иzнутри

32 часа без сна

один кофе и пирожок за день…

подписала диплом везде!

осталось сделать презентацию…

с ног валюсь…

засыпаю прямо перед ноутбуком….

это пиздец как сложно контролировать свои мысли и думать позитивно когда кажется весь мир против тебя

когда хочется лечь на кровать обняв подушку и начать биться в истерике..таких казалось бы захлебывающихся стонах абсолютно несопровождающихся слезами..увы..плакать так и не научилась…

хочется просто лежать и болеть своими чувствами как высокой температурой…пока не надоест…пока не осознает моя тупая голова и моё сердце что я уже заебалась так жить…

четвертый год подряд…только лицо объекта поменялось…

а ннет блядь! мне надо сидеть сутки напролет делать вид что ничего не случилось блокировать свои мысли выгонять их прочь не думать о том что в голове сидеть и писать диплом…

куча шума в голове и изнемохженных стонов…куча боли и слёз…а ты не слушаешь всё это и сидишь двигаешь диплом…а он ползет все медленнее и медленнее….

и дико хочется спать….заливаешь в своё тело очередную кружку кофе который неочень-то и помогает…

высасываешь в себе силы наступаешь себе на горло выключаешь или просто игнорируешь своё сердце и в час по чайной ложке всё же сдвигаешь с места диплом…

18 июня защита…мне кажется выйдя из кабинета я просто рухну и зарыдаю…..зарыдаю от счастья что наконец-то всё это закончилось….а эти слезы постепенно превратятся в горечь….из меня выплеснется вся горечь моего бытия….

а нет…опять замечталась…я ведь научила себя не плакать…никогда…о чём искренне жалею….потому что камень соли который растет у меня в груди скоро меня задушит…

я определённо люблю четверги.

завтра мы увидимся! две недели прошло О_о

так получается, что наши встречи, в основном, выподают на четверги…

я как-то давно ещё полюбила четверги…

просто хотелось что-то … кого-то любить…

я решила полюбить четверги…и, видимо, не зря..=)

надо мне развивать свою интуицию…она правильные вещи говорит, вот только я её совсем не слушаю…

сегодня поехала в инст…а мысли о том, что Ваню встречу…хожу, по сторонам гляжу))

и тут, открываю дверь в деканат, а он там стоит, меня аж на ржач пробило=))

а потом в библиотеке с подругой стою, библ.список заверять, пока ждали, когда у них обед закончится, поймала себя на мысли, что Ваня тоже должен придти сюда…и правда)))

он милый))

Алексей

привет) я только щас освободился. дел очень много нынче: (
чем тебе помочь?: *

…………

Алексей

=))) как у тебя дела?))

…………

а я всё пишу однотипными простыми фразами и смайлов поменьше…
а сердце так и кричит: Дела - скучаю по тебе очень-очень-очень, хочу обнять крепко!! и не отпускать!! никогда!!!

а приходится молчать….Боже, как же я соскусилась…ещё этот сука-диплом..

сегодня мне сказали, что пока не принесу справку о трудоустройстве, меня не направят на внешнего рецензента, бл@дь!!!

придурки, может я после выпуска домохозяйкой буду!! неа?

где я могу взять эту справку???

единственный, кто может мне как всегда помочь, это Лёша…

не переписываемся уже 4й день….не хотела писать…внутри какой-то блокиратор стоит…= (пришлось…не отвечает уже пол часа…

как-то внутри неприятно от всей этой ситуации=/

кафедра уже который раз всё портит….хотя, в прошлый раз, когда у нас была встреча из-за них, было всё неожиданно мило…

но тут, кажется, другая ситуация…какая-то паника внутри меня….необоснованная…

я знаю точно, что он мне поможет…приедет завтра, чтобы поставить мне эту долбаную печать….

но я сейчас представляю картину нашей встречи…почему-то отношение внутри, как к малознакомому человеку…

короче, не могу объяснить…но как-то неособо желаю нашей встречи…паника…паника…как себя вести??? аааа!!!!

сука, он не отвечает вообще-то…заткнись…

фак…сложный…такое чувство, что с огнем разговариваю….непонятно непонятно непонятно….

когда он рядом. я чувствую его тепло…но на расстоянии…ледниковый период прям какой-то…

и это его безумное молчание…

меня уже разрывает………..почему так? зачем он так делает?

долбаные печати….заеб@ли….

кажется, я нашла ошибку!

моё желание не исполняется, потому что в моём сознании есть такие ужасные слова, как ЖДАТЬ и ТЕРПЕТЬ !!!

Я постоянно говорю: "Я буду ждать", "Я вытерплю", "Я дождусь", "Я его жду", "Терпеть, я согу"

и моё желание осуществляется! я изо дня в день жду и терплю, жду и терплю!!

и так будет продолжаться бесконечно долго…пока я не выкину эти слова из своей головы!

и не заменю правильными…"мы вместе" "мы рядом" и пр.

сижу жалуюсь маме, что жарко мне..
не могу ничего делать…

она: так закажи дождь, ты же говоришь, что мысли сбываются…

я: почему бы и нет…но если тысячи людей будут думать против меня одной, то у меня не получится…

а внутри вдруг неприятно так стало, от мысли, что если вдруг пойдёт дождь….

потому что он очень сильно-сильно любит дождь…гулять под ним, промокать….и я люблю….и этот дождь напомнит мне о нём…и захочется выйти на улицу, пойти прогуляться…и вот тут-то я осознаю, что он не со мной…и станет до жути больно….больно и холодно одной под дождём…

Пошла на кухню, выпить кофе, дорбавить жара моему телу О_о

Поймала себя на мысли, что счастлива!

Вокруг меня только хорошие люди, я уже думала, лимит хороших людей для меня закончен, но я не перестаю знакомиться с замечательными людьми!

я очень рада этому!

Пью кофе, думаю о том, что составить список того, что я имею, какие есть плюсы в моей жизни…чтобы наглядно себе показать, сколько счастья я имею!!

Потом думаю…надо создать табличку "Плюсы и минусы в моей жизни"…

Задумалась, что же можно поместить в минусы…что принесло мне разочарование и боль…

перебирала, перебирала, так и не подобрала ничего…

единственное, что можно туда поместить - это смерть дедушки, домашних животных….но это естественно…ничто не вечно…это посто жизненный этап…

а ещё одно разочарование - в себе…то, что я забила на учёбу и лишила себя красного диплома…обидно…

ну и прочие трудности, которые я себе придумываю….

Я счастлива!!! пусть мне многого не хватает, но у меня многое и есть, о котором другие только мечтают!

СПАСИБО ТЕБЕ ВСЕЛЕННАЯ!

1. На первом этапе следует попросить, отдать Вселенной распоряжение,
сообщите Вселенной ЧТО именно вы хотите! и Вселенная откликнется на Ваши мысли!

ЧТО Вы на самом деле хотите? Сядьте и напишите на листке бумаги, пишите в настоящем времени, можете начать так: "Я сейчас так счастлив и благодарен, потому что…" и объясните, какой Вы хотите сделать свою жизнь во всех её сферах.

И это здорово, словно Вселенная Ваш необъятный каталог, Вы его листаете и говорите, я бы хотел такой опыт и вот этот товар и вот такого человека! Словно размещаете свой заказ во Вселенной, и это просто, действительно.

2. Второй шаг заключается в том, что вы должны поверить, поверить, что желаемое уже Ваше. Включи то, что я люблю называть "непоколебимой верой", верой в невидимое.

"Слушаю и повенуюсь"

И Вселенная начнет перестраиваться, чтобы ваши желания осуществились.

Мы не признаемся себе в своих истинных желаниях потому что не верим, что эти желания могут материализоваться.

Можно с уверенностью сказать следующее: Все, кто в жизни чего-то добился, не знали заранее, как они это сделают, они знали только одно, они это наверняка сделают…

Большую часть времени мы расстраиваемся, не видя того, о чём просили, нас охватывает разочарование и мы начинаем сомневаться. Сомнения и приносят ощущения разочарования. Осознайте это чувство и замените его своей непоколебимой верой. "Я знаю, что я знаю, что я знаю, что скоро всё получится".

3. Этап третий, последний, заключается в том, чтобы принять результат. Постарайтесь испытать радость, почувствуйте себя так, как будете чувствовать, когда получите желаемое. Почувствуйте это уже сейчас!!!

В ходе процесса важно испытывать положительные эмоции, счастье, потому что когда Вам хорошо, Вы настраиваетесь на волну того, чего Вы желаете.

Речь идёт о чувствующей Вселенной, если Вы головой во что-то верите, но эта вера не подкреплена соответствующими эмоциями, Вам может просто напросто не хватить сил материализовать то, что вы хотите, вы должны это прочувствовать.

она так и будет ныть об окружающих её проблемах…жить всю жизнь в одном городе…и тянуть меня с собой….=(