это пиздец как сложно контролировать свои мысли и думать позитивно когда кажется весь мир против тебя
когда хочется лечь на кровать обняв подушку и начать биться в истерике..таких казалось бы захлебывающихся стонах абсолютно несопровождающихся слезами..увы..плакать так и не научилась…
хочется просто лежать и болеть своими чувствами как высокой температурой…пока не надоест…пока не осознает моя тупая голова и моё сердце что я уже заебалась так жить…
четвертый год подряд…только лицо объекта поменялось…
а ннет блядь! мне надо сидеть сутки напролет делать вид что ничего не случилось блокировать свои мысли выгонять их прочь не думать о том что в голове сидеть и писать диплом…
куча шума в голове и изнемохженных стонов…куча боли и слёз…а ты не слушаешь всё это и сидишь двигаешь диплом…а он ползет все медленнее и медленнее….
и дико хочется спать….заливаешь в своё тело очередную кружку кофе который неочень-то и помогает…
высасываешь в себе силы наступаешь себе на горло выключаешь или просто игнорируешь своё сердце и в час по чайной ложке всё же сдвигаешь с места диплом…
18 июня защита…мне кажется выйдя из кабинета я просто рухну и зарыдаю…..зарыдаю от счастья что наконец-то всё это закончилось….а эти слезы постепенно превратятся в горечь….из меня выплеснется вся горечь моего бытия….
а нет…опять замечталась…я ведь научила себя не плакать…никогда…о чём искренне жалею….потому что камень соли который растет у меня в груди скоро меня задушит…