иzнутри

Мы виделись вчера с ним=) в воскресенье должны были, но он как всегда не смог…я высказала всё, что думаю по этому поводу… он начал извиняться и писать милые смс… Пообещалв пн (13.02) что правда правда увидимся!!! Я поставила условие, что мы идём в кафе! И что он напишет мне первый!!!

Когда вчера пришла от него смс, я была занята делами и даже не думала об этом! Имя "Лёша" на дисплее телефона так сильно резонуло глаз!!

Встретились, кафе, разговоры, всё было круто! Потом, когда он повёз меня домой, мы ещё постояли у дома. Я попросила его показать мне язык, сделала вид, что будто не знаю, что у него пирсинг)) он так резко наклонился ко мне и с удивлением произнес: Ты не знала?? =))

Он никогда не делал таких резких движений в мою сторону…мы ещё поболтали, пришло время прощаться…мы обнялись, потом медленно-медленно начали отодвигаться друг от друга.. .и тут момент…его лицо было так близко, будто он чего-то ждал от меня…я смотрела прямо на его губы…промелькнуло столько мыслей в моей голове за эти доли секунд! Но я НАПУГАЛАСЬ!! и отодвинулась, как бы обсуждая дальше какую-то тему…

Ну и тут опять разговорились, обсудили ещё пару тем, и опять момент прощания! Мы снова обнимаемся и он целует меня в щеку!=)

я была очень счаслива этим вечером!

Он приехал домой и пишет мне смс:

Я дома, обошлось без приключений и сотрудников дпс… :) знаешь, хоть я и не многословен в таких вещах, но все же… Спасибо Тебе! :) Ты для меня многое значишь… Когда читаю твои сообщения, я реально понимаю, что я ни один такой… :) я был безумно рад видеть тебя…: -* надеюсь скоро у меня все встанет на места и мы будем чаще видеться… :) я понимаю, что на меня грех не обижаться… И, кстати, ты меня забыла побить! :) : Р
(00:46:44)

и следующее сообщение:

И, кстати, С Днём Святого Валентина… ;-): -*

сегодня мне очень тяжело…он такой сложный человек….

в стопицотый раз…

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

____________________________________

https://forum.poets-club.ru/index.php?topic=2362.0

милая такая, приятная беседа…их стало всё меньше, к сожалению..

бесит он меня, заебал своими обещаниями, хочется уже вычеркнуть его из жизни, просто сказать спасибо, за то, что он мне дал, чему научил, изменил меня очень…

хотя, вот именно ощущение себя в паралелльной Вселенной…меня это уже добивает!!! я хочу быть как раньше, нормальной и радоваться снова простым человеческим мелочам…

мир разрушен во мне и эта потребность в общении с Лёшей всё больше возрастает..а он олень! бесит меня!!!

Я запуталась!!! устала!!! не могу я так….

и вот это его "даже не думай так" как-то слабо стимулируют…

Я не могу стать прежней, весёлой и позитивной…я стала реалистом, не пессимистом, просто смотрю на вещи иначе!!! и теперь лишь пытаюсь сочувствовать и показывать людям, что я счастлива, потому что сегодня проснулась!!! что счастлива, потому что пошёл снег, дождь, погода лучше стала, потому что на экзамене повезло и потому что получился замечательный пирог!! Показывать людям, что сопереживаю, когда у них проблемы…хотя ничё проблемного я не вижу…всё выдумка-дымка!!! всё иллюзия!!

Нет ничего, мы придуманы, мы взрывное образование Вселенной!!

это самое прекрасное, что было в моей жизни!!

мы всё-таки пошли на Волкову, не без скандала, конечно!!))

мне не хотелось, чтоб эта ночь заканчивалась никогда….

Ваня был счастлив, что посмотрел на Волкову, я была счастлива, что была рядом с ним!!

Когда он не пишет, внутри меня дождь…

я не представляю своей жизни без него в любом статусе…

Наверно вчерашнее нелёгкое решение сильно повлияло на мой мозг! (я согласилась с Ваней пойти на Юлю Волкову!) правда он теперь говорит, что он подумает!! Надеюсь он не будет из себя строить того, кем не является!! я себя уже очень настроила на это!

Сегодня мне приснился сон про него, очередной за последние несколько дней…до этого снилось, что он защищает курсак, видимо переживала за его экзамен, который он энный раз не мог сдать, вчера наконец-то сдал!

Во сне всё было как-то сумбурно…начала совсем не помню…мы с ним переписывались смс..он опять был в инсте, что-то сдавал…мне в инст в этот день совсем не нужно было… (самое интересное - крыльцо инста выглядело как-то иначе, придуманное моим воображением)

Но почему-то я оказалась возле инста, не знаю, что меня туда привело! Я зашла во внутрь и сразу же вышла, как будто не туда попала, или поняла, что мне не за чем в инст…спускаюсь с крыльца…и, вдруг люди повалила, сплошная людская суета!!

Вдруг я понимаю, что люди окружили меня, встали в круг, а я посередине стою, я понять ничего не могу….смотрю на крыльцо инста и вижу, что Ваня в такой же окружности из людей, только своей….и он направляется ко мне, окружности как будто распарываются, он подходит обнимает и передаёт мне какое-то письмо… И резко исчезает!!!

Раскрыв письмо мне на глаза попадаются пара приятных строк, во сне я их чётко прочла, а сейчас уже не помню, знаю что я тогда сразу подняла голову и начала его искать, но безрезультатно…позже я вернулась к письму, пыталась прочесть, но моей фантазии не хватило, чтобы услышать его…

нельзя не отметить то, что письмо было на двух листах, и похожи они были на позолоченный пергамент! письмо было очень красивым! жальего нельзя было вытащить на явь….

а ещё, очень ценю такие сны, которые ты как будто по настоящему прожил, которые очень трудно отличить от реальности…напоминанием об этом будет лишь отсутствие письма…

дальше сон был более отдалённым от реальности…впервые на моём телефоне раздлся звонок от него…я не стала бать сразу, а как решилась, он уже сбросил…недолго звонил…через некоторое время я перезваниваю… я никогда не слышала его голос через телефон…он просил ему помочь по учёбе, но телефон заикался, я не понимала, что он говорит….в итоге связь оборвалась…позже я писала ему несколько смс, но он не отвечал….

начало 21:05

хотела ещё в начале января написать…тогда настроение на позитиве. было…сейчас я выжата, даже не знаю, что и писать… я очень хочу исчезнуть на время…

1. Я наконец-то набралась смелости и решилась поговорить со своей ранее лучшей подругой!

(P.S.Хочется вспороть себе грудь - чувство в данную секунду… ;)

потому что я разобралась в чём проблема отдаления подруги от меня…то, что я стала негативной, что стала во всём видеть только негатив, что перестала радоваться жизни, что изменилась очень и что ей стало сложно со мной общаться и что она жалеет, что сразу мне об этом не сказала!

в итоге мы выяснили, что я всё та же прежняя, только начала натягивать на себя маски, начала делать из себя того, кем я не являюсь, при разговоре с подругой мы всё выяснили, я тогда не поняла почему это так получилось, точнее я просто тогда ещё была не я поэтому не чувствовала того, что чувствую сейчас!!

(музыка, музыка, музыка!! ещё громче…громче, мне нельзя терять пульс!)

(мне некому позвонить и поплакать, точнее есть, но зачем?)

тогда, когда я неудачно написала пост, я писала о том, что я счастлива, с подругой всё хорошо, с остальными подругами тоже всё хорошо, с Ваней общаюсь! всё было замечательно…но сегодня меня просто пропустили через мясорубку….

подруга так и не начала чаще звонить…я устаю сильно от всего и от всех…я пытаюсь изменить себя, стать прежней, так же как раньше относиться к жизни!! и у меня это, вроде получалось….но, именно сейчас-то я и понимаю, точнее, скорее всего вспомнила, почувствовала причину моих изменений, просто мне больно быть собой….я уже несколько месяцев не чувствовала ту боль в груди, что чувствую сейчас….просто хочется исчезнуть, остаться жить под одеялом, остаться навечно с собой…или вырезать некоторых людей из жизни…хочется вспороть себе грудную клетку!!

надо будет завтра позвонить подруге, надо изгонять из себя негатив и ненужных людей! надо в конце концов начинать быть счастливой!!

2. Мой начальник, Рома, ему 27

началась переписка по смс ещё в начале декабря, 2 января он высказал все свои претензии ко мне, что он устал строить из себя понимающего, в итоге слово за слово и он сначала предложил отношения без обязательств, а потом сказал, что хочет отодрать меня! Милый такой начальник!!

несколько раз звал в кино, я всё увиливала…несколько раз переставал общаться, но вновь начинал…в итоге, он наверно на что-то надеется, но особо ничего серьёзного…

а раз, как он пишет: "если бы я был уверен, что мне это надо" (ну, завоевать что ли моё расположения) нет, так пошёл на хуй!!

(Амели - скрипка и бит-1 - приводят к жизни!)

3. Мой любимый Ванечка!!

Из-за кого, собственно, у меня на данный момент отвратительное настроение!!!

Я поспорила с подругой и с 1 июня 2011 года нашла в себе силы, чтобы перестать с ним общаться!

После этого впервые я его увидела и он всё же поздоровался, примерно в середине сентября…тогда на удивление, внутри у меня ничего не произошло (в тот день я чувствовала, что я его увижу!)

потом несколько раз его вообще не замечала, мне подруга потом говорила, что он мимо проходил, на меня смотрел

(кусок сыра, ням-ням, как-то внутри всё сразу зашевелилось)

совсем не помню, до или после своего д.р., встречаю его на входе в институт, он поздоровался, на тот момент прошло уже пол года с лишним, как мы не общались!

я иду и думаю, как же я по нему соскучилась! по всем его дурацким выебонам…что твердо решила, что приду домой и уберу его в мэйл-агенте из игнор-листа…как знала, через пару дней он туда пишет!! после двучасового разговора с подругой я ему решила не отвечать!!

(заставила сестру сходить мне за соком, ищу гормон радости!)

через несколько дней у их группы был последний звонок! я не смогла не пойти, видела его, и он вновь, не смотря на мой игнор, поздоровался!

4 января у меня начался острый приступ нехватки его…я тогда зашла на старую свою страничку, и начала читать его сообщения на стене…я даже не подумала, поставила лайк на одно из его сообщений! как вдруг он мне пишет в агент:

он; Привет (в виде смайла)

я: привет)

он: как дела?)

я: хорошо, ты как?)

он: я че т не могу найти запись, которую ты оценила)
да хорошо, вроде, вот только с дома приехал)

я: а у тебя высветилось что ли?)) я то думаю, чего это ты вдруг написал…=)

он:высветилось канеш))

я: просто это с моей старой страницы, я не знала, что высветится…=) (я тогда почему-то подумала, что если страница мертва, то ничего и не высветится… ;)

он: ну если со старой, значит не высветится, железная логика))

я: та я не знала))) просто зашла на старую страничку, хотя. да))) я туплю=) в общем, не подумала=)) у меня ж старая страница, не у тебя=))

он: нно)

я: =)

6 января раз уж мы начали общаться, я почувствовала любимый вкус, не удержалась, выждала пока он будет не онлайн и поставила лайк на цитату на его странице, он тут же добавился в друзья…я тогда ему сразу написала: "ты до сих пор предсказуем =) " он: "люди не меняются ;) "

и тогда пошло и поехало…с 6 января и по сей день, каждый день переписка в контакте, как раньше, несколько лет назад!

мне сейчас стало интересно, решила сделать статистику сообщений!
моя страница существует с 6 июля, больше полугода!
с Ваней мы общаемся 17 дней
что мы видим!

за 17 дней он стал первым!! честно, даже не надеялась…я не так уж и редко переписываюсь со всеми, но и не так часто, пожалуй, нежели с ним…

так же он вновь стал первым в списке друзей!!

самое приятное, что общение стало таким, как и раньше, в первые несколько месяцев знакомства!! но, кажется, я сама начинаю всё портить….

было много моментов, когда он вёл себя в какой-либо ситуации так, как я и предполагала)) я чувсвтую этого человека и это приятно…=)

самый приприятнейший момент был когда он написал:

это сердечко я дарила ему на 14 февраля 2009 =) тогда он не знал о моих чувствах, да я сама ещё не чувствовала того, что чувствую сейчас! тогда все подумали, что мы встречаемся!))

почему я сегодня изнываю от боли?? да потому что он "урод! дибил! тварь последняя!" - так бы сказал любой, кто видит всё со стороны!

К нам в клуб приезжает Юля Волкова, билет стоит 1200, он пишет, что хотел бы сходить, я пишу, что ничем помочь не могу)) на что он отвечает:

Иван, давай я тебя свожу))) Вот он ответ моей мечты)))

Я: ты мне итак должен)) а в таком случае….

Он: я помню))

Я: Сводить?)

Он: веди)

Я: узнавай когда, и где билеты покупать, с меня билеты, с тебя выпивка!))

Он: Да че гонишь что ли 3рубля отдавать..

Я: ???

Он: проехали эту тему..

Я: я предложила! Не пойдёшь?

Он: неа)

Я: ну, как хочешь! побльше выпендриваешься!)

Он: нно)

и всё бы хорошо, но вчера он пишет мне на тел, что с ней даже можно будет фотаться, я иму пишу: копи деньги, он: на выпить нам? я: ага))

в итоге получилось так, что я согласна купить нам билеты…да я вроде и согласна…но со вчерашнего до сегодняшнего вечера надеялась, что ему совесть не позволит так сделать…. а по итогу получилось так, как будто всё так и должно быть…в итоге я не выдержала и написала ему, что не хочу идти….он по любому расстроился, но виду не подал… а в контакте сегодня был не в настроении…

я целый день мучилась разрываясь между пойти, ведь я так буду рядом с ним!!! и не пойти, т.к. не люблю клубы и скопление людей, которые фанатеют от кого-то…представляю как они там будут визжать…а мне эта Волкова ваще сдалась….

понимаю, что такой человек мне не нужен….но что делать??? общаться с ним больно. не общаться - больно в начале, потом привыкаешь!! но будет глупо, спустя 17 дней опять прервать наше общение!!!

Надо с концами удаляться с контакта…если ему надо напишет на тел!!

осталось только встретиться с Лёшей!!!

4. Лёша!!!

Заебал уже своими вечными обещаниями, уже даже мои угрозы, что я его побью, если не сдержит очередное обещания, не действуют!!!

04.01 Наверное к концу недели, либо на след. :)

07.01 на след. неделе в гости заскочу ;)

13.01 но всё таки постараюсь с тобой встретиться на этой неделе, как и говорил :) : р

16.01 Скоро увидимся, я тоже соскучился ;)

19.01 Постараюсь завтра к тебе приехать, но пока точно не знаю получится ли… ;)

21 в ночь ещё переписывались и больше он в контакт не заходил….наверно надо уже послать…уже даже желания видеть его не осталось….

и вот та цитата, которую я тогда искала и из-за которой весь мой пост нахер накрылся….

"человек, способный лишь на слова - ничтожество и пустое место, если заклеить скотчем ваши мерзкие рты, то от вас вообще ничерта не останется!"

Окончание 00:42

такое чувство, что люди живут, а я наблюдаю за ними со стороны…как будто в параллельной вселенной…все их проблемы и переживания для меня кажутся никчёмными…я вроде есть и меня как бы нет…призрак ходящий по земле…
Самое интересное, что моё внутреннее состояние ничуть не влияет на внешнее))

вот только вчера я смогла изложить словами, как я себя чувствую последние месяца 3-4, до этого я только мямлила, пыталась всем объяснить, а вчера всё вылилось вот в эти несколько предложений=))

вот ёбаная хуйня. ебучий компьютер и ебучая цитата, хули он отключился и хули она не находиться….весь пост удалился нахуй, полтора часа набирала…сука!

у меня хорошее настроение! но этот момент, ебаный нахуй!

хочется вернуть ту пустоту, что была внутри меня в конце сентября…когда у Лёши появилась подруга….я тогда чувствовала огромную пустоту внутри…как будто у этой дыры не было ни дна, ни краёв!!!

для меня тогда мир разрушился….так неприятно было чувствовать эту пустоту….её хотелось заедать, чуть ли не землёй….я чувствовала лишь онемение…онемение души и внутренностей….

сейчас я начинаю чувствовать всё, что у меня есть внутри….это начинает болеть, ныть и гнить……гниёт с такой силой, что хочется блевать….делая паузу, и прислушиваясь к внуренним ошушениям, резко спирает дыхание….как будто сразу увеличиваются лёгкие…с такой силой, что выталкивают душу прямо в глотку….и хочется сблевать…а сердце крошится и по кускам падает в желудок, тот в свою очередь начинает заниматься своим делом…начинает переваривать то, что в него попало….

от этой картины становится так мерзко…что голова как у шизофреника разрывается на части…и не знаю как дальше жить…уже не могу терпеть всё это….

и тогда возникает мысль, а раз мне так похеру стало на всё…раз я жизнь ощущаю иначе, это невозможно объяснить..просто как-то всё сжалось…чувствую себя иначе…..не понимаю зачем что-то делать, если это уходит в прошлое, которого нет….и почему бы не сделать, то что хочешь….фу, аж противно от такого ощущения…всё опять подпирает к горлу…и в такой момент опять вспоминается Лёша….сумасшедший Лёша…и так хочется его обнять…

и вот я думаю, может начать эти отношения без обязательств с Ромой, моим начальником…может быть тогда я забуду этих двух придурков….и в то же время что-то меня держит….

хочу ещё одну татуху, но мама сойдёт с ума….

НУЖНО ПРОСТО ЧТОБ КТО-НИБУДЬ КРЕПКО ОБНЯЛ….

не могу больше одна….

Соскучилась по Лёше….так его не хватает…столько всего накопилось в душе, что рассказывать имеет смысл лишь ему….
в этих моментах мы схожи….он поддерживает меня в таких мыслях….

я скучаю по нему так сильно, как будто меня лишили внутренностей…

когда теряешь человека, начинаешь искать ему замену…начинаешь искать такого человека, который будет понимать тебя так же…от которого будешь испытывать те же эмоции… а когда не находишь, так хочется вернуться назад… Тогда плевать на свою гордость…абсолютно…и ты готова на всё, чтоб стало всё как прежде…лишь бы заткнуть то, что так беспощадно ноет в груди….

она единственная всегда меня спасает, потому что лишь она может проникнуть ко мне в кровь, не делая мне больно!!!

пока в моих наушниках долбит музыка - моё сердце будет стучать!

три месяца прошло, как я Лёше перестала писать…а он обещал мне написать, когда из Москвы приедет! в которую он, врун сраный, и не уезжал…

три месяца молчания…лишь в последнее время лайки на цитаты в контакте…и даже осмелился коммент оставить!!!

ну давай же, потешь моё самолюбие!! напиши же мне, чтоб я тебе не ответила!!!!

тут даже без вариантов, даже советы не нужны! Я, блядь, ненавижу когда мне врут!!!!!

а в этой ситуации вообще необоснованно….не хочешь общаться? пшёл НАХ!

Вот и наступило то долгожданное завтра, спустя 14 дней…

В субботу, 10 декабря, мне написал Ваня в агенте: "Привет) Как жизнь молодая?) "

у меня было состояние лёгкого шока….во-первых, потому что прошло пол года, я целенаправленно в начале июня, сама перестала отвечать ему…он писал несколько раз, но я игнорировала его….во-вторых, я знала, что это должно произойти! что в очередной раз подтверждает, что я чувствую этого человека!

в июне, когда я послала его в игнор, я завела новую страницу в контакте, на которую он спустя пол года так и не добавился, и для него скрыла себя из онлайн в мэйл-агенте…

за пол года:
1. ещё в самом начале, он написал три-четыре сообщения и писал комментарии, которые остались без ответа….
2. в середине сентября встретила его в курилке возле инста, в этот день у меня не было лент, я ехала, чтоб встретиться с подругой, когда шла в инст, я как будто чувствовала, что встречу его …(на тот момент мы не виделись месяца три) ….
3. спустя несколько дней, мы шли с девчонками с лент, спускались по лестнице на другую улицу, возле их общаги, разговаривали…я до работы пешком пошла, тепло на улице было, уже с Аллой прилично от общаги отошли, идём разговариваем обо всё, как вдруг она мне про Ваню что-то говорит, я сначала подумала про одногруппника, а потом оказалось, что когда мы по лестнице спускались, он перед нами проходил, а я даже не заметила его …. она говорила, что он смотрел на меня ….
4. в инсте идём со столовке по первому этажу к лифтам…Алла уже у лифта стоит, а я чё-то только тащилась к нему…иду, смотрю на лестницу….а зрение у меня хреновое…сильно и не приглядывалась…подхожу к Алле, она опять про Ваню говорит! Я оборачиваюсь и понимаю, что когда я смотрела на лестницу, там был он, а я не обратила внимания…. стою угораю: "ха, я его даже не замечаю! мне уже похер на него!! "
5. не помню когда, либо последние числа ноября, либо первые числа декабря я выхожу из института, одна! и на входе встречаю его!!! Он поздаровался! Я давно его так близко не видела…иду на остановку и думаю, как же я по нему соскучилась, очень!!! по его придурашным сообщениям…дибильным фразам и выходкам!! иду и думаю, что надо в агенте сделать себя для него онлайн! когда вечером приехала домой, так и сделала!!! сделала с легкой уверенностью, что он должен написать, увидев, что спустя столько времени, я онлайн…

и вот около недели спустя ОН НАПИСАЛ!!!

Я сижу и не знаю, что мне делать!!! давай писать всем девчонкам!!! почти все сказали написать, кроме Аллы, Лена тоже склонялась к тому, чтоб я не писала! Но Алла, она просто приводила убедительные аргументы, почему я не должна писать!!! Я два часа пыталась сокрушить её позицию, приводя свои аргументы, но увы, она как Великая китайская стена, стояла на своём!!!

Больше всего мне понравилось, когда она написала: "он как какашка, которая лежит в углу и пахнет и ты его не может найти и убрать, потому что оно маленькое и противное !!!"
как же я смеялась!!!=)) она меня убедила, что он не стоит того, чтобы ему отвечать! пусть почувствует себя стрёмно…а нет, так в любом случае я не в проигрыше!

Около недели я мучилась и думала, что надо было ответить…что теперь будет? а моментами я думала, что молодец Алла, спасибо ей огромное, что выстояла и не дала мне ему ответить!!! пусть он не думает, что по первому зову я к нему прибегу!!! и эти мысли, как полосы на зебре, сменяли друг друга….как шары в бильярде выпихивали друг друга….

сейчас я уже более менее успокоилась, что сделано, то сделано…остается только ждать, когда он напишет снова! и напишет ли?

15 декабря у всего факультета, кроме нашей группы, был последний звонок, ну естественно я не смогла не пойти и не посмотреть!!! свалила с ленты пораньше и довольная, в актовом зале, ждала его прихода, мы с одногруппником сели ещё так хорошо, позади его группы…и вот он заходит, со своими подружками….ну я не могла позволить себе отвернуться…и до конца смотрела в его сторону, продя дальше он увидел меня и поздоровался…..этот момент мне и нужно было прочувствовать!!! что не смотря на то, что я не ответила ему в агенте, он со мной не перестал здороваться!!!!

Боже, он был так красив в тот день!!!

От мыслей, что в следующем семестре мы не будем посещать инст, да и так, в принципе, мы не очень часто пересекаемся в инсте…от мысли, что после защиты диплома, в июне, нас никакие стены объеденять не будут…становится печально…..а вдруг, он уедет обратно в Лесосибирск….надеюсь, что нет!

что будет дальше? напишет ли? или это конец?

Ваня написал в агенте: "Привет) как жизнь молодая?) "

завтра расскажу, нет настроения….