этим — это нечто чудесное, светлее радости, больше счастья, длиннее жизни. Это что-то из вечности — непонятное, всесильное и бессмертное. Если человеку выпадает испытать ее, он при жизни пройдет по всем кругам ада, будет мучительно умирать и воскресать, но узнает и невероятное счастье, с которым не может сравниться ни богатство, ни власть. Страдание, которое причиняет любовь, воспаляет душу настолько, что в этом состоянии — невероятной, запредельной экзальтации — человек может весь мир услышать, прочувствовать и понять.

Шел снег огромными хлопьями, которые не обязательно заливать молоком. Снег шел сам по себе, и ему не требовались люди для подтверждения уникальности. Его любили и ненавидели.

©

Noize Mc – Вселенная бесконечна?

Если вселенная бесконечна действительно,
Значит есть куча копий нашей планеты,
Где-то сейчас происходят те же события,
Копия меня пишет копию песни этой.
Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию конечно,
Если конечно все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

Действительно бесконечная…

Если обдумать подробнее эту гипотезу,
По-серьезнее впариться в эту ситуацию,
То по-мимо миров повторенных полностью
Есть и такие, что могут чем-то отличаться.
Получается, что где-то на задворках созвездий
Есть такие версии нашего мира,
Где мы с тобой либо уже не вместе,
Либо изначально прошли друг-друга мимо
И мы там может быть даже счастливы
То есть опять же не мы, а они, к счастью.
Эти варианты могут быть самыми разными,
Но о них не хочу даже думать сейчас я.

Бог - одинокий ребенок,
Брошенный всеми в пустом магазине игрушек.
Бродя среди полок, убивающий время
Понимая, что взрослым не нужен,
Он собрал уже тысячи конструкторов разных,
Он распечатал всех кукол,
Но он все ещё ищет детали для пазлов,
Он все ещё ходит по кругу…

Простые мелодии успокаивают душу,
если она у вас конечно же есть.

В жизни нужен хотя бы один человек, который навсегда.
Который незаменим.
Среди этого хаоса.
В котором все теряется.
Даже собственная голова.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.

© Рэй Брэдбери

Шагни вперёд и ты свободен